《我觉得我们要分手了》来自www.aqbxs.com 声明:本书由自网络收集整理制作,仅供交流学习使用,版权归原作者和出版社所有,如果喜欢,请支持正版. 《我觉得我们要分手了》作者：贺一天 文案： 今年是我们在一起的第八年，我觉得我们要分手了。 内容标签： 搜索关键字：主角：两个人 ┃ 配角：没什么配角 ┃ 其它：没什么关键字 一句话简介：随便写写。 第1章 承诺都成了枷锁，不过咱们都没说。 今年是我们在一起的第八年，我觉得我们可能要分手了。 这种感觉不是今天才有的，应该也不是今年才有的。也许是从很久之前就开始了，但我也说不清到底是什么时候。 有一件事让我很不安，那就是我好像不爱他了。 这个想法在脑子里短暂地出现过很多次，只要刚冒出个苗头就会被我全力镇压下去。因为我根本不敢去想这件事。 但很多时候你越是想否定什么，心里就会越清楚这个答案的对错。当年我爱上他也是这样。 下班回到家的时候六点多，媳妇儿还在睡觉，把菜放在桌子上的那一刻忽然觉得很累了。 这个想法出现的那瞬间我立马走进厨房把菜洗了开始做饭。 一会儿他要起床了，吃完饭还要去上班。 我俩上班时间不一样，我上班的时候他在休息，我下班回家了他正要出门。我不确定这是不是我们感情出现问题的原因，但应该不是，因为当年我追他的时候真心实意地觉得他都不用爱我，只要让我每天看到他照顾他我就可以很开心了。 现在我就能每天看到他照顾他，我也确实这样做了。但我好像没有当年那种开心了。 我没有爱上别人，我们之间也没有任何第三者。我不想承认，但我知道我可能是真的不爱他了。我在尽量掩饰这个问题，但他应该也有点察觉了。 有时候他会忽然从饭碗里抬起头，问我:“你还记得你当初追我时对我说的话吗？” 每次我都会赶紧给他加一筷子菜，说:“当然了，当然记得。” 我记得，所以我从来没和他分手过。 做好饭，我推开卧室的门去叫媳妇儿起床。 我不在的时候他睡觉总会缩成一个团，被子全抱怀里，人在外边儿晾着。冬天还好，有暖气冻不着，夏天他喜欢开空调，经常吹着凉，拉稀跑肚的。说了又不听，不让开又生气，只能藿香正气水儿家中常备着，或者出门前偷摸地给空调定个时，总之就是操不完的心。 我推门进去的时候他还没醒，半张脸埋在被子里看起来特乖，特白净。丫就睡着了的时候有点儿人样。 我一条腿跪在床上连人带被子地抱了抱，亲了口他的脑门儿小声说:“宝贝儿起床吃饭了。” 他起床气大，这是我反复实践后研究出来的一种他比较接受的叫醒方法。 他闭着眼不耐烦地嘟囔了一句“又吃饭……”然后极度不爽地踹了下被子，正好踹我肋骨上。 其实没多疼，但那一下我差点觉得我要撑不下去了。 以前他这种起床气在我眼里都特可爱。我乐意抱着他一遍一遍地哄他下来吃饭，佛山无影脚把肋骨全踢断我都觉得打是亲骂是爱。 只是哄了八年了，我也不知道我这算不算腻歪了。 “那就再睡会儿吧。”今天我没再哄他，帮他把踢乱的被子重新盖好，起身走了。 我前脚刚在餐桌前坐下，他后脚就噔噔噔地跑了出来，头发还乱翘着。 他自己清醒了，眼睛带着刚睡醒的红，估计是没睡饱一直在揉眼睛，很乖地说:“我刚有点睡迷糊了。” 和刚才判若两人。 我能看出来他有点紧张和不安。以前他从来没因为冲我撒了起床气而不安过。 我把我的碗放到他面前说:“你先吃。” 他摆摆手说:“你吃吧我自己去盛。” 其实他最近懂事了很多，所以我更确定他肯定也感觉到了什么。 “哇这个汤好好喝。”他喝了口汤冲我笑说，小心翼翼的表情让我更难过。 媳妇儿以前从来不这样，哪道菜做好吃了他会多吃几口，但从来没夸过。 是我亲手把他宠成了一个恃宠而骄没心没肺的小朋友，又让他开始如履薄冰的看我的脸色。 真他妈王八蛋我。 当初是我死缠烂打一把鼻涕一把泪地追在他屁股后面说能不能给我一个机会，我想做世界上最爱你的人，一辈子照顾你让你当全世界最幸福的人。 我好像食言了。 那时没想过一辈子会这么长。 当初真心实意的承诺都成了枷锁，我们都看出来了，只是我没说，他也没说。 第2章 贴子 媳妇儿是那种特别多愁善感的人，有时候其实只是一件特别小的事儿，像是跑下楼买可乐刚好可乐卖完了，逛街的时候包上的小挂件儿丢了，吃火锅的时候被烫了一下…… 心大点儿的人可能压根儿都不觉得算个事儿，但他会真心实意地难过很久。觉得自己被命运针对了。 我经常笑话他是林黛玉转世，成日介伤春悲秋。但其实很久之前我也这样。那时候我俩还没在一起。 我们开始于大学时期一次很单纯的约火包。我大一的时候他大三，不是因为他比我大，是我高中毕业后当了两年兵，然后才回学校复的课。 那次之后我开始追他。 我媳妇儿其实是个学霸，全国一流大学高材生。 光看外表的话丫就是那种典型的小弱受，说话都细声细气儿的。从小就是妇女之友，身边如狼似虎的女闺蜜一大堆，男性朋友基本没有。 而且他那群姐妹嘴炮太厉害，人前岁月静好，人后口无遮拦，开起黄腔来我等大老爷们儿望尘莫及。 不过当年我追我媳妇儿的时候她们其实帮了不少忙，一是她们都能看出来我是真心喜欢他，二是因为追我媳妇儿的人里我长得最好。 后来我俩终于在一起了，她们常偷着要媳妇儿给她们发我俩的床照。于是媳妇儿就给她们发一堆我睡得四仰八叉口水横流的个人写真，她们说太幻灭了。 吃完饭媳妇儿去上班了。我送他到门口，扶着门打算等他下去了再关门。结果他站在门口没动，仰着脸欲言又止地看着我。 我也看着他。 他说:“你是不是忘了点儿什么。” 哦，我赶紧弯下腰亲了亲他。 我今天好像有点恍惚，这种每天都做的事儿居然能忘了。 虽然补亲了，但媳妇儿心情并没有好一点儿，转头气呼呼地走了，没和我说拜拜。 我看着他的背影说:“开车小心点儿。” 电梯门关了。 我看到他眼圈红了。 我真他妈是个王八蛋。 电梯门上映出我自己的脸，表情冷漠的吓了自己一跳。怪不得他会察觉。 洗完碗我打开电脑逛了会儿贴吧。 之前我从来没意识到自己是个念旧的人。但这些年我好像越来越念旧起来。 大学追媳妇儿的时候我在贴吧里开过一篇贴，每日分享自己追妻历程。那篇贴还爆红过一把，很多网友在看，帮我着急给我出谋划策的，哈哈。 那个年代其实很有意思，很多东西都很纯粹。 不过那种纯粹消失挺久了。 随便翻了两页，除了爆照交友就是求0求1的，突然觉得很恶心。 打开几个以前追过的老贴翻了翻，大部分都被网管删了，没删的也停更三四年了。我的那篇也是。 网友就是网络情缘一线牵的存在，他在网上分享他的生活，写在网上的很多都是现实中根本不曾对旁人说过的想法。 这一点很有意思，看你贴子的网友可能比你身边的朋友还要了解你的想法和你真正的生活。时间久了你甚至会成为他们很重要的朋友。但你们之间的联系只靠一根网线，只要有一天你不再更贴了，他们就瞬间被踢出了你的生活圈。 我的那篇贴最后更新也停在几年前。一开始是追妻记录，后来就成了我的日常秀恩爱。让我有点儿吃惊的是最新的几条留言，日期就在这两天，问我怎么不更新了，跟他还好不好。 也有祝福我们好好过日子的，就算不更贴了也常回来看看。 往上翻了翻，我最后一篇贴写的不是关于媳妇儿的。只是遇到媳妇儿之前我的一些经历。 楼下有几百条回复，很多安慰的话。 我也不记得当时为什么突然写起了这件事儿。 再往上一篇是和媳妇儿吵架了，最后又和好了的事儿，最后一句是我说“L已经被我接回来了，我们和好了，大家放心吧。” 那次我记得，我俩吵的最凶的一次，家里能砸的基本都砸干净了。 第3章 那八年好像只有我一个人过 说起来那次吵架的原因其实我俩身边的很多朋友都不理解。 甚至可能媳妇儿他也不理解。 后来就连我都相信确实是我无理取闹。 大概快两年前的事儿了。 那天晚上一朋友叫我出去坐坐，他心情不好，我陪他喝了点儿酒。可能那天我也心情不好，我俩喝多了就容易一起发疯。当时我基本上处于断片儿状态，反正第二天中午醒来我就已经身在距家三百公里的另一座城市了。 我俩在酒店，那哥们儿就躺我旁边，睡得天昏地暗。 后来才知道那天晚上他说他要去流浪，问我陪不陪他，我觉得我当时应该没答应，但他说我答应得特爽快。完了我俩包了一黑车就连夜跑来了这儿，也不知道干什么来了。 当时醒来我第一件事儿就是满地找手机，我他妈玩儿的彻夜不归还联系不上人，我觉得我媳妇得急疯了。 把床上睡的那哥们儿都抬起来找了一遍，不但我的没找见，他的也没有。我就是想要一个手机，谁的都行，我得给那谁打个电话。 没办法，我把人踹醒问他：“我手机呢？你的在吗在的话先给我用一下。” 他半死不活地说：“你忘了？昨儿咱把手机扔江里了，说从此以后做条自由的野狗。” 我说：“真他妈有病。”穿上裤子打算下楼问前台借个电话。 我那哥们儿才开口说：“你干嘛切？屋里不就有座机么？” 麻痹我才想起来屋里有座机。 “慌什么......出息吧......”他特不忿地瞥了我一眼转头又睡死了。 我拿座机给媳妇儿打电话，媳妇儿没接，我才想起来这会儿他应该正睡觉呢。 之前说过，我白天上班儿，他晚上上班儿，通常我出门的时候他才刚回来。但这并不代表我彻夜未归他就不知道。每天早上出门前我都是做好早点才走的，今儿他辛苦了一晚上回到家空荡荡的连口热水都没有。 我放下电话就给我那哥们说我要回去了。然后从他钱包里抽了一千多块钱。因为我钱包也丢了。 我不知道是我前半辈子太作孽还是怎么着，反正命格就特别丧。那天我出门包了辆车就往回赶，按说三百多公里走高速仨小时左右就到了，结果好么，车抛锚坏路上了。 我身上没手机，当时已经下午四点多了我还没回去，这已经不是彻夜不归的问题了，我估计我媳妇儿都已经去公安局报案了。我当时差点儿把司机打了。 那天我回到家的时候已经晚上十点多了。 心急火燎地开了门，没有预想中的怒不可遏，没有预想中的天翻地覆，甚至没有人。 看着空荡漆黑跟我出门前没什么区别的屋子，说不上来自己当时是一种什么感觉。只记得跑的太急，站在门口喘了很久的气。 当时突然有那么一种错觉，这八年来好像只有我一个人住在这儿。 他其实没爱过我，或者说，他其实从来没原谅我这件事，我是从那时候确定的。 那天我在客厅里坐了一整夜。 早晨六点多天刚蒙蒙亮，玄关门响的时候我才发现媳妇儿新买的地毯上全是抽完的烟头。 媳妇儿看起来有点累，身上有点酒味，我没法骗自己，他确实是照常上班儿去了。 看到我的时候他愣了一下，我以为他会问我些什么，其实我很期待他会问我些什么，最好是大发雷霆揪着我的领子问我：“你他妈去哪儿鬼混去了？！” 可他没有，他说：“你回来了啊，今天没有早饭吗？” 我愣了一下，说：“我前天彻夜未归，算上昨天基本失联了快两天。” 他顿了顿，说：“哦，累了吧，那你今天还去上班吗？” 当场我就梗住了。 然后就是想笑。特别想笑。我明明挺想哭的但就是傻乐的停不下来。 我还去上班吗？我居然顺着他的话开始认真思考这个问题。 他被我笑的无措了起来，表情有点茫然，可能在想自己刚才哪句话说错了，也可能在想我是不是疯了。 总之他察觉到我那天有点儿不对劲，轻声问了句：“...你饿吗？今天我做饭吧。” 我没说话，他又补充了一句：“你知道我只会做鸡蛋。” 他放下外套就往厨房走，而我说：“如果有天我死在外面了你说会有人发现吗？” 他一下就停住了脚，转过身皱着眉头大声说：“你胡说什么呢！” 我说：“你其实压根儿不在乎我会不会回来吧？” 他挺不可置信地瞪着我，嘴唇动了好几次却始终没说出一句反驳的话。我看到他鼻翼在轻轻颤抖，眼圈一点点泛了红。 他每次忍着不哭的时候就是这副表情，对我来说其实和哭了没什么区别。他一滴眼泪都不用掉，就能让我溃不成军。 心里太难受了，感觉自己快炸了，我把手里的烟盒揉了又揉捏了又捏最终一脚踹翻了沙发前的玻璃茶几。整张玻璃桌面碎成了上千块，从茶几倒下的地方流水一样蔓延了一地。我从来都不是一个好脾气的人。而他喜欢脾气好的人。 媳妇儿被吓得狠狠抖了一下，脸变得煞白，紧接着也爆发了，纤细的声音变得尖锐。 他说：“战予霆你他妈不想过了是吧！” 一旦动了手我就控制不住自己，踹翻了茶几又轮椅子砸了电视，沙发边的落地灯，窗台上的多肉花盆，只要能摸到的都没个好下场。 这些东西都是我俩一起选的，家里的所有东西都是这些年我俩一点点布置出来的，当时逛宜家我拉着他的手有多开心我都还记得。 然后他也疯了，跟着我砸了起来。他最喜欢的鹅黄色碎花窗帘被撕成了两截儿，连屋顶上的空调都被打了下来。 到最后实在没的砸了，我俩站在一片狼藉里凶神恶煞的瞪着对方，媳妇儿先哭了，然后我也哭了。 他歇斯底里地说：“你他妈彻夜不归你还有理了是吧！我他妈的相信你我还错了是吗？！” 我说：“你他妈那是相信吗？！你他妈根本就是不在乎！我整整两天没回家你他妈一句话都没有！你知道我是干什么去了？说不定我他妈早有外遇了跟人开房去了呢？！你是不是根本不在乎？！” 他撕心裂肺地吼了一句“你他妈要出轨我能拦的着吗？！”转身跑了。 我站在原地连动一下的力气都没有。 我没出轨，怎么就他妈成我出轨了？ 第4章 有时候会想起当年的恶鬼 那天我冷静下来后立马就后悔了。 然而媳妇儿手机已经关机了。我给他的朋友以及我俩的共同朋友一个一个地打电话。想了很多个他可能去的地方。 我脾气真的很差，一发火就忍不住摔东西。当年我追他的时候他就说：“你脾气太差了，我喜欢脾气好的人。” 后来在一起了他也说过：“你脾气要是不改改的话咱俩就分了吧。” 这些年我其实收敛了挺多的，他也夸过我。 可惜狗改不了吃屎。有时候觉得混蛋两个字儿是生来就遗传在我基因里的。 之前我说我俩开始于大学时期一次单纯的约火包，这是实话，只是还有一段事儿我没说。 我俩并不是那次才认识的，我和媳妇儿是高中同学。从那时起他就是学霸。其实我现在这样全是当年自作孽不可活。 他当年对我不是这样的，那时他是真的爱过我。 我意识到自己性格很扭曲已经是很久之后的事儿了。当时并不觉得。 我不知道这和我那个不正常的家到底有没有关系，说实话我更觉得这是遗传。我不太清楚我爸妈的婚姻有什么意义，反正自我记事起我爸身边的男男女女就没断过。 不用替我妈抱不平，因为她也没闲着。 小时候不知道那些花枝招展的人到底是什么。她们经常跟我爸回家来，对我比我妈都亲切，还陪我玩儿。我一般叫她们姐姐。 后来才知道她们想当的是我后妈。 知道她们跟我爸关系不寻常是一回事儿，亲眼看到又是另一回事儿。高一的时候我翘课回家看世界杯，一上楼就看到我爸卧室房门大开，床上两具陈横的禸体。 我爸倒是雄姿英发，就被他压的那个有点儿一言难尽，反正如果没有看见他腿间晃荡的那个玩意儿我根本没想过一个男人也能和女人一样趴在别人身下自尊全无的求*。 那时我还不知道我其实和我爸根本就是一路货色。 我只知道那个画面真的恶心着我了。 我当着我爸的面儿揪着那个男的头发把人从二楼一丝不褂的扔了下去。 一楼院子里有个游泳池，人没死。我爸也没说什么。 从那天开始我突然变成了一个神经病。以前也和哥们儿勾肩搭背搂搂抱抱的，那天开始不行了。 上学的路上一哥们儿过来习惯性的搭了下我的肩，被我按在地上打成了脑震荡。他可能到现在都不知道为什么。 媳妇儿那时候是我同桌。 没发生这事儿之前我挺爱逗他的。他那时就文文静静，腼腆的跟小姑娘似的，但智商又出奇的高，琴棋书画都玩儿的来，还是全年级第一。 刚开学的时候大扫除，男生都被叫去搬桌子了，老师看他也不是能干重活的料，所以分配去跟女生一起擦玻璃。他当时还没大部分女生高，擦玻璃上面点儿的都够不着。我搬完桌子回来就看见他擦一下蹦一下的特搞笑。 我说：“叫声哥，我帮你。” 他瞪了我一眼。 然后我从后面儿把他举了起来，说:“这回够的着了吧。” 周围人哄堂大笑，他举着抹布追着我打了三条街。 他特容易脸红。皮肤白的人好像都很容易脸红。随便逗一下就能红俩小时，所以我特爱逗他。经常放学路上抢了他书包看他迈着小短腿追着我跑心情就特好。 我甚至不知道这些都是喜欢。 情人节的时候有女生送了我一盒巧克力，我不爱吃甜的，就转手给了他。他脸红了整整两节自习课。他其实特别招人喜欢，因为是年级第一，所以平时很多人来问他题，谁来问他都没一点儿不耐烦。讲题的时候也细声细气儿的。 有时候我也问他，专门捡一道特别简单的题，他怎么讲我都假装听不懂，后来他鼻子上都急的冒汗，还是一遍又一遍非常细致的重新讲。 我说：“哦，我懂了。” 他就笑得特开心，累的在桌子上趴了半天。 作为报答我请他吃了一顿饭，临走时餐厅送了两块儿薄荷糖，我不想吃就全给了他。后来才知道两块糖都被他随身装在裤兜里，装了好长时间。 结合我当年的种种行径，那时他一定以为我也喜欢他。 哦不对，是我以为我不喜欢他。 他是一个特别招人喜欢的人，而我亲手毁了一切。 高一快结束的时候有一天下操回来，一进班门我就被一群人闹哄哄地围了起来。一个男生满脸兴奋地举着一个画本说：“卧槽，刘子期是不是喜欢你！” 什么叫如坠冰窖，那一天我体会得彻骨。 他们说本子是从媳妇儿书包里掉出来的，里面画的全是我。 那天在我爸卧室里看到的画面再一次在我脑子里清晰地回放了一遍。 我接过那个本子翻了一页，看到自己的脸的时候基本丧失理智。 媳妇儿就是在这个时候回来的，站在人群外手足无措地看着我手里的东西。 现在想来当时那群人里也许根本没几个人对此抱有真正的恶意，是我赋予了他们恶意。 我把本子翻转过来给大家和站在人群外的他看，笑说：“你是同性恋啊，真他妈恶心。” 从那天起，他那么招人喜欢的一个人成了全校霸凌的对象。我这个真正的恶鬼举起了讨伐的旗帜，还给每人分了一把刀。那些拿着屠刀的人以为自己坚守了正义。 其实他们不是真的不名所以，只是有了个光明的借口释放本性中压抑已久的恶意。 从那天起他再没有笑过，看我的眼神里再没有以前的让我欢喜的光彩，只剩畏惧。 而我开始靠安眠药入眠。 那时候大家不厌其烦地做着同一个游戏，撕他的画本，甚至找出他的日记贴在黑板上。而即便这样他一直都是年级第一。 他从来都只是看起来弱而已，在他面前我永远一败涂地。 高三的时候他被班里男生围在走廊上，被撕得所剩无几的画本死死抱在怀里，脸色惨白，但一次都没哭过。我站在人群外看着他，手脚冰凉。 如果当时手上有刀我可能会杀人，但我不知道我在恨谁。一个男生在扯他的裤子，我脑子里仅剩的一根弦断了。我撞开人群的时候听到他小声喊了一个名字，不是我的。紧接着我突然被人一拳揍倒在地。 是隔壁班的一个男生。 他接连揍了好几个人，我不知怎么突然哈哈大笑起来，对他说了句：“谢谢。” 他大概以为我在挑衅。 可我是真心的。谢谢他做了我不配做的事。 我就知道，媳妇儿那么好的人，会有最好的人喜欢他的。 只是那天起我好像彻底没心了。我也不再吃安眠药了。 高三就这么过去了。高考后我和班里任何一个人都没再联系，毕业聚餐我也没去。因为前一天晚上我吃多了阿普挫仑正在医院洗胃。 醒来后我就被我爸送进了部队。 他说：“去部队里历练两年再读书吧，省的好日子过多了成天要死要活的。” 说实话两年部队生活对我影响很大，每天训练完累的沾枕头就着，没工夫瞎想别的。也是从那时候开始逐渐接受了同性恋，意识到扭曲的是我，不是这个世界。 第5章 装睡 翻个贴子也能想这么多，我还笑话媳妇儿林黛玉。 贴子底下那几条新留言我没回复，不知道说什么。 关了电脑我就下楼跑步了。失眠症一直没好，但我再没吃过药。褪黑素试过几瓶，没什么效果后来也就不吃了。运动倒是有点儿用。 尽力把自己跑的筋疲力竭，回家后洗洗就睡。在部队的两年养成了不少好习惯，让我勉强能活出来个人样。 在部队有一次元旦联欢我喝了点酒，给我班长讲了我高中干的那些事儿。包括我爸那事儿。 那些事情在我心里压挺久了，也没指望他安慰我，我就是想找个人说两句。我没想到听我讲完后他也给我讲了个故事，对我影响很大。 他说他家里两个孩子，他和他弟。 有一天他弟突然跟家里出柜说自己是同性恋，和他在一起的那个孩子是他们邻居家的小孩儿。两家人都是看着他们长大的，谁也没想过有一天会这样。然后就是两家不同意，俩孩子也犟，家里不同意俩人就一起跑了。邻居家那个孩子也是部队上的，调去驻非维和，结果一次任务里牺牲了，遗体也没找见。他弟学医的，自告奋勇的去了援非医疗队，一直到现在都留在援建的医院，父母怎么劝都再没回来。 班长说他知道他弟这辈子就交代在那儿了，他就不可能让那谁一个人留在那儿。 有一年他弟给他发邮件，说自己过得挺充实挺好的，让爸妈别挂念，只提了一句说，他现在坐在非洲的草原上吹着风感觉特别安心，他能感觉到他爱的人就在这儿。 那时我第一次对爱有了点儿模糊的概念。爱这种东西我爸妈之间没有，我爸和那个男的之间也没有。我才知道当年其实，好像有人爱过我。 这个故事我当时在贴子里也写过，打那段字的时候是哭着打的。 睡觉前又胡思乱想了这么多，以至于十一点了我还没睡着。 刚翻了个身，突然听到门响了。然后就是媳妇儿换鞋的声音。 今天回来的也太早了，我愣了一下，不过马上又想到可能是迷迷糊糊的出门有东西忘了拿，回来取而已。 结果不一会儿卫生间传来了淋浴的声音。 卧室里没开灯，所以他也不知道我没睡着。直到他洗完澡轻手轻脚地爬上了床我都还有点儿懵。 我本来想问今天怎么回来的这么早，又怕突然出声吓着他，就没问。 他爬上床后就没什么动静了，有呼吸响在我脸上方，应该是他正趴在床上支着脑袋看我。这么一想我装睡都有点儿装不下去，正想假装伸个懒腰装作刚醒来的样子问问他怎么回来了，结果突然听到他小声问了句：“咱们是不是要分手了？” 我不知道他是不是看出我醒着，但我只能继续装睡下去。 今年是我们在一起的第八年，我知道我们可能要分手了。 第6章 天亮了还会暗 我追媳妇儿追了大概三年八个月。 那时候他跟很多人谈过恋爱，说实话我没产生过一点儿危机感。我相信没人会像我伤他那样深，也相信没人能比我对他好。 好的不好的，时间会带走很多东西，所以那些人都走了，我还在。 追一个人不是每天偷偷摸摸的非要送人家回家，也不是每天一份儿早餐一瓶水。那种追法很容易感动自己，但人家又不是没你送就找不到路，也不是买不起那一瓶水，更不会没你送早饭就饿死。 他要的也不是这些。很多东西稀罕就稀罕在及时。你真心对一个人好的时候不用邀功，他能感觉到。 我从来没阻拦过他交男朋友，也没给他任何一个前任使过绊子。反正不管他有没有男朋友我都在那儿。他男朋友能照顾到的不能照顾到的我都能照顾的到。 其实我真心希望能有一个人比我对他更好，可惜这个人一直没出现。 他那些前任质量参差不齐得厉害，里面儿也不是没有真心的，只是人都忍不住比较，拿过最好的东西，再拿一个还算好的，也就不觉得好了。 我当时的身份一直在备胎和火包友之间转换，他有男朋友的时候我就当备胎，他分手了我就当火包友。 其中有一次晋升朋友的机会，被我毫不犹豫地拒绝了。 那次也是他刚分手，在酒吧里喝了点酒，对我说:“战予霆，其实咱俩当朋友挺好的。” 我说:“你丫贪死算了，享受着老子疼老婆的疼法儿还想让我给你当朋友？” 他哼了一声说:“不乐意算了，那你就当你的备胎去吧。” 我说:“好。” 我当时是真的一点儿不在乎，当备胎挺好的，他就是结婚我这备胎也能继续当下去，我压根没想过有一天我能追到他，反正不都是这样过么。 还有一次，他和一新交没两天的男朋友逛街，还是他一挺要好的学长，之前可劲儿的给我吹了好久他这学长人多温柔脾气多好……结果好么，逛着逛着就被他的“三好学长”拐到宾馆门口了。到门口的时候媳妇儿就犹豫了，推脱着不想进去，那男的正人君子也不装了，生拉硬拽的把人往进扯。 当时我给媳妇儿打了个电话，他接起来后我就说:“你站台阶上面儿去，站高点儿。” 他其实听不懂我说什么，但估计有点儿被那男的吓着了，我让他干什么他就干了。 然后他刚站到台阶上，我就开车把那男的碾了。 媳妇儿吓哭了。 我一直跟在他们后面。 也不知道是那男的命大还是老天想给我留个照顾媳妇儿的机会，丫居然没死，全身上下就擦破点儿皮断了条腿。 我已经做好打官司的准备了，结果那男的还没跟家里出过柜，怕把这事儿抖出来就说是自己没看路不小心撞我车上的。 当时听给他做笔录的警察跟我说这事儿的时候我差点笑的背过气儿去。 太逗了，这事儿几年后再想起来我都能乐半天。 不过媳妇儿当时一下都没笑，就是那时候他说我脾气太差了，他不喜欢脾气不好的人。 我说没事儿，反正你也不喜欢我。 他就再没说话。 之后他还陆陆续续交过几个，有好有坏吧，反正都分了。 有一次喝酒的时候我说:“你丫是真够瞎的，什么垃圾都能看的上眼。” 他冷笑了一声说:“是啊，不然高中的时候怎么就看上你了呢。” 我也笑，说:“可不是么，当年我那么垃圾你都看的上，现在我变好了你反而不喜欢。明儿哥带你看看眼科去吧，不知道还有没有救了。” 他冷着脸说:“不去，没了。” 我被他逗笑了半天。 后来可能是被我烦的不行了，也可能是确实遇不到比我对他好的。我俩就在一起了。 我们没过过什么在一起多少多少周年的那种纪念日，因为都说不清到我俩到底是哪一天开始的。 当时他有很长一段空窗时间，大概五六个月吧，再没交过男朋友，估计也是玩儿累了。 于是那段时间我俩基本天天滚床单儿。时间长了我家里他的东西就越来越多，和同居也没什么区别。 每天晚上滚床单儿，白天各自上课，下课我去他学校接他，再一起去趟超市，心情好就回家自己做点儿吃，或者发现不错的餐厅就带他下馆子，然后回来接着滚床单儿。 有时候他嫌我时间太长，就总拿高中的事儿挤兑我，说:“当初不是嫌老子恶心么，现在开始没完没了，觉着屎香了吃上瘾了是吧！” 哈哈，我觉得他这种伤敌八百自损一千的骂法特别可爱。 后来有一天我常年没什么联系的爸突然打来电话，说他要结婚了，让我周末去哪哪儿的酒店一趟。 接着我许久未见的妈又打来电话，声嘶力竭的吼说让我转告我爸，她离婚协议上还没签字，钱没算清之前他别想痛痛快快的取那个小女表子。 傻逼。 一群傻逼。 我没听完就把手机砸了。其实压根儿跟我没什么关系，这么多年这个家不一直都是这样儿么。我也不知道我在烦什么，就是觉得有什么东西压在胸口上压的我快炸了。 那天我忘去学校接媳妇儿了，媳妇儿也没给我打电话，自己回来的，一进门看到屋子里跟被拆过似得人都懵了。 我从来没跟他扯过我们家那些破事儿，就说:“刚跟我爸吵架了。” 媳妇儿当时还不是我媳妇儿，但他愣了几秒后说了句:“你这坏脾气要是不改改咱们就分了吧。” 然后就换我懵了。 第7章 座头鲸 在他面前我砸过两次房子，一次是前面说的吵架那次，还有就是这次。 他说完那句话后也有点儿别扭，看都没看我就转身进卧室了。 我在沙发上傻坐了十几分钟才反应过来，走进卧室发现他背对着门口的方向坐在床上发呆。 我走过去从后面抱了他，问他要不要跟我去趟宜家。 现在想起那天拉着他的手逛宜家我还能感觉到当时那种开心。我印象里自己那么开心的时候不多，现在，至少现在吧，还没想起来能和那天差不多的。 想起来那天我其实特傻，可能是太高兴了。 不管什么东西，只要他多看了三秒的我就全往车里扔。后来他把车里的七双拖鞋五个抱枕全扔了回去，吼我说:“你冷静点行不行啊！！” 哈哈。 原来我们也有过一些特别幸福的时候，我不知道是后来的生活真的变了，还是在幸福里泡太久让我变得不知足了。 刚从部队出来的第二年我在手臂上纹了一条座头鲸，我们在一起后我又去纹了第二条，就在原来那只旁边。媳妇儿说不细看的话很符合我开车碾人的气质。 是一直这样呢，还是从什么时候开始的，我觉得好像从来都只有我一只。 现在媳妇儿在我怀里睡着了，我还没睡着。我很认真地亲了亲他，希望能感觉到胸腔里那个东西再跳一下。 可没有。 其实我比媳妇儿多愁善感多了。 那一刻我真心实意地想哭。 为什么不跳呢，我们都他妈快分手了。 天快亮的时候我终于睡了会儿。不过没多久就醒了。 早上八点多，媳妇儿还在我怀里睡着。我起来打算去做早点，结果一动他也醒了。 我亲了他一下说:“还早呢，再睡一会儿。” 他嘟囔着说不困了，也要起床，其实连眼睛都睁不开。 我俩挺久没一起起床了。 我先穿好衣服去洗漱，帮他把牙膏挤好放在杯子上。洗完等了半天卧室没动静，结果转头发现他又睡着了。不知道他小脑瓜子里在想什么…… 正要去厨房，他叫了我一声。 我说:“怎么了？” 他闭着眼睛说:“再一分钟，眯一分钟我马上就起。” 我有点好笑，问他:“睡着就行了，起来干嘛去啊？” 他声音缥缈地说想吃楼下那家的小馄饨。 我说:“没事儿，我给你拎上来就行了，睡吧。” 他不，坚持要起床亲自光临，也不知道是怎么了。 说一分钟就一分钟，一分钟后他起床了。洗漱完后我俩一起下楼去吃了楼下那家小馄饨。 他啃馅饼，我帮他吹馄饨，不然被烫一下他又觉得命运针对他。 我问他:“昨天怎么那么早就回来了。” 他含糊地说店里没什么事儿，不想呆了就回来了。 对了，我媳妇儿是开酒吧的，哈哈，是不是还挺酷的。他连烟都不抽的一人，白白净净一小朋友，其实是个小老板。 他对他那店挺上心的，基本都亲力亲为，每天都泡在那儿。 吃完早点他说好久没逛超市了，想去看看。 有时候不知道为什么，我会忍不住做一些类似自残的事儿。就像我知道如果我不去拉他的手，他肯定不会来拉我的，但就是忍不住再去试一下，把这个事儿揭出来故意让自己难受一会儿。 为这种事难受其实没什么意义，只要我去拉他不就好了么。 但今天逛超市的时候我没拉他的手。 果然他也就没来拉我的。 其实还是抱了点儿期待吧。以前贴吧里有人这么给我说过，我反驳了，我说我没期待，我知道他不会主动来拉我。 我俩就是这样，我们一起走的这八年是我拉着他我俩才一起走，我不拉他就自己走了。这么独立的媳妇儿，我估计你们都没有。 不是在怨什么，这没什么好怨的。当初他愿意和我在一起一不图我的钱二不图我的脸，不就是图个我对他好么。而我当初死缠烂打地追在他屁股后面更不是因为他对我好或者他爱我什么的，只是因为我爱他，我想要他这个人是我的。没道理我现在得到人了又反过来埋怨说为什么他不爱我。 我要的他给了。他没做错什么。 从蔬菜区逛到日用品区，突然发现不知道什么时候我俩的手又拉在一起了。 你看，就是这样，只要我去拉，他也不会不让。 当初刚在一起的时候有一次无意中听到他和一姐妹打电话，那边大概是问了“怎么终于想通了愿意和他好了”之类的话，媳妇儿说:“都一样，反正和谁都是这么过呗。不如挑个对自己好点儿的。” 觉得庆幸过，我是那个好点儿的，现在呢，我已经不敢这么说了。 第8章 我说对不起，你可以不说没关系 我俩拉着手逛到零食区，有个男的推着车也不看路，撞媳妇儿腿上了。 我当时正从货架上给媳妇儿拿干果没看见，媳妇儿疼的哎了一声。 我赶紧问怎么了。 他说没事儿被推车撞了一下。 我就转头看那个男的。 我不知道他本来有没有打算道歉，反正他看了一眼我俩拉一块儿的手，嘟囔了一句:“卧槽。”就打算走人。 他从我身边过的时候我伸腿绊了他一下，说:“道歉。” 那男牙差点磕推车扶手上，吓了一跳，回头就对我说了句:“我艹你妈。” 当时超市人还挺多的，我直接扯着他头发把人拉到媳妇儿面前，特好脾气的重复了一遍:“道歉，你刚撞到他了。” 这两年我脾气都算好多了，这人要是知道我以前脾气有多不好肯定干不出来这事儿。 我声音不大，但确实已经快压不住火了。媳妇儿看出来了，一直在拽我胳膊，说:“没事儿没事儿，不疼。” 也他妈是奇了怪了，这男的就属于特容易来劲儿那种，我媳妇儿都不计较想息事宁人，丫牛轰轰的来了句:“我真草了，俩死基佬。” 我也是手比心快直接就把人给打了。好像还不止一下。记不清了。 这事儿是不是小事儿在我这儿不好说，媳妇儿跟人谈恋爱可以，他心甘情愿的，但他被人欺负了不行，这跟我还爱不爱他没关系，不管我爱不爱他都不行。别问我为什么，我也不知道为什么，反正就是不行。 周围人都吓着了，乱哄哄的一大片，还有几个举着手机拍照录视频的。我胳膊上又一大块儿纹身看着也不像什么好人。 媳妇儿一直拼命拦着我说:“别打了，你干嘛呀，这世上到处都是这样儿的人你又不是不知道！” 后来想想我当时可能有很大成分是在拿这男的撒气。那段时间情绪已经躁郁很久了。 当时差点儿把警察打来了，地上挺多血的，货架上罐头也碎了好几瓶。我当时真的打红眼了，什么声音都听不见。也不记得自己做了点儿什么。我可能骨子里就是个杀胚，哈哈。 媳妇儿拦不住我眼睛都急红了，他大声喊了句:“战予霆你有完没完了！”带着哭腔的。 一下我就清醒了。 我才看到好像是把人打的有点儿过分了。毕竟我都打的有点儿喘了。 直起腰，回头看到媳妇儿一人孤零零站那儿抹眼泪我一下就慌了。 我尽量把声音放轻说:“没事儿……” 伸手想帮他擦擦脸，他动作特别大的躲开了。我手上都是血。 我一冷静下来就证明我现在能听的进去人话了，媳妇儿瞬间就爆发了，也顾不上周围还围着一群人，哭的一抽一抽的吼我说:“你他妈这破脾气就改不了了是吧！我说你也不听了是吧！” 我一句话都说不出来。 后来我们把人送到医院，又赔了点儿钱。 回家的时候媳妇儿不跟我走了，看都不看我一眼，鼻尖儿还红着呢，站在医院门口低头按手机说他要去他朋友家。 我说:“对不起。” 他哼了一声，嗓子还哑着，说:“可别，谁敢要您的对不起。” 我有好长一段时间没说话。 累的。 不知道为什么。张张嘴都觉得特别累。一个字儿都不想说。感觉累的能当场哭出来。 哈哈开玩笑的，没哭。 我说:“回家吧，中午给你做好吃的。” 他摇头，不理我。 理我一下吧，我快哄不动你了。 我说:“我错了，以后再也不这样儿了，保证。” 他说:“你没错。我错了。” 我不知道他为什么要这样。 然后我俩就在医院门口站着，太累了，我想抽根儿烟，刚点着，他低头看着手机冷声说:“掐了。” 我就掐了。继续陪他站着。 过了半个多小时媳妇儿一闺蜜的车停门口了，老富摇下车窗，大白天穿的跟刚从夜店摇完脑袋出来一样，当然也可能确实就是这样。 她笑嘻嘻的看着我说:“又把媳妇儿惹了啊？” 说实话我笑不出来。 媳妇儿头也不回的上车了。我卡着车门没让关，说:“别闹了，人一姑娘你去跟人家住也不方便。” 老富豪迈的一挥说:“没事儿，子期鸡崽儿似得不能把我怎么着。” 我说:“谁担心你了，我是怕你如狼似虎的。” 她骂我嘴欠，说谁当你媳妇儿谁都得跑。 我跟她说话的功夫媳妇儿砰的把车门儿关上了，跟老富说:“开车。” 老富冲我挤了下眼睛，用嘴型跟我说了句:“放心。” 她以为这次和我们以前闹的无数次矛盾一样，我那刀子嘴玻璃心的矫情媳妇儿又要短暂的离家出走。 她不知道这回我们可能真的要分手了。 我撑在驾驶座的窗户边儿，跟老富说:“别带他吃凉的，最近正闹肚子呢。” 刚说完，媳妇儿坐在后座大声对老富说:“老富咱们去太古里，我请你吃冰激凌。” 老富也挺无语的对我笑了一下。 她说:“没事儿，放心，走了啊。” 我点了点头。 看着他们的车走了之后我又在医院台阶上坐了一会儿。 抽了刚才没抽完的烟。 想起来几个小时前我俩还挺难得一起起床吃早点呢，一个超市逛的，就逛成我一个人了。 也挺好的，心里是空了，难过…可能也难过吧，时间长了其实已经感觉不到了。 对不起，我真累了。 第9章 习惯 我知道如果我们分手了媳妇儿肯定会难过挺长一段时间。 他属于习惯了什么就很不愿意换的那种人。去同一个餐厅做同一个位置吃同一个套餐，都是他干的。 我也相信如果分手了，他应该找不到能像我这么对他好的。 我这人确实不是什么好人，他想找个比我好的人很容易，但比我对他好的估计不行。关于这一点我特别自信，没人能越过我拿第一。 换一个人照顾他他肯定不习惯，就算他不爱我，八年也能把习惯变成比爱更可怕的东西。所以我不会跟他提分手。 但如果是他提出来我肯定会让他走。 通常我俩吵架他离家出走，没出三天我就会把人接回来。住别人家他其实特不舒服，他喜欢的窗帘熟悉的壁纸用惯了的杯子睡觉一定要放在枕头旁边的小鸭子抱枕一个都不在，而且他又认床，能睡的舒服么。但为了跟我怄气就硬撑着住。 但这次我没能在三天内把他接回家，因为我住院了。 那天我在医院门口坐了一会儿，准备走的时候接到我爸电话，说我爷爷来了，想见见我让我回家吃个饭。 我爸二婚都八年多了，他结婚后我就再没回去过，虽然以前家的感觉在我心里就并不浓厚，但那以后感觉就更加鲜明，那已经彻彻底底是别人的家了。 我爸知道我喜欢男的，还没追到媳妇儿的时候我就跟他出柜了，当时他给我安排了一门亲事，他公司一股东的女儿好像是。 我就直接跟他说了，我喜欢男的。 他自己那些破事儿也被我撞见过，没什么立场骂我不三不四。虽然当时脸色挺不好的，但也没强迫我。 他就问了一句说:“那你还结不结婚了？” 我说:“那肯定是不结。” 他说:“行，那我这公司以后也跟你没什么关系了。” 我说:“那就好。” 然后他就和现在这个没比我大多少的老婆又生了个儿子，开始着重培养下一代。 不过你看我这德行也知道他培养不出来什么好东西。 那之后我爸就不给我钱了，以前给我的房子和车什么的倒是没要回去。我也没二兮兮的非要跟他争口气把东西还给他。就继续用着了。 现在我跟一哥们儿做点儿建材生意，做的不大，挣得也不特别多，但时间相对来说自由点儿，方便照顾媳妇儿。 媳妇儿倒是挺能挣钱的，哈哈。不过一家里有一个工作狂就够了，不然全我爹妈那样儿日子都别过了。 去我爸那儿以后小妈倒是挺客气的，还专门给我准备了一双拖鞋。家里地上全是各种玩具摆的到处都是，我那小弟弟今年也五六岁了。这个家倒是比我小时候像个家。看来我爸跟现在这个老婆过得还可以。 上次我回来都是快两年前的事儿了，那次是媳妇儿逛街的时候把一钥匙扣丢了，刚说了他用惯的东西死都不乐意换。就一钥匙扣，哭着鼻子在大街上找了一整天没找见。一开始我陪着他一起找，从早上找到中午，就差把街上每一个井盖子都掀开给他看一遍了。到下午的时候他走不动了，但还不甘心，我就背着他继续找。找到天黑终于放弃了。回家连饭都不吃蒙头就睡。 我想起来那钥匙扣我也有一一样的，但是挂在以前背过的一书包上，包还在家里，就回家去找。 那天回家找那包没找到，以为小妈给我扔了，我还朝人家发了通火。最后在仓库里找到了，回去把钥匙扣悄悄挂在了媳妇儿钥匙上，丫第二天高兴的差点儿把床跳塌。 就是这次回家，吃饭的时候和我爷爷聊了两句，尝到一丸子味道不错，我吃了挺多的，没注意到丸子里掺了虾滑。 这事儿倒是不怪小妈，也不是人家故意整我。我对虾过敏我亲妈可能都不知道，是我长大一点儿的时候自己发现的。 我对这玩意儿过敏挺严重的，但也没想到这次格外严重，直接过敏性休克给送医院了。 醒来的时候正吊瓶子呢，身上简直没法儿看了。当时半夜两三点，看到我爸坐床边儿给我盯药瓶的时候我挺吃惊的。 小时候我发烧感冒他们从来没在过。都是让秘书过来帮着看一会儿。 我爸估计也吓着了，挺生气的说:“你过敏怎么不说，刚送来的时候心跳都测不到，医生都下病危了。” 我嗓子全堵着，一点儿声发不出来。 我爸又说:“那谁呢？叫那谁来照顾你吧。” 他是说我媳妇儿。 我跟他摆了摆手。他一下有点急，说:“你赶紧的，我一把年纪了在这儿耗不动。” 我就拿手机打字给他看，说:“他不在，出差去了。” 我爸说:“那你把他电话给我，病成这样儿得给他说一声吧？” 我说:“不用。” 我不知道我爸是不是看出来点儿什么了，他冷哼了一声，挺嘲讽的说:“当初让你结婚你不结，活了快半辈子连个照顾你的人都没有。” 他说:“你就玩儿吧，我看你能玩儿几年。” 我说:“我这没事儿了，瓶子我自己看着你回去吧。” 他坐了一晚上估计也实在坐不住，就走了。 可能是太难受了，头也疼嗓子也疼，可能是人生病的时候情绪比较脆弱。我突然挺想媳妇儿的。这个点他应该在店里，我就想听听他的声音。 想他问一句你怎么了。 想跟他说我难受。 就是想想，这个我肯定不会跟他说。 然后我给他打了电话，响了两声，被挂了。 我也没再打。 第10章 还有没有 早上五点多的时候药滴完了，我按铃儿叫了护士。 来的是护士长，三十多岁，她冲我笑了一下，说:“感觉好点了吗？” 我肯定在哪儿见过她，有一个名字感觉快要脱口而出，但就是叫不出来。 她帮我拔了针，说:“你都长这么大了。” 我嗓子没那么肿了，我说:“我好像想起来你是谁了。” 她就咯咯笑，说:“我也没想到会在这儿遇到你。” 遇到媳妇儿之前，这是我女神。童年女神，哈哈。 她家就在我家隔壁，初中之前我经常跑去她家蹭吃蹭喝。 打我记事起我爸妈就经常三两个月不回家，偶尔回家拿衣服撞见了就吵，一吵架就砸东西。砸完两个人就全走了，继续两三个月不回家。 有时候他们都忘了给我留生活费，要是没有隔壁女神接济，等他们想起来他们还有一儿子的时候我估计早都臭出三条街了。 我那时候还挺乖的，觉得自己乖一点儿他们可能就会回家。所以没钱了我也不问他们要。 女神比我大挺多的，我小学的时候她就已经高中了。人特温柔，每次走进她们家院子都能看到她坐在客厅窗户边弹钢琴，我一去她就不弹了，陪我吃饭。 她和她妈气质一模一样，我记得阿姨是全职太太，家里从来不请保姆，两层楼收拾的干干净净，院子里花长的特别好。 有时候其实她家已经吃过饭了，我去了阿姨还会专门给我做一顿。有时候做的汤面，我那个年纪的小孩儿，尤其男生，估计吃饭都比较急，总被烫着嘴，女神就一勺一勺给我吹凉。阿姨就坐在旁边看着我俩笑。 我还记得有一次阿姨开玩笑，对女神说:“你这么喜欢弟弟，不然妈再给你生个弟弟吧。” 女神笑说:“不是已经有予霆了么。” 我三四年级的时候好像还说过:“姐你以后嫁给我吧。”这样儿的话。 女神说:“等你长的比我高了再说吧。” 后来我懂事儿了阿姨就一直拿这话笑我，问我:“你小时候不是说要娶姐姐吗？现在还想娶吗？” 那会儿我都已经快青春期了，男生到了那个年纪都挺别扭的，就说:“不想。” 哈哈。当时其实还是想的。 遇见媳妇儿之前，我一直以为以后和我结婚的一定是这样一个人。脸上永远带笑，手心总是暖的，温柔细心知冷知热，举手投足里都有家的味道。 但爱上一个人这种事儿真是没办法。他可能和你理想中的人相差十万八千里，但很奇怪，你就是爱上他了。 那种感觉怎么说呢，就是我现在其实还是很想要那种家里有人等你，进门问你句今天冷不冷热不热的生活。 但那个人如果不是刘子期，就不行。 我知道就算我已经不爱他了，这辈子我也难再爱上别人。 我在女神家蹭饭蹭了大概有三四年，直到有一天我妈突然披头散发的跑来甩了我一大嘴巴子，骂我没钱了不会张嘴要啊，跑到这儿来给她丢人现眼什么的。 后来我才知道她那天是跟我爸打架，找我撒气来了。 初中的时候女神一家突然就搬走了，房子上贴了封条。听人说是叔叔投资失败了，公司也倒了，还欠了不少钱。 挺突然的，突然我就再也没见过她。 她们一家搬走后正好我的叛逆期也气势汹汹的来了，我妈再没打过我，因为我会还手。我也再没干过乖乖在家等他们回家的蠢事儿，跟我爸妈唯一的联系就是银行卡里每月不定时出现的那笔钱，花完了就给他们秘书打电话要。 最辉煌的一次记录是16岁生日的时候请一群哥们儿去唱K，光路易就点了十多瓶。一晚上花了50多万。 现在想来我还真有过一段二逼到闪闪发光的年纪。 换了一瓶药继续吊着，女神坐床边陪我聊了会儿。 为什么一直叫她女神呢，因为我不知道她叫什么名字。小时候就不知道，只知道她好像姓胡。 她说前几年的时候家里的债还的差不多了，她去年刚离婚，现在一个人带孩子。儿子，9岁了。 我问她琴还弹吗。 她笑说早不弹了。 聊了一会儿隔壁病房有人按铃，她就去忙了。 天快亮的时候一哥们儿给我打了个电话，说了点生意上的事儿。我顺便跟他说了声我住院了，今天不去公司了。 早上八点多的时候我爸给我叫了个护工过来，我都醉了，我又不是瘫床上了动不了，这大姐上来就要扒我衣服给我擦擦身子，让我赶紧打发走了。大姐还说不能收了钱不干活，我说没事儿收吧，不差钱。 大姐被我逗的直乐。最后硬是给我削了俩苹果才走了，说中午来给我送饭，问我有什么不能吃的没有。 我说:“虾、海鲜，我就因为这个躺这儿的。” 大姐走后早上给我打电话的那哥们儿也来了一趟，一进来就:“嚯！你丫被硫酸泼了么？” 我说:“过敏。” 他四周看了看，说:“没人陪你啊，你媳妇儿呢？” 我说:“吵架了，朋友家住着呢。” 他说:“住院没告儿他啊？” 我说:“没。” 他说:“为什么呀？” 我说:“哪儿那么多为什么，你丫能不能安静坐会儿？不能就出切。” 他看了我一会儿，安静没超过三秒，说:“你是不是还觉得你挺亏欠他的。” 我没说话。 他说:“你这是赎罪呢还是谈恋爱呢？” 我说:“你少管。” 他终于识相的没再提这事儿。 累了，今天先这样吧，不想写了。 第11章 继续 断断续续的睡了一天，起床的时候晚上十点多了。今晚必定又是一个不眠夜，没什么可干的，继续讲讲那天在医院的事儿吧。 那天中午护工大姐还没来，女神就先把午饭送来了。我看了眼她工牌，时隔十多年了我才知道她叫什么。 胡炯烨。挺不像姑娘的名儿的，一看就是算命的取的。 饭菜都是她自己做的，确实特别香，我那哥们儿本来正要走都迈不动腿了，愣是抢了我半罐汤才滚。边喝边夸，说家里还是得有个女人，真不一样，这才是过日子呐。 烨姐好脾气，看着我俩笑。 我问她吃饭了吗，她说吃了，在医院食堂吃的。 还说:“你从小就嘴挑，医院的饭你肯定吃不惯。” 我那时候才反应过来这本来是她的午饭。突然挺不好意思的。 她可能看出来了，笑说:“没事儿，你吃我的还差这一顿么？昨天的剩饭，你不嫌弃就行。” 我往嘴里塞了一大口饭，说:“还是那个味儿。我想这口想好多年了。” 她叹了口气，我不知道她为什么叹气，但又好像知道，因为我也想叹。 她可能在想十多年前的那个家，也可能在想都这么多年了战予霆这小子怎么还是没人问没人管的呢？哈哈。 我没敢直接问叔叔阿姨怎么样，就问她:“医院这工作挺忙的吧？平时谁照顾孩子？” 她看了我一眼，笑了一下说:“平时就放我爸妈那儿，他们现在开了个小商店。也挺好的。” 总觉得不管小时候还是现在，她好像一眼就能看透我。 护士这工作确实挺忙的，没聊两句她又被叫走了。我说你快去忙吧。 她走了没一会儿我爸给我找的那护工大姐拎着七八个饭盒来了，我说大姐我吃过了。大姐突然特别紧张的样子，说:“哎呀我是不是来太晚了？” 我说:“没没没，一朋友刚来看我，给我带了点儿饭，顺便就吃了。” 大姐还是挺过意不去的，觉得自己来晚了，我就说:“没事儿你把这饭放下吧，我晚上吃。” 她不，说这放一会儿就凉了，晚上再给我送。 我挺好奇我爸到底给了人多少钱。 我在医院住了五六天，本来烧退了就能出院，但我这次进来的时候情况有点儿危险，就又观察了几天，做了个全身体检。 小白眼儿狼，五天一个电话也没给我。 老富倒是给我发过消息，汇报了一下这两天媳妇儿的行程:出去吃了一次烧烤，去了两次店里，还有一天翘班。说老公不在蔫儿么叽跟霜打了的似得。 她问我这次怎么这么久都没接他回去，不是真吵架了吧。 我说最近出差不在，回去就接他，让她再帮忙照顾两天。 确实以前我俩没真吵过架，通共就那一次吧好像，就砸屋那次，再应该没有。他离家出走这事儿倒是频繁，没三天我就接回来了，他朋友有时候都被我俩烦的不行，说“还没玩儿腻啊？这不是你俩之间的情趣吧？”哈哈。 我出院那天正好是周五，本来打算直接去老富那儿接媳妇儿，结果一出门正好碰到烨姐了。她那天轮休，也是正要回家，大清早看到我挺吃惊的，问我不再观察两天。我说没事儿，不烧了就行。 挺平常一事儿，我俩那么些年的交情，碰上了送她回去是肯定的。 她离婚后分的那套房租出去了，现在都住她爸妈那儿，4口人一80平米的一室一厅倒也够用了。 送她到楼下的时候我突然想上去看看叔叔阿姨，当年这家人给我的恩惠远不是几顿饭那么简单的。我觉得是亲情吧。 整好她也邀我，我就上去了。 叔叔阿姨确实是老了，我一直觉得我爸妈这几年没什么变化，所以有点儿吃惊。 不过后来一想觉得也正常，他们年纪本来也比我爸妈大。不然人家孙子都九岁了呢。 叔叔阿姨见了我也挺激动，不过还是那么亲切。感觉好像，怎么说呢，就算经历了那么多不好的事儿，他们这个家的感觉一直没变过。 看见他们我真的特别开心，阿姨留我吃饭，叔叔还开了瓶酒要和我喝。烨姐跟叔叔说我刚出院，最好别喝了。不过我想喝，所以最后还是喝了。 那天我一直在笑，到后来脸都有点酸，好久没这么高兴过了。 第12章 在乎 那天中午只吃了饭，没喝酒，叔叔阿姨说晚上继续在这儿吃吧，这么久没见了，好多话都没聊完，正好陪叔叔喝两杯。 我答应了。 我也挺想他们的，见了面感觉更想。而且这种家的感觉让我挺舍不得走的。可能也有逃避的成分在吧，总之那天我没去老富那儿接媳妇儿。 下午我陪烨姐一起去接她儿子放学，特逗，她儿子叫锌鑫，我说你俩名字是同一个算命师傅起的吧。 她说:“可不是么，都我爸起的。” 这孩子也特有意思，我们到学校门口的时候他正给俩小姑娘喂零食呢，注意了是俩，三个人还感觉特和谐。 我开玩笑说:“你儿子很有出息啊。” 烨姐好像都习惯了，说:“从小就这样。” 从那以后我都叫她儿子“鑫哥”。 “鑫哥，教教我怎么泡妞呗。” “鑫哥，吃糖葫芦么？给你买俩？” “鑫哥，刚那俩姑娘你更喜欢哪个？” “鑫哥，你妈说让你回屋写作业。” 哈哈。 其实我鑫哥挺懂事儿的，我也没怎么跟现在的小孩儿接触过，反正跟我爸那二胎比起来确实成熟多了。俩人差不多年纪。 那天晚上我跟叔叔两人喝了半瓶白酒。没醉，但车是开不了了，阿姨不让我打车走，怕出事儿，坚持让我住一晚，我说不用了我让朋友来接一下就行，结果上完厕所出来人家床都给我铺好了。 醒酒的时候阿姨泡了花茶切了点水果，一家人坐在客厅看了会儿电影，叫《嗝嗝老师》，挺可爱一印度电影。 百看不厌的老套路，胜在细腻自然的演技和纯粹干净的笑点。 鑫哥笑的前仰后合，在我腿上疯狂打滚。这点倒是和媳妇儿挺像的。 我和媳妇儿在看电影这方面其实口味还挺一致的。我俩都喜欢周星驰，喜欢李安，喜欢老港片，喜欢安吉丽娜朱莉。 而且我们对一部电影在意的点很像，他表达能力比我强，有时候我觉得这个电影我特别喜欢但是不知道怎么形容的时候他总能救我于水深火热。以至于他发表看法的时候我只能一个劲儿点头说:“唉对对对！” 但说多了他总觉得我在敷衍他。其实我是真的觉得他说的很对。哈哈。 叔叔阿姨都在笑，姐也在笑，鑫哥就更不用说了，电视不停变换的光映着大家专注的脸，气氛特别好，可能是因为喝了酒的缘故，我看着这一切感觉跟做梦似得。美梦，不想醒来的那种。我突然挺想他的，觉得这种时候他要是在的话就太圆满了。真的，死而无憾。 我掏出手机给媳妇儿发了条消息，问他在干嘛呢？ 他没回，我也睡着了。 不知道叔叔阿姨什么时候把电视关了的，我一点儿印象都没有。大家可能怕吵醒我，都悄悄回屋睡觉了。早上醒来的时候我睡在他们家客厅沙发上，枕着我鑫哥最爱的大海豚，身上盖着被子。茶几上还摆着醒酒茶，就在我一伸手就能够着的地方。 我醒来的早，叔叔阿姨他们还没醒，姐也没醒。犹豫了一下还是没和他们说，拿上钥匙悄悄走了。 我知道这其实不算分别，现在知道他们住哪儿了，想他们的话常来看看就行了。但还是挺怕他们起来以后跟他们当面儿告别那种感觉的。总感觉那样的话梦就醒了。 确实我最近好像越来越矫情了，哈哈见谅见谅。 第13章 算了没什么 从烨姐家出来的时候七点都不到，街上车已经开始多了。她家这小区位置不错，交通也方便，附近挺多小吃店，这个点儿各种早点铺都出摊了，放眼望去到处都是热气腾腾的笼屉子，一条小街蒸的煎的炸的各种香气扑鼻。但我昨天喝酒了，现在闻见饭味儿有点反胃。 我先开车回家收拾了一下，快中午的时候估摸着老富应该也起床了，就给她打电话，准备去接媳妇儿。 但她把我电话挂了。第一次的时候我以为是按错了，打第二遍的时候她又挂了我才确定。 我不知道这什么意思。按说她一开淘宝店的不存在上班期间不能接电话之类的情况。 我坐在沙发上没动，车钥匙还在手里呢，但其实心里已经有预感了。 想了一会儿，给媳妇儿打了个电话，也被挂了。昨天的信息他也没回我。 以前他闹脾气的时候也不接电话，但没闹这么久过。我基本确定他不是因为那天超市的事儿还在生气。但我也不知道他现在这样到底是什么意思。 想了一下会不会是因为这次我接他接太晚了。是有这个可能，但心里很清楚这个理由甚至骗不过自己。 我感觉我像个等待发落的犯人，就是自己心里已经猜的八九不离十应该是死刑没跑了，但判决书下来前心还是会忍不住吊着。 从中午坐到下午，我一直在发呆，期间也翻了会儿微博，完全不记得自己看了点儿什么。 四点多的时候手机响了，是媳妇儿打来的。 接起来以后那边没声音，我喂了一声，还是没声音。 我也没说话，就等着。 过了可能有两三分钟，媳妇儿才开口，没什么语气，就一句话，很平淡的说:“你想分手是吗？” 我没说话。 不知道说什么。 说实话有点儿懵了。 就算早有预感我俩快分手了，但这一天真来的时候我还是有点儿没反应过来。 然后我俩就继续沉默着。 我都不知道我俩这么沉默的打了多久，手都有点儿酸了的时候媳妇儿说:“那就分吧。” 电话就挂了。 我还是没说话，也没动。 之后看了眼那天的通话记录，从头到尾就他说了两句话，这个电话我俩打了27分钟。 我从天亮坐到天黑，连位置都没变过。 我没问他为什么突然这样，没什么好问的，原因不是这个也会是那个。而且这个原因我们应该都挺清楚的。 你说我难过么，难过。我们在一起八年了，分过不止一次手，只有这次最平静，最沉默。但好像也只有这次是真的。 我都觉得自己挺矛盾的。在一起觉得累的喘不过气，分开五天又有三天都在想他。爱淡到连亲吻拥抱的时候心都不会跳，但听他说分手还是难受的想往心上捅一刀。 这几年我就像个挂在悬崖边儿上的人，拼命扒着岩石边缘不松手，很累，但不敢放手。放手就解脱了，也就死了。 刚才他问我:“你想分手是吗？”的时候我确实不知道怎么回答。 想吗，不想吗。 但他说:“那就分吧”的时候我突然觉得其实我是想听他留我一下。 嗨，可能人渣都是我这样吧。都要走了还想听人家说一句舍不得。 可我真的。 算了，没什么。 第14章 过 那通电话后我就一直在客厅坐着，心平气和，感觉跟入定了似得。不知不觉就坐到了深夜，手机低电响了一声，我起身去给手机充电。 我很想安静的独自伤感一会儿，回忆一下我们一起走过的这八年。八年，我觉得挺久的。可说实话此时此刻我想不起来这八年我都了做些什么。 脑子里全是空的。 凌晨一点的时候我开始洗衣服收拾屋子。在这里跟那些深夜被我扰民的邻居们说声对不起。 清空了冰箱里过期的蔬菜和零食。吸了尘拖了地，甚至把窗帘都拆下来洗了一遍。 四点多的时候我开始收拾行李。 我和媳妇儿衣服都挺多的，家里四面墙的衣柜都不够我俩造作。我把这些年我们陆续添置的情侣装都带走了，怕他回来看到难过。一共16套衣服13双鞋，装了三个大旅行箱，本来想直接扔了。最后没舍得。 然后我把我的衣服挑了几身带走了，剩下的带不走就扔了。 彻底收拾好的时候正好天亮，六点多。我给老富发了条消息，说:“他这两天心情可能不太好，你们多照顾点儿吧。” 刚发完手机就没电关机了。我才发现充电器另一头压根儿没插在插座里。于是又把充电器插好充了半小时电。 家里一共四个行李箱我全带走了，沿着街漫无目地开了俩小时最后让上班高峰期堵路上了才发现自己不知道去哪儿。 发呆的时候一起做生意的那哥们儿给我打了一电话，我接起来喂了一声，把他吓了一跳。 他说:“卧槽你声音怎么了？” 我当时脑子不太过电，就是他说的每一个字儿我都听得懂，但组合不出来这句话的意思。 我说:“什么？” 他说:“你怎么哑成这样儿了啊？不是出院了么？” 我说:“什么哑了？我哑了么？” 他说:“你他妈喝酒了吧！” 不知道为什么这句我一下就听懂了，我说:“没有。” 他跟我驴唇不对马嘴的说了半天都有点儿火了，嚷嚷说:“这都什么跟什么…你在哪儿呢？！” 我说:“我好像分手了。” 他说:“我他妈问你在哪儿呐！你…啊？你分手了？” 我说:“不知道。” 他可能觉得彻底没法沟通了，不耐烦地说了声:“站原地别动！”就把电话挂了。 挂了才想起来还不知道我在哪儿，又打了回来问我:“不是你到底在哪儿啊！” 我说:“不知道。真不知道。” 他说:“唉艹，别哭了傻逼！” 后来他让我给他发个定位，找地方把车停了在车里等他。 我特别不喜欢等，但似乎总是在等。 哥们儿找到我的时候中午了都，那时候我神智已经苏醒了。 他站在车窗前疯狂拍我车玻璃，我给他开了门儿，他上来就问:“什么情况？真分啦？” 我说:“嗯。” 他回头看了看我车后面四个大行李箱，估计也有点儿懵，转过头来和我一起两眼无神的目视前方，又拧开车上的矿泉水喝了一口。 我说:“这水都不知道哪一年的了。” 他说:“喝不死。” 我也没心情管他，喝不死就喝吧。 我一直控制不住地发呆，不知道呆了多久，听见他说:“房子给他了是吗？” 我说:“嗯。” 他说:“那你现在住哪儿？” 我说:“酒店吧。” 他说:“住多久？” 我说:“住着看。” 他不知道骂了句什么，我也没注意听。 然后他拍了下大腿，说:“开车吧，我有个房子空着。” 我正要点车，他又说:“唉算算算你下来！我开吧，我不想眼睛一闭一睁就是下辈子。” 我也没跟他争，下来让他开。 他那房子是个小户型，装得 挺简单的，不过我无所谓。 我俩一人拎着俩箱子上楼，到门口的时候我随口说了句:“这是你背着你老婆金屋藏娇的地儿么？” 他踹了我一脚说:“现在你就是这个娇了还这么多废话！嘴欠起来连自己都不放过。” 我说:“哈哈。” 进屋后我俩把箱子往地上一扔就坐着不动了。 我是不想说话。他是不知道说什么。 坐了一会儿他说他老婆催他了，先走了，我一抬头才发现太阳居然快落山了。不知道是不是因为这天我一直发呆，总觉得快的让人感觉不真实。 他说:“你晚上怎么吃？” 我说:“外卖吧。” 他说:“行。” 临出门的时候又回头问了我一句:“你真没事儿吧？” 我说:“没。” 他在门口墨迹了半天，好像还想说什么，最后啧了一声跟我挥了挥手，转头走了。不知道是拜拜还是算了的意思。 从头到尾他也没说过什么安慰我的话，他这人最适合当朋友的地方就是这个。至少对我来说是。 我这人听不了那些什么“没事儿，都会过去的”“还有我们呢”“这都是小事儿”“大不了找下一个”之类的话。我很烦这个。 用郭德纲的话说就是我被扎了一刀这还流血呢你替我说什么没事儿，这事儿会不会过去也没人比我更清楚，而且我要的不是你们，也不是下一个。 第15章 现在是凌晨四点二十二 现在是凌晨四点二十二。失眠早就成了习惯。 刚才起身的时候眼前忽然黑了一下，反应过来的时候脑袋已经磕在了电视柜上。现在已经止血了。 我才想起来从前天开始到现在自己已经超过48小时没吃饭了。 不知道为什么我经常感觉不到饿，这个问题在几年前我就已经发现了。平时因为要陪媳妇儿吃饭，所以三餐基本都有按时吃，这个问题就被自然地忽略了。直到现在才想起来。 这房子应该是没怎么用过，厨房里连块儿冰糖都没有。我看着玻璃柜上映着自己惨白的脸，想像了一下自己要是低血糖碰死在这儿了我那哥们儿得作何感想。 他可能会把我的照片儿供在这屋里天天上香让我保佑他升官发财。哈哈。太坏了我。 血糖低的我现在一脑门儿虚汗，忍着难受翻了翻了那三个装我俩情侣装的旅行箱，我想着媳妇儿平时爱吃巧克力什么的，逛街的时候总是一会儿摸出来一个一会儿摸出来一个，可能兜里会有存货。果然，太了解他了，真让我翻出两块儿士力架。 现在是我们分手第二天。之前也幻想过要是有一天我们分手了，我以为我会很轻松或者很难过。 但好像都没有。 心里并没有那种放下了一切的畅快感，还是累。难过倒是也难过，但没有我以为的那么难过。 可能是我们这个手分的太没仪式感了。 八年。好歹八年。 不知道为什么对此我一直耿耿于怀。总觉得如果不痛得撕心裂肺哭得肝肠寸断就对不起我们在一起这八年。 太二了我。 尽管我不想接受，但可能事实就是这样。八年时间足够把一段感情冲淡到它消失的时候你都无动于衷。曾经我们以为刻在彼此骨血里，失去对方必然要抽筋扒皮削肉剔骨的那个人，和他分开的时候原来没有那么疼。 当然也可能是我反应慢，那个疼劲儿还没来。毕竟到现在为止我整个人都还有点儿木。 以前我有一朋友，外号叫包子。高中的时候车祸去世了。前一天学校上厕所碰见了他还拍着我的肩说:“哎暑假的时候去你家煮火锅吧！咱们好好喝一顿！” 我说好。 第二天我陪当时的女朋友在电影院看电影儿，我俩一共同朋友给我打了三个电话我都没接，回家以后又把这事儿忘了，在电脑上看完一部电影才想起来回电话。看的还是喜剧。 当时一打开手机就看到一条短信，说:“包子没了。” 我那会儿感觉就和现在一样。懵的。没什么感觉。 第二天去医院的时候才开始崩溃。好像那时候才忽然意识到“哦，这个人以后再见不着了。” 不知道悲伤和恐惧哪个成分更多点儿，反正那一年只要哥们儿几个坐在一起，三瓶啤酒下去全都哭成傻逼。 后来我跟这群哥们儿也慢慢散了。到现在已经有十年没联系过了。 不知道为什么突然提起这个，我睡不着，很难受，总之现在我只想痛快地哭一场然后昏睡百年。 于是我打开以前在贴吧里写的那篇贴，从第一楼开始往下翻，希望能从回忆中拼凑出点儿悲伤来刺激一下自己的泪腺。 这篇贴从我追媳妇儿的时候就开始写，断断续续，一直到两年前。已经写了六千多楼。 刚想煽情一把，结果翻到第一层看到自己亲拟的标题时我就为自己当年中二的文笔吐了。 标题是“峰回路转！枯木逢春！第一次约火包对象居然是我初恋！” 第16章 我知道你很难过 直到现在我都还是习惯用电脑逛贴吧。媳妇儿说我就是那种典型的要被时代抛在身后的人。 卧室里有一个笔记本，一开机音乐盒就自动登录，放都是一些老歌。 一开始我没在意，后来一个特别熟悉的旋律响起来的时候心脏真的疼了一下。 那时我正好在看好多年前我写的那些贴，翻了好几篇了，一直没什么感觉，看到一些好笑的地方甚至还会笑出声来，边笑边感叹自己那时候怎么那么贫呢。 怪不得都说音乐是灵魂最好的共鸣，上一秒我还看着屏幕没心没肺地傻笑，那首歌一响忽然就有点笑不出来了。 《我知道你很难过》，蔡依林的老歌，我太熟悉了，媳妇儿KTV的必唱曲目。 他一直都是那种特别恋旧的人，到现在为止手机里都是那么几首歌，王菲，蔡依林，陈奕迅，周杰伦…从高中听到大学，从大学又听到现在。我闭着眼睛都能把他歌单背地差不多。 以前去唱歌的时候老富就笑过他，说:“每次跟子期来唱歌都像来了追忆青春的怀旧专场。” 以前我坐在书房电脑前看贴，他就趴在旁边的沙发上看书或者玩PSP，低声哼着他那些听不腻的金曲。 最常哼的就是这首，而且特别可爱的只哼副歌那两句，自己完全意识不到。 [我知道你很难过，感情的付出不是真心就会有结果，别问怎么做，爱才能长久，这道理有一天你会懂。] [我知道你很难过，昨天是恋人今天说分手就分手，别问你的痛要怎么解脱，多情的人注定伤的比较久。] [我知道你很难过，感情的付出……] 有时候我会在他唱完这一段的时候故意唱出尾声的高潮部分，他就会毫不自知地跟着我唱下一句，合声的时候闭着眼睛特别投入，然后无比陶醉地给自己打个响指，哈哈。 那些场景无论什么时候想起来都历历在目，他每一个细微的表情我都清楚地记得。我觉得我再也不会像喜欢他一样喜欢上任何一个人了。 他呢，会喜欢别人么，那个人会对他好么，他会唱歌给他听么。 天又快亮了，他现在在干嘛呢。 他是我这辈子唯一深爱过的人。无论他是不是我的我都希望他能过得很好。真的。 第17章 你后悔遇见我么 08年9月初，北京奥运刚闭幕不久，全京城都还沉浸在那个氛围里，上至大街小巷下至商场仍然每天都是“北京欢迎你”。 那一年我从部队退伍，回学校复课。 我们就是那时候重逢的。 在部队的第二年，跟班长聊完后我大概有点儿意识到自己的性向了，但不确定。 08年的时候还没有蓝帝，也没有现在这些乱七八糟的交友软件。大家应该都是水贴混论坛。我俩也是在一个平权论坛里认识的。 他当时是高校同志维权组织的创始人。ID叫福娃贝贝，可能奥运劲儿还没过吧。 说起来真挺不可思议的，世界那么大，就算这个圈子再小也千百号儿人的，怎么就把他送回我手里了呢。所以这件事后我变得特别信命。我得爱上他，这就是命。 我当时是半路出家的新人，对这个圈子不了解，而且确实......怎么说呢，还是觉得有点儿膈应吧。我也不知道为什么，反正当时挺迷茫的，一直问自己我到底是不是gay。 他那时候已经是圈子里的老人了，看我是新人挺照顾我的，平时大家在哪儿有聚会，哪个词是什么意思，有些手势或动作意味着什么他都特耐心地告诉我。 可能就是那种感觉太熟悉了吧，所以当时圈子里我只不排斥他。我俩聊了大概有3个月，完全没察觉出来对方是谁，哈哈。 男人之间的交流方式比较直接，而且我当时确实急需求证一下自己，有一天我就直接问他了，我们能试一下吗。 我也跟他说了，我想确定一下自己是不是GAY，毕竟到现在为止这个圈里我只不排斥你。 当时就知道这圈子挺乱的，也没那么干净。看他论坛等级我以为他应该是个老手，结果他犹豫了两三天才回复我，说行。 然后我俩就约了时间，我在酒店开了间房，把房号发给了他。 我也不知道他是怎么想的，我俩当时甚至连对方照片都没看过，高矮胖瘦黑白美丑一概不知，就跑去开房了。你说万一我俩遇到的不是对方，再来个歪瓜裂枣点儿的，哈哈，现在想想都觉得真他妈冲动啊。大概真的就是灵魂吸引吧。 我之前讲过我们高中时的那些事儿，高中毕业后我们已经两年没见过面了。所以你们知道当时他给发消息说他到门口了，然后我一开门我俩举着手机看见对方的那种震惊和错愕么。面面相觑了快三十秒没说出一句话。 媳妇儿可能还抱有一些可能是自己找错地方了的希望。 结果我说:“你是福娃贝贝么。” 他当时真的脸色苍白。 两男的在房间门口这么站着挺尴尬的，我就说:“先进来吧。” 我把门关上后他也只是站在门口的位置没动，看我的眼神非常迷茫也非常戒备。 我其实和他一样懵。而且心跳得特别快。 后来他脸色稍微好一点儿了，冷冰冰地看着我说:“你又玩儿我是吗？” 这是我们高中毕业后他对我说的第一句话，而我心里第一反应居然是感慨他的声音一点儿都没变。人也没变。 我感觉我当时的声音都不像自己的，我说:“没有，我也不知道你是谁。” 我说:“我就是不吃药。” 他靠在墙上抱着胳膊仰头看我，脸上写着四个大字儿，根本不信。 第18章 其实早就过期了，是我把保质期标签换了好几遍 当一个你从来没想过还能再见的人出现在你面前的时候脑子基本就没有用了。 我就觉得我在做梦，但心跳又特别重，头晕，还耳鸣，手也抖。我长这么大第一次发现自己这么没出息。 但我感觉媳妇儿当时看上去挺淡定的，我不知道我表面是不是跟他一样淡定。 他可能回想了一下这三个月我俩的聊天记录，觉得我也不像是装的。 沉默了特别久，显得窗户外传来的“北京欢迎你”歌声特别大。 我也不知道为什么我一开口说的第一句话是:“那咱俩还试么？” 他看着我笑了一下，语气特别平静的说:“你不是嫌我恶心么？” 我完全分辨不出来他那句话里有没有嘲讽的意思。直到现在都是。 我根本说不话。对不起三个字太轻了，都配不上他。我当时好像傻逼似得摇了摇头。 之前在论坛上聊天的时候我跟他说过我高中喜欢过一个人，但那时候我不知道自己是gay。我不知道他现在猜没猜到那个人是谁。 他那天白体恤外面穿了一件紫色儿的格子衬衫，没什么表情的看了我一会儿，然后边脱衬衫边往房间里面走，说:“试呗，为什么不试。” 然后他把衬衫往沙发上一扔，坐在床沿儿上仰头看我。眼神特别淡定。 我没动，因为没反应过来。 他说:“你知道怎么做吗？” 我说:“知道，但没……”试过。 以前都是他在我面前手足无措，现在我们位置彻底换了。而且他现在都不脸红了。 他看着地毯说:“东西买了吗？” 我说:“买了。” 他站起来说:“那我先洗澡。” 我说:“好。” 现在想起来我那天就像个弱智。 他进浴室后我坐在床边发了会儿呆，然后开始拆润滑的包装。 我高中的时候跟女朋友做过。后来也看过同志的片子，但是效果不太好。看见两个留着络腮胡的糙老爷们那么坦诚相见的纠缠在一起的时候我差点把电脑砸了。后来知道自己没找对教学方向，一知道我性向的哥们儿帮我找了两部亚洲的。确实好多了，但还是有点儿不舒服，因为视频里那些被压在床上的演员没我心里那人漂亮，差不多漂亮的又没他声音好听，声音好听的又没他皮肤白。反正我总觉得他们长的怪怪的。 我那哥们儿说你要按这个要求找片儿这辈子都找不到的。谁他妈在g片儿里找初恋呢？ 所以后来我就再没看过了。但大概知道要怎么做。 他从浴室出来的时候没穿酒店的浴袍，可能嫌不干净，所以还穿着自己的白体恤和牛仔裤。我确定他那天穿的特别正常特别保守，但我就是觉得那个画面太有冲击力了。 他低着头说:“你去吧。”额前的头发还在滴水。 我嗓子干的快着火了。 我洗完澡出来的时候他一个人很安静的坐在床边，两只胳膊支在床沿儿，低着头不知道在想什么。 我走到他旁边，都没敢站太近。我突然发现我不敢碰他。哈哈手足无措的像个处。 我以为他经验丰富，后来才知道那天他也是头一回。 我站那儿半天没反应，他可能也觉得别扭，皱着眉不耐烦的问了句:“到底做不做？” 我没说话，他起身就走，走过我身边的时候胳膊在我胳膊上滑了一下。 就轻轻擦了一下，我感觉我瞬间被点着了。 有些东西就是本能。我抓着他的手腕把他推到床上的时候他整个人都是懵的。 后来所有事情就变得特别顺其自然。他皮肤太白了，一口就一个红印子，等我发现我对这个特别上瘾的时候他身上都没快没法儿看了。 我俩都是第一次，从天没黑折腾到下一个天都快亮。我只记得那天他睡着的时候嘴唇和眼角全是红的。床单儿已经没法睡人了，我把他抱到沙发上，把床单全扯下来然后从酒店柜子里拿了另一床被子铺上，再把他抱回去。 那天晚上他枕着我的胳膊被我抱在怀里的时候我觉得这个人就该是我的。本来就是我的。那时是这样觉得的。 后来我问他那天为什么同意和我试试，他说他高中因为我吃了那么多苦，就算是块儿过期的肉也得尝一口。不然对不起当年的自己。哈哈。 其实有些规则他早就告诉过我了。我们早就过期了，是我把保质期标签换了一遍又一遍，骗我们说其实还是好的。 第19章 他是个非常值得去爱的人，这个想法我从没变过 可能是我的表述有问题吧，只顾着说自己了。其实媳妇儿从来不是一个娇纵任性不懂付出的人。 完全相反，他其实是个很细心的人，对身边人的情绪很敏感，也很体贴。大家都很喜欢他。偶尔闹脾气也只是跟我，这是另一码事儿。 我还记得高中我俩还是同桌的时候，坐靠窗那边儿。有一次学校评文明班级还是什么的，我们班主任为了多加几分，买了两盆花放窗台上了。我好像有点儿过敏，鼻子眼睛都不舒服。当时但也不知道是花的原因，就没管。 结果第二天早上媳妇儿牛轰轰的抱着两盆多肉来了，把我那边儿窗台上的花换到了南面窗台上。我就再没打过喷嚏。哈哈。 还有一次我爸妈闹离婚，唉反正那会儿他们天天闹离婚，离了好几年了一直因为钱的事儿离不掉。他俩之间的事儿我完全不了解，也不知道当初为什么要结这个婚。 那天我本来带着同学回家打游戏来着，没想到那天他们全回来了。 离大门儿还有两米远的时候我就听见里面儿掀桌子砸碗的，我爸满嘴脏话，吼说:“你他妈信不信老子现在就砍死你？！” 我妈也特刚，歇斯底里的跟他对骂说:“你砍！往脖子上砍，你今天不让我血溅你一脸你就不是个男人！” 话说的特血腥，我同学全吓懵了。 这场面我早习惯了，但家丑被外人撞见就是另一回事儿了。当时我觉得脸上让人打了一巴掌。特清脆特响。 我同学问我要不要报警，我疯了似得让他们滚。完全没有形象可言。 那天我没回家，没地方去，也不想去网吧，怕撞到同学。 绕了一圈最后跑回学校，坐在教室里抽烟。 我还记得那天是周五，学校里已经没人了。我气的手都在抖，如果后来媳妇儿没回来拿作业我可能会坐在教室里哭一鼻子。但没来得及。 那时候天都快黑了，我也没想到这个点儿了还有人会来教室。他肯定也没想到，一开灯我俩都吓了一跳。 他眼睛瞪得溜圆儿，问我:“你不是回家了吗？”然后看了眼我手里的烟，不说话了。 我问他:“你干嘛来了？偷偷摸摸的。” 他走到我旁边，从座位里翻出本练习册，说忘带作业了。 我说:“哦。” 他坐旁边我不好意思点下一根儿，也怕他问我怎么了。就低头玩手机等他走。 结果他坐在那儿东翻翻西翻翻这儿抠抠那儿碰碰的半天就是不走。 我问他:“找什么呢？” 他支支吾吾的说:“没找什么，就翻翻。”然后坐我旁边不动了。 我当时真想叹气。 于是我就当着他的面儿又抽了一根儿。 他安静了半天，突然问我:“老战你一会儿有事儿吗？” 我说:“没，怎么了。” 他小声说:“广场那边儿新开了个鬼屋，我挺想去看看的。” 我说:“不敢啊？要哥陪你？” 他挺不好意思的笑了一下，说:“有点儿。” 我说:“行，走呗。这糊弄人的玩意儿有什么好怕的。” 那时候我是真的心大，他一看就是写作业写一半儿发现少拿了一本，跑回来拿作业的，听人讲个鬼故事都不敢走夜路的人好端端的想去什么鬼屋呢？ 那天在鬼屋里他被女鬼追着跑丢了一只鞋，没头苍蝇似得到处乱撞，边跑边尖叫，后来还跟女鬼打商量，都带着哭腔了，说:“姐我知道你们是工作人员扮的！我不怕你！但你别追我你去吓唬别人行不行!” 我全程笑的连路都走不动。 从鬼屋出来我都快喘不上气儿了，抹着眼泪说:“我差点儿以为我得笑死在里面。” 他也笑，小脸儿跑的红扑扑的，脑门儿上全是汗，特秀气的从兜里摸出张纸巾擦了擦，细声细气儿地问我:“你现在心情好点儿没？” 我才看到他胳膊上撞青了好几块儿。刚才应该是真的很害怕。 其实就算那天坐在教室里抽烟的人不是我，他肯定也会这么做。他就是这样一个人，对朋友也特别好，个儿不大，还挺讲义气。有一次我们在酒吧坐着，一男的一直往老富身上蹭，媳妇儿第一个跳起来揍的人。细胳膊细腿儿的，根本不掂量一下自己几两重。 那次还好我就在旁边儿，但事后想想也够我后怕的。所以后来我跟他讲了很多次，再遇到这种事儿不要出头，叫我，我不在就给我打电话。 也不知道他听进去没有。 他一直都是个非常值得去爱的人，这个想法从以前到现在我从来没变过。他也是个很会对别人好的人，现在也是，只是不会对我好了。没什么怨言，我做过太多让他这辈子都不再对我好的事儿。 很多东西不是对方没有，只是不愿意给了。这道理咱们都懂不是么。 第20章 我说媳妇儿，也许我们该及时止损了 他肯定理解不了为什么我当初那么对他，后来又一直说爱他。我也理解不了。人年少无知的时候最残忍。 不止一次贪婪的想过要是能重新回到那时候，清醒一点儿，对他好一点儿，对自己好一点儿。现在我是不是就可以在抱他的时候让他也抱我一下。 可谁都没资格站在30岁的年纪指责16岁的自己。混蛋也不行。 也乐观的想过要是就这么一直对他好下去，说不定有一天他会原谅我。结果一厢情愿的感情比想象中的更不耐消磨。 他曾经一定也是个很爱我的人。在被我亲手送上绞刑架后还关心过我。 我是个很少生病的人，大概是那年的流感病毒格外厉害，所以也中招了。那时候我们已经不坐同桌了，他课间发作业的时候往我桌上放了盒感康，怕被别人看见，动作都小心翼翼。 然而那盒药被我当着全班的面儿扔进了垃圾桶里。哄笑声中我没去看当时他是什么表情。 后来他也扔了我不少东西，雨天送的伞，生病时的药，冬天的鹅绒被，他喜欢的演唱会门票…… 不过我不太好打发，扔了伞我就死皮赖脸的送他回去，不吃药可以直接扛去医院，被子扔了我就再送一套。他尽管扔，反正我不心疼。 那次媳妇儿扔了三套被子，终于觉得浪费可耻了，给我打电话约我在他们学校湖边见面。 我到的时候老远就看见他裹的像只熊，全身就俩眼睛露在围巾外边儿，手里抱着鹅绒被。我一过去就生气的把被子往我怀里一塞，说:“我们宿舍暖气修好了，你别再送这玩意儿了行不行！我都流鼻血了！”哈哈。 可他就算扔再多东西，也不能和我那时做的相提并论。 我不肯及时止损，所以我们步步都错。 一辈子才过了多少年，我都还没原谅我，爱就耗光了。 有时候也觉得庆幸，还好他没爱我。不然他得多难过。 那天彻夜未眠，一层一层的翻看自己写的贴。回忆起了很多事。看着看着就笑了，笑着笑着就哭了。 不知什么时候昏倒在电脑前，天亮后被联系不上我的哥们儿送去医院输葡萄糖。 之前我还抱怨这手分的不够仪式感，这回够了。 我说别跟那谁说这事儿。 他说我才不稀得搅和。 之后我就出院，上班，下班，偶尔和朋友吃饭。日子好像还就那么过，只是平白多了好多空闲。 习惯了身边有一个朝夕相处的人，分开后有时候会出现错觉。有时候我会在清晨清晰的听到开门关门的声音，以为媳妇儿下班了，然后意识到门根本没响。 刚才坐在沙发上看电视，不知怎么突然开始打嗝。停不下来。倒了杯喝，然后分七次咽下去。这还是媳妇儿教我的方法。 想来上次也是一起看电视的时候，我突然开始打嗝，他给我说:“你喝一大口水，然后……” 我没等他说完先端起杯子喝了一口，他“啪”一巴掌给我打开了，水溅了我一脸，我震惊的看着他。 他着急的说:“你听我说完了再喝啊！喝一大口水，然后要分七次咽下去，越慢越管用！” 然后把杯子往我嘴上一怼，凶巴巴的说:“好了！这回喝吧！” 我擦了擦脸说不用了。 他说为啥啊。 我说我被你吓了一跳现在已经不打嗝了。 他愣了两秒，接着我俩突然爆发出一阵大笑。他笑的特别厉害的时候总是习惯把脑袋抵在我胳膊上，两只手掐着我的大腿。 刚才想起这件事儿我又一个人笑了半天。一边笑一边打嗝。杯子里的水都洒了。 我们分开快一星期了。其实我的生活里依然全是他。回忆写满了身边的每一件小事儿。果然，是我反应太慢了。我总是太慢了。 忍不住去想他现在是不是也是这样，会想我吗，会想起我吗，想起我的时候会笑吗。家里的零食应该也快吃完了，他晚上回去会饿肚子吗，饿的时候会想我吗，想我的时候会哭吗。 第21章 他说过想把我手机里的歌都换成开心的 说实话，最开始写贴子的时候也想过，在将来某个值得纪念的日子里把这篇贴作为礼物送给他。 说你看，咱们在一起的这些年，回忆有这么多。每一年的你都在这里了。 结果后来不想告诉他的东西也越写越多，那些阴暗的我，不曾告诉他的想法，以及我那不省事的爸妈，都在里面了。 有些话我没跟朋友说过，也没跟他说过。 我不想他看的时候想起那些痛苦的过去，也不想让他觉得我在为过去的自己开脱。 媳妇儿很容易被电影里生离死别的爱情感动的一塌糊涂，有时候觉得他是个走在刀尖儿上都不喊疼的人，偏偏又很容易为这些很傻的事情难过。 每次他抱着电视吸鼻涕抹泪儿的时候我都笑话他傻不傻啊，他愤愤的说我不懂爱情。哈哈。 其实确实不懂吧，至少他想要的那种我不懂。 有人问过我一个很天真的问题，说生死之际如果只能活一个人，选择权在你手里，你会把生的机会让给对方吗。我知道大多数人心中的完美爱情一定是“让”。但如果要我选，我会毫不犹豫地和他一起死。 当然，我知道这种想法太阴暗，所以我从没告诉过他。 有一次故意和他吵着玩儿，他说:“哎呀你是不是要气死我呀？！我告儿你我要被你气死了你就得养活我爸妈！” 我说:“行，要是哪天你先走了，奈何桥上等我5分钟，我安排好咱爸妈就来。” 他说:“滚！祸害完我这辈子还想祸害我下辈子？美得你。” 哈哈。 其实我是说真的。死这么孤独的一件事儿，怎么能让你一个人呢。就是不知道咱俩谁走在前面。要是我先走，肯定桥上等着你，到时候问你要买路钱。 今天没去跑步，不想动了。不管多累都依然失眠。刚在一起的时候貌似好过一段时间，后来不知怎么又开始了。有段时间我喜欢上后摇，手机里都是这些。 有一天半夜醒来再睡不着，躺在床上听的时候，媳妇儿不知怎么也醒了，迷迷糊糊的从我耳朵里扯下一只耳机塞进自己耳朵里，听了两三首，可能嫌太丧了，啧了一声，不满的嘟囔说:“真想把你手机里的歌都换成开心点儿的。” 可能只是单纯的他不爱听，但我还是觉得心里挺暖的。 刚才翻了眼手机，看到媳妇儿发了条朋友圈。 看样子是和朋友们唱歌去了，照片里男的女的都有，有的是我认识的，有的是我不认识的。他看起来挺开心的。我知道其实他没那么开心，有一半儿是撑出来的。 他酒量好，而且知道自己的度在哪儿，平时我不担心。但现在其实有点儿不放心了，因为他不开心的时候容易喝多。 我不是怕他和别人开房，我是怕他喝多了忘戴那什么。这个圈子里不知根知底的人谁都不好说。 我直接给他打了个电话，想着他要是不接我再打他朋友的。好在他接了，还挺快。 可能没看清是我，或者早把我号码删了，他挺矜持的:“喂。”了一声，背景乱哄哄的。 我问他:“你喝醉了么。” 他没说话，过了一会儿那边儿KTV的音乐声突然变小了，应该是他从包间里出来了。 他没什么语气的说:“怎么了。” 我一听声音就知道，还好，没醉。 我说:“别喝醉，喝醉了就回家，别跟不认识的人走。” 他安静了好一会儿，说:“不劳你操心了。都分手了你还打算管我多久呢？” 原来这是管吗，我才意识到。 不过知道他没醉我就放心了。他也不是那种会因为心情不好就故意堕落的人。我确实管太宽了。 我说:“好，以后不管了，你要照顾好自己。” 他没说话，我也没说话，然后他把电话挂了。 是不该管了，这是一件我也需要时间习惯的事。 第22章 普通的我们，普通的生活，普通的分离 最近公司新签了一个工程，变得特别忙，我又是那种闲惯了的人，以至于一时间手忙脚乱头昏脑涨。 平时我事儿少，也没请过助理和秘书，这两天乱七八糟的行程、会议、邮件一大堆，常常忙着忙着就忘了下一项该干什么。痛苦至极。 和我完全相反，媳妇儿一直是一个很会规划安排的人，自己这段时间要做什么，有什么目标……把要做的事儿都清清楚楚的列在一张纸上，每天严格执行。 所以他经常看不惯我的没有计划自由散漫。 我做事儿确实缺乏条理，好比说有一天我出门办事儿，从城东跑到城西，办完事儿回来了发现哎呦，还有一件事儿刚顺路也能办，但忘了，就又出门儿跑一趟。再回来又发现哎呦，快到饭点儿了，刚上楼前路过超市怎么没去买点儿菜呢？于是再下楼跑一趟。 媳妇儿特别替我着急，说过我很多次，“你出门前有点儿规划行不行？一趟就能跑完的事儿你看你都进进出出多少回了？” 我总是不往心里去，逗他说:“规划什么，我的规划就是都听你的。” 他说我臭贫。哈哈。 我总觉得大部分时间我都像他的老父亲，现在想来他可能也同样觉得我让他操不完心。 关于我们的故事我总是挑一些我觉得有趣的讲，但其实我们也只是两个很普通的普通人，普通的在一起，普通的过日子。没那么蜜里调油如胶似漆，也没那么多海誓山盟轰轰烈烈。我们也吵架，也冷战，也对彼此不满，甚至互相阔过大嘴巴子。 八年听起来不短，但其实两个人在一起的时间很有限。他读研的那几年还好些，每天早上被窝里的亲吻，起床一起吃早餐，中午他在学校，我在上班，晚上回来一起逛趟超市，吃完晚饭一起看会儿电视聊会儿天，又或者他在书房写论文，我在卧室更贴。周末有空的话去看个电影逛会儿街，也可能各自和朋友出去聚聚。满打满算，除了睡觉一天也就四五个小时的相处时间。 后来他研究生毕业就更忙，全身心投入他的酒吧事业。基本只剩每天早上的早安吻和晚上一起吃顿饭的时间。 刚开始的时候我很不适应，大家都是生理功能正常的男人，正值血气方刚的年纪。 有一天我提前下班，回到家的时候下午三点多，媳妇儿在卧室睡的正香，我偷偷钻进被窝吻他，他被我折腾醒了，于是事情朝着少儿不宜的方向发展下去。他一边抱怨说他刚睡着，都快困死了，但又没拦着我胡作非为。 后来他也用其人之道还治其人之身的报复了我。有一天凌晨三点多的时候从酒吧回来，偷摸的摸上床开始撩拨我。我也被他蹭醒了，付出了第二天没去上班儿的代价。 就算每天见面的时间并不多，但彼此完全交融在对方的生活里却是真的。倒水的时候习惯性的给对方也倒一杯，桌子上的水果是他爱吃的，卫生间的厕纸是他今早换的。 那八年，3000多个日夜，让我有了一种错觉——好像如果我不提醒他明天要变天他就不会给自己加衣服，如果没有我照顾他他一个人就吃不了饭，如果没有我帮他添冰箱里的零食他就不会自己买。 但其实不是这样的，大家早在相爱之前就是成年人了，没有谁会真的被谁惯成小朋友。我们都知道怎么照顾自己，没遇到对方前的那么多年不都好好过来了么。觉得对方没了自己就过不下去，其实是不习惯自己那些忽然多余的关心。 好在这些年留给了自己不少回忆，每天回忆起一点，记下一点，可以稍微安抚我无处放置的焦虑。 第23章 我爸和我 昨天晚上睡的算比较早，今天醒来的时候五点多，不是三点，还庆幸了一会儿。 本来想再眯会儿，躺倒五点半实在没什么睡意了，干脆起来洗漱下楼吃早点。 结果在楼下早点铺碰见我那哥们儿了。 我说:“你怎么在这儿？” 他一手拿着糖油饼一手拿着勺子喝着豆腐脑，说:“正打算吃完给你拎点儿上去呢。” 我笑说:“怕我又死你家里？” 他瞥我一眼，说:“你也知道你不让人省心？” 我说:“哈哈。上次那是意外。” 店里人还挺多，我要了笼小笼包和一碗豆浆，一笼八个，吃了五个实在吃不下了。点了根烟抽。 他看着我边摇头边咂么着嘴儿说:“你这饭量还不如我闺女呢。” 我说:“你闺女肯定随你。” 他说:“那倒是。忒能吃，丫现在胖的我看见都愁。” 他吃完也从我烟盒里摸了根儿烟，说:“别污染空气了，出去抽吧。” 我说行。 他车停在小区里，走到车旁边儿又不给我开车门儿，说他最近戒烟呢，咱俩就站车外面儿抽吧。老婆闻见了又叨叨。 我说:“你说是我抽的不就完了。” 他说:“你抽了我不肯定就抽了么。” 懒得跟他废话，我俩就靠车上抽。 他说:“你跟那谁再联系过吗？” 估计还觉得我俩就是分着玩儿没几天就和好了呢。 我实话跟他说:“联系过。” 他看着我等我接着说。 我故意装看不懂，也看着他。 他不耐烦的啧了声，催我:“然后呐？” 我说:“没然后了。他说分手了让我别管他。” 他说:“这要搁以前你不早死皮赖脸的追去了么？” 我说:“这回不想追了。” 他没说话，过了一会儿莫名其妙地叹了口气，说:“你们这样儿的就是没办法，我结婚时间虽然没你俩在一起时间长，好歹也五六年了，说实话也腻歪过，两个人的日子么，来来去去就那么点事儿，外面儿遇见年轻漂亮的也心动过。但我闺女一出生那感觉立马不一样了，家就是家，外面儿的到底不一样。” 我一下就乐了，说:“跟这有什么关系，有了孩子再离的还少么？” 他动了好几次嘴，指手画脚的想跟我解释，但他那初中文凭的表达能力限制了他，最后烦躁的一摆手说:“唉说了你也不懂！” 我说:“哈哈哈哈哈……” 聊了一会儿时间也差不多了，本来打算坐他的车直接上班儿，结果临时接了我爸一电话。 我爸说我那小弟弟让狗咬了，他在外地呢，小妈不会开车，让我送去疾控中心打个狂犬疫苗。 我本来张嘴就想说打个车不就完了，话到嘴边又咽了回去，说行，我现在过去让她们等我会儿。 不知道是不是年纪大了，我爸这几年突然开始想当一个父亲。可能觉得有点儿亏欠我，总是拐弯抹角的想让我融入他那新家。今儿找借口让我回家跟小妈和弟弟吃顿饭，明儿说有个家宴让我去接弟弟一起来酒店什么的。 有时候也觉得他不容易，快五十岁了才正正经经有个家开始过日子，所以不想扫他兴。而且平心而论我爸其实对我不差。跟我亲妈比起来的话。 但有些事儿晚了就是晚了，那个家我确实融不进去，也不觉得自己没个家好像多不方便多可怜似得。他想补偿我我知道，可确实没必要。 人这辈子其实就活那一时沉浮，一瞬间的情绪。很多当年想要而没得到的东西，过了那个时间再拿在手里也觉得多余。 有时候真觉得某些方面上我俩真是亲父子。太像。 我跟哥们儿说你先去公司吧，我后妈那儿子被狗咬了，我带去打个针。 我这哥们儿跟我一个反应，张嘴就是:“打个车自己去不就好了？还得你专门跑一趟？” 我说这是我们家着重培养的第二代，全指望他传香火呢，不能有闪失。 开车到我爸那儿的时候八点多了。小兔崽子被咬的还挺严重，手上全是干了的血，小妈一看就是刚哭过，我一去语无伦次的什么都说不清。听了半天就知道是被小区里的狗咬的。 也怪不得我爸非要让我来一趟，慌成这样儿估计连疾控都找不到。 出门儿正赶上堵车，走了俩小时到疾控中心，医生给伤口消毒的时候那叫一个哭天抢地。 我说:“嘿，出息点儿行不行。” 他说:“疼。” 我拿出手机给他拍视频，说:“来战大宝儿，看镜头，给你记录一下这个英雄时刻。” 小子偶像包袱还挺重，一看我拍他瞬间憋住不哭了，表情特严肃的给我比了个“耶”，哭的红鼻子红眼的还问我把他拍的好不好，差点儿把我笑死。 第24章 我们这是在干嘛呢 最近写的东西好像太丧了，刚才本来想写点开心的事儿，但还是觉得先把早上的事儿说完吧。 早上在疾控中心遇见媳妇儿了，他一个人坐在抽血窗口那边儿的椅子上，好像在等检查结果。 说实话，心里猛的咯噔了一下，第一个想到的就是那什么。 没办法，身在这个圈子里对有些事儿没法不敏感，除了那个我想不到还有什么病非要来疾控抽血检查。 当时刚带战二打完针，医生说还有六针，以后每周半月的来打一次。我说行。然后一出来就在大厅看到媳妇儿了。 我让小妈他们先去车上等我。 媳妇儿没看见我，我走到他面前问他:“你在这儿干嘛？” 他抬头看见我愣了愣。 我当时脸色应该挺差的，他一下就反应过来我在想什么了，跳起来就说:“不是！不是我！我陪一朋友来检查的！” 看到他这反应我心里立马松了一口气。 现在想想我当时也是脑抽了，我俩分开还不到两周，他就算跟人发生了什么这会儿也查不出来。 不是我不了解他的为人，也不是我不相信他，这世上意外太多了，非自愿感染的例子我们也不是没见过。 主要刚才看到他的那一瞬间被自己脑子里的想法吓到了，他解释完我都还有点儿没缓过神。脸色估计还是挺不好的。 他说完以后我点了点头，也不知道还能说什么。 他可能以为我不相信，着急的说:“真不是我！我这两天没，没那什么！我是陪那谁来的，他拿单子去了！” 我呆呆的说:“嗯我知道。” 他仰头看着我半晌没再说话，眼圈唰的红了。然后偏过脸不看我，怄气似得冷声说:“算了，反正我就是感染也不关你事儿了。” 小孩儿似得。 我说:“你照顾好自己。” 他低着头说:“照顾不好，不用你管，忙你的去吧。” 我还没来的及说话，小妈又跑回来说我刚忘给她车钥匙了。我就把车钥匙掏给她。 媳妇儿看见了也什么都没问，但我还是习惯性的给他解释了一句，说:“那我小妈，带他儿子打针来了。” 他阴阳怪气的小声说:“解释什么，就是你新相好也没事儿，还差这一个么？” 我真不知道他脑子里都他妈乱七八糟装了点儿什么玩意儿，什么叫还差这一个么？ 不知道他这莫名其妙的话怎么来的，我也火了，没忍住吼了一句:“什么叫还差这一个吗？我他妈以前有过别人吗？” 声音确实有点儿大，把我自己也吓了一跳。 媳妇儿也被我吓到了，人都缩了一下，咬着嘴唇巴巴的看着我不敢说话，眼睛更红了。 我叹了口气摆摆手说:“算了。” 没再看他，转头走了。 本来好合好散的何必呢。 写完了，先这样吧。 第25章 讲件有意思的事儿 说件有意思的事儿吧。也是关于媳妇儿的。 他在学习和生活上确实是挺有规划的一人，但出去玩儿的话就特别不爱安排这些，嫌查攻略麻烦。我正好相反，我就出去玩儿的时候喜欢规划一下，路线怎么走，当地有什么好吃的店什么的。 所以每次我俩出去玩儿他就蒙头跟我走，走到哪儿算哪儿，给什么吃什么，反正玩儿什么他都开心。特好伺候。 我喜欢自驾游，有一次俩人开一辆越野一路北上往内蒙走，去呼伦贝尔看大草原。车后面儿放一堆吃的喝的，我开车，媳妇儿就坐旁边不停的吃吃喝喝。走到风景好的地方就停车拍点儿照片，然后接着上路。 草原确实特别漂亮，进了呼伦贝尔以后一路上两边儿都是一望无际的草原，阴天的时候云压的特别低，媳妇儿说感觉伸手能摸到似得。 但自驾游有个不好的地方就是吃饭时间不固定，一般都是沿路有什么小城小镇就拐过去吃点儿。有时候碰到风景特别好的地方玩儿的有点久，所以赶到下一站的时候就过饭点儿了。 车上吃的倒是够，但全是薯片面包火腿肠什么的，他吃多了胃酸，还是得正经吃饭。 那次我规划有点儿失误，从上一个地点出来后本来打算直接上高速去趟满洲里，结果我一看手机地图上明明有另一条路，比高速近多了，就拐上了那条路。 然后好么，去了才知道这路这么近但没人走是有原因的。这原本好像是条国道，现在应该都不用了，只有那种大货车拉货的时候才走，因为不交过路费。整个路面儿已经被货车压的没法儿走了，特别颠簸，我媳妇儿从来不晕车的一人，走了半小时愣是给晃晕车了。SUV撑死开20迈。40公里的路生生走了俩小时。 不过也有意外收获，有一段路直通大草原，周围特别多牛啊马啊什么的，离我们车特别近。媳妇儿喜欢动物，摇下车窗，拿着根儿黄瓜要喂牛，我说你小心被咬了，他说小牛小马才不咬人呢。 刚说完，他伸手要喂的那只牛冲着他就打了个喷嚏，喷了他一脸草沫子，差点儿给丫吓哭了。 我没憋住当场哈哈大笑，他本来就胆儿小，被吓一下委屈的跟什么似得，我一笑他直接就哭了。还不承认是被牛吓哭的，非说是因为我欺负他。 后面一路上零食也不吃了，小牛小马也不看了，窝在副驾生闷气。 到满洲里的时候晚上八点多快九点了。比走高速还晚了俩小时。 进城以后媳妇儿自己气就消了，傻子似得趴在窗户边儿上，一路都在说:“哇！” 他就喜欢这种长的漂亮的小城市，满洲里和俄罗斯接壤，街上特别多俄式建筑，晚上还是挺好看的。 我当时查攻略的时候专门找了一家据说特别正宗的俄罗斯风味餐厅，想带他去尝尝。但当时都快九点了，他一路上也没吃什么零食，怕他饿我就先在路边儿给他买了个巧克力可颂先垫垫肚子。 丫确实也饿了。他边吃我边跟他说我们这两天的计划。对话是这样的: 我:“我找了家俄罗斯风味餐厅，你面包少吃点儿别一会儿到餐厅就饱了。” 他:“哇这个可颂好好吃！” 我:“听说今天晚上有俄罗斯马戏团表演，想看么？想看的话…” 他:“哇老战这个面包也太好吃了，他这个巧克力和咱们那儿的不一样！” 我:“宝贝儿，你听见我跟你说话了吗？” 他转头看我，俩眼睛一闪一闪的，特感慨的说:“老战，这个面包好吃到你刚跟我讲了一堆东西我一个字儿都没听进去。” 我又想笑又想抽他。 后来到餐厅的时候他果然已经饱了。 我就只剩想抽他。 第26章 无声 那天在医院遇见后我俩都再没联系过对方，今天看朋友圈，媳妇儿好像自己跑到泰国玩儿去了。 早上在公司附近的咖啡店遇到老富了，本来以为我俩分手后她肯定得坚定不移的和媳妇儿站在同一战线，扎我小人儿说我坏话吐我口水，所以我也没打算上去打招呼。 结果她看见我后立马喊了我一声走过来了，说她之前给我打了几次电话都打不通，前天才看见我电话被拉进通讯录黑名单了，说肯定是我那驴脾气的别扭媳妇儿干的。 她挺纳闷儿地问我:“你俩还没和好呐？这回到底怎么回事儿啊？” 我也不知道怎么跟她解释我俩这回确实不是闹脾气，确实是分了的事儿，昨天没睡好也累，就敷衍说:“就那么回事儿吧。” 她还安慰我，说:“嗨你也别真伤心难过了，那矫情玩意儿什么轴脾气你还不清楚啊？他压根儿没真想跟你分，这两天一直等你去找他呢，还不都你给惯出来的臭毛病，随便哄两句就完事儿了。” 我说:“也不完全是因为他说分我俩才分的。” 老富看着我愣了一下。 我说:“我也有这个想法。” 她张了张嘴不说话了。 我又随便跟她说了几句就走了。 头一次把我俩这点事儿挑明了跟人说，心里也挺不是滋味儿的。我知道直到今天我俩周围的朋友没几个相信我俩是真的分手了，都觉得我俩就是闹脾气，还等着过两天我们和好了笑话我们呢。 这几年我们一直过得挺好的，分手前没人出轨，也没为什么事儿吵的不可开交。所以他们不相信我也挺理解的，大家都觉得八年的感情一定得是遇到了什么不可饶恕的大事儿才能让两个人分道扬镳，但其实不是这样的，化雪无声，一个车轮胎磨损到一定程度的时候，扎破了都能没有一点儿声音。 我倒觉得我俩要是有一方出轨或是遇上什么大事儿反而不会分手。顶多吵一顿砸一顿闹上个几天收拾服帖以后发誓再也不干了，然后继续该怎么过怎么过。就当给日子添乐儿了。 说着玩儿的，没实践过的理论都不是真理。 总之我俩的情况就是，我的朋友不觉得我们会分手，他的朋友不觉得我会放他走。 其实跟我们熟的朋友都知道，如果是他说我俩分手了那肯定不是真的分手，但如果是我说我俩分手了，那应该就是真的分手了。 跟老富说完那些后一整天我都很烦躁。电脑卡一下我都气的想把显示器砸了。 本来还能忍着，结果中午我妈一个电话直接把我这几天积攒的垃圾情绪彻底推向了一个新高潮。 我妈这两年过的挺不好的好像，自己的公司不行了，跟她谈恋爱的那男的也没什么本事，她想让我爸帮她周转一下，我爸不帮，她就在电话里跟我又哭又骂，说我爸不顾他们几十年夫妻的情分，她就养我这么一个儿子也从来不帮她说话，一群黑了心的白眼儿狼什么的…… 反正我听着觉得挺搞笑的，我想说你们夫妻十多年没捅死对方就不错了，还要什么情分。 不是我偏袒我爸，他俩中间我还不至于偏袒谁，但至少我爸有什么事儿都是跟她直接对接，不会隔三差五的打电话开口就声嘶力竭的让我:“转告你妈！” 说真的这要不是怀胎十月生了我的亲妈我特么早拉黑了。 电话那头我妈神经病似得又哭又喊了半小时，无非就一个主题，帮她跟我爸要钱。我被她声音刺的脑仁儿突突跳。 我直接问她你还差多少钱。 本来想说要是不太多我直接给她完了，结果她老人家一开口我就想把电话挂了。 我说:“你是造飞船了吗？” 她说她也是投资被人骗了，对方卷钱跑了。 我说我没那么多钱，我爸的钱我也要不着，我给她报了我手头能动的钱，够不够就这么多，她要用的话我就给她。 她也没跟我客气，给了我一账号让我把钱打过去。 每次接完我妈的电话我能抑郁一整天。现在年纪大了还好点儿，前几年的时候只要接她一次电话我就得cei一手机。 我脾气一直不好，而且我知道自己发起火来挺吓人的。别看我媳妇儿平时跟我说话好像多嚣张多趾高气昂似得，我发火的时候他其实特别怕我。 所以一般我都尽量把自己关在书房里捶墙砸手机。 去银行给她汇款的路上我越想这事儿越操蛋，感觉自己快炸了，开车的时候手都在抖。前面有辆车开的慢点儿我都想直接撞上去。 突然想起来以前有一次，接到我妈电话的时候我碰巧在陪媳妇儿逛商场，那次也忘了是什么事儿，反正大庭广众之下我也不能跟她吵，我感觉到自己一脑门儿青筋都在跳。 我没跟媳妇儿讲过我们家那些破事儿，他只知道我爸妈离婚了，我跟我妈关系不好。但我跟我妈吵架的时候他也从来没说过“那毕竟是你妈你客气点儿”之类的话。 每次我气的想打人的时候媳妇儿就特别温柔的搓着我胳膊，小声说:“没事儿了啊，消消气儿吧，别生气了。” 那次我挂了电话以后跟媳妇儿说我去车里坐会儿，让他先自己逛逛，我一会儿去找他。 结果我刚回停车场没多久媳妇儿也下来了，一手拿着一杯麦当劳买的冰可乐让我喝，一手帮我揉太阳穴，小声说:“别生气了，你看你青筋都爆起来了……” 我当时已经冷静点儿了，问他:“我是不是又吓着你了？” 他摇头，但眼圈全是红的。 我一看他就是害怕了。我每次一生气就凶相毕露，眼睛里全是红血丝儿。按一哥们儿的话说眼看着就要砍人了。 我跟他说:“对不起。” 他突然就绷不住了，扁了扁嘴一副快哭了的表情，扑过来抱西瓜似得把我整个脑袋都兜在怀里，埋怨说:“你每次生气的时候可吓人了。”声音都变调了，又怂又可爱。 唉艹，想着想着我都有点儿鼻子酸。 第27章 做噩梦了 做噩梦了，醒来的时候浑身冷汗，床单都湿了一半。起来换了床单被罩，但不敢睡了。跑去阳台抽烟，手抖的烟都夹不好，从阳台掉下去两根，第三根是最后一根，索性蹲在地上抽，掉了还能再捡起来。 很久没做过类似的梦了，给我吓的够呛。 梦里有些场景是真的，有些是从来没发生过的。一会儿是媳妇儿被人堵在高中教室放垃圾桶的角落围殴，一会儿是他趴在家里客厅的沙发上说老战给我拿个苹果，一会儿又是一群人抬着他要把他从教室窗台扔出去，乱七八糟的…… 我印象里高中的时候没人真的动手打过他，他也从来没在学校哭过。梦里有个画面是他脑袋流血了，人群散开后抱着胳膊蹲在地上好像很疼的样子，我去扶他，结果一碰他校服上就渗出来一个血印子，一碰就渗出来个血印子，他哭着喊好疼啊求我别碰他，我也哭了，我说我带你去医院，他一直说别碰他…然后他变成半透明的样子慢慢消失掉了，怎么抓都抓不住，然后我就吓醒了。 抽完烟打开手机看了眼朋友圈，媳妇儿今天还在清迈大采购呢，说卑微小刘赚点儿回家的路费，问列表里有没有人需要代购，关系好八折，长得帅免费。 虽然照片里他只露出了一只推着购物车的手，但已经让我觉得安心了不少。 我不怕死，可死对我来说仍是件可怕的事。很复杂，不知道怎么解释这件事。 白天的时候我爸从外地回来了，晚上叫我去他那儿吃饭，说小妈做了一桌子好吃的，这回没有让我过敏的。 实在懒得去了，推脱了几次我爸有点儿生气，说是专门给我做的。战二在电话那头扯着嗓子喊了声:“快来吃饭！不然我就都吃光了！不给你留！” 我爸突然也跟着他幼稚，说:“听到没？不给你留！” 被他俩逗乐了。突然意识到在战二眼里我爸应该算是个好父亲。有时候真心纳闷儿男人这种生物成熟的是得多慢，他二十多岁就生了我，五十岁才学会怎么当爹。 晚上还是去他那儿吃饭了，小妈一直给我夹菜，说她那天吓坏了，临走都忘了跟我说谢谢。 我刚想说没事儿。 我爸抢在我前面儿不乐意道:“一家人不说两家话，你跟他说什么谢谢？弟弟被狗咬了他当哥的带着去趟医院不应该的么。” 小妈没他这么不见外，还是挺不好意思的冲我笑笑，说:“一家人也得说谢谢啊……” 吃完饭小妈看着战二做作业去了，我跟我爸坐客厅抽烟。 他问我:“你那失眠怎么样了？” 我说:“还行，就那样。” 我睡不好这事儿高中就开始了，他也知道，之前也给我找过医生。从部队出来后就再没去看过。 他说他最近在看一大夫，效果挺好的，让我也去看看。 我笑了，说:“怎么着？你也失眠？” 他瞪了我一眼说他这是年纪大了，正常现象。 我说我这也三十多了，也是正常现象。 他说放屁，有病就去看，犟什么。完了给了我张名片。我也懒得跟他争，就把名片揣兜里了。 讲真这没什么好看的，换哪个大夫肯定都是一样的话，无非就是焦虑，开点儿药让按时吃，多运动多喝水，健康饮食规律生活。 这年头谁没点儿焦虑。我身边儿最心大的哥们儿着急了也吃安眠药。 抗焦虑抗抑郁的药我以前也吃过，吃了就困，困了也不见得能睡着，人还变得特没劲儿。除了最后自杀倾向变明显了没见有什么别的作用。 怎么说呢，也分人吧，我不是说这东西治不好，大家要是有类似情绪问题的别因为我瞎逼逼就绝望啊，该看医生看医生该治疗治疗，遵医嘱，别瞎几把擅自停药，容易出事儿而不自知。但最好是别真把自己当病人，就告诉自己我只是一个心情不太好的普通人。丧这种情绪容易上瘾，越矫情就越矫情。 最好是追根溯源吧，有些东西不是光吃药就能解决的。 行了我也不乱说了，讲着讲着就跑题。 第28章 关于媳妇儿 媳妇儿属于那种从小生长环境就比较根正苗红的人，他爸是我们那儿的处级干部，算是很正派的一个人，不爱走上层关系，所以工作了大半辈子也一直停在处级没往上升。他妈也公务员。 说起来我俩其实算是门当户对吧，我爸也是后来才到京城定居的，原来在老家的时候我爸和他爸还当过同事，不过那会儿我还小呢，也是后来才知道的。 我爸属于那种比较滑的人，喜欢投个机什么的，跟领导关系走的近，他爸觉得我爸心术不正，我爸觉得男人没野心活的窝囊，所以俩人都挺看不上对方。后来我爸辞职自己做生意去了，两人就更没联系。 以前在贴吧更贴的时候很多人最羡慕我俩的一点就是我们都没有跟家里出柜这种烦恼。 我爸妈是管不着我，他是有一对真正开明的好父母。 不过按媳妇儿的话说其实也没那么开明，当年也都是被逼的。 他高中那会儿的事儿被闹得全校皆知，我们老家那小地方没多大，同忄恋这种东西还是挺骇人听闻的，他又是学校重点培养的尖子生，事儿一传出来老师第一时间就联系他父母了。 直到现在我都很庆幸媳妇儿能有他们那样开明勇敢的父母，如果没有他们我想象不到那段时间媳妇儿一个人要怎么撑过来。 就连我那段时间都在吃药看医生，但被那件事伤害最深，最痛苦的人永远不可能是我。 媳妇儿说其实他爸当时也接受不了他是同忄恋，但没办法，当时所有人都站在他对面，他们只能选择站在他身边支持他，不然怕他会想不开。 当时他爸压力估计不比他小，官大官小好歹是个干部，单位里也人言可畏。 我一直觉得媳妇儿身上那股谁都打不倒的韧劲儿其实跟他的家庭有很大关系。今年四五月份《何以为家》上映的时候整个朋友圈儿都在发“童年幸运的人一生都被童年治愈，童年不幸的人一生都在治愈童年。”之类的话，媳妇儿承认他是前者，我比他还觉得庆幸。 他爸妈知道我俩在一起，但不知道我就是当年那个让他被全校霸凌的罪魁祸首。不过这也没影响他爸不喜欢我。 我们那儿姓战的本来就不多，我俩又是高中同学，稍微聊两句就知道我爸是谁。他爸是非常看不惯我爸的为人的，这我没什么好说的，我爸那丑事儿别人知道的估计也不是一件两件。而且我妈也不是什么省油的灯，反正就是一家人没一个风评好的。 也就我媳妇儿是他，我要是喜欢上个家里正经点儿的姑娘，人家父母估计死都不能把闺女交给我。哈哈。 我基本每年都陪媳妇儿回去两三趟，赶在他爸妈正好休息的时候，过年住一段时间，国庆住一段时间，平时有空了再不定时的回去看看。就直接住他家里，我俩睡他的卧室。 他妈其实对我还挺好的，我一米八六，媳妇儿勉强一米七，但阿姨就觉得平时肯定总是媳妇儿欺负我，哈哈，丫差点儿气死。 其实我觉得平时应该是我欺负他多一点儿，不过我主要占嘴上的便宜，有时候我也觉得我特欠，没事儿就爱找他吵吵架。 有时候他穿双新鞋在试衣镜前各种臭美，我就特别贱的逗他说:“呦喂，最近好像长个儿了哈，看起来终于有一米六了。” 他就特别生气的纠正说:“我本来就有一米六！啊！呸！一米七！” 我说:“啊哈哈哈哈哈哈哈哈！” 但每次回他们家我就不嘴欠了，他不行，他平时使唤惯我了，秧沙发上就举个茶杯冲我喊:“老战，给我倒杯水！” 不然就是:“老战，你把刚买的那点儿水果洗一下。” 还有:“唉怎么好像有点儿凉，战予霆你给我拿个毯子来。” 他妈经常看不下去了就骂他:“你没长手呀！自己拿去！” 我把毯子扔他身上特来劲的说:“听见没！自己拿去！” 丫就开始演，抱着毯子跟他妈哭诉:“平时都是他欺负我，我也就回来了有你们给我撑腰才敢使唤他一下…” 阿姨抱着胳膊冷眼看他。他指着我说:“丫太会装了！平时根本不是这样儿的！您都没看见他平时怎么挤兑我！” 我说:“家里平时饭谁做？” 他说:“你。” 我说:“衣服谁洗？” 他说:“你。” 我说:“阿姨你看。” 媳妇儿跳起来就嚎:“王八蛋啊！你怎么就问你干了的呢？！你怎么不说锅是我洗的呐？！花也是我浇的！灰也我抹！” 然后他就举着一抱枕满屋子追着我打。阿姨就更坚信平时都是他欺负我。哈哈。 第29章 照片 称呼这种东西我其实不是特别在意，主要是习惯。平时我也很少叫他的名字，之前也想过既然已经分手了，不然就换个称呼吧，但总是写着写着就又叫回了媳妇儿，所以姑且就这样叫着吧。 我和媳妇儿有一共同朋友，叫辫子，开影楼的，五六年前去福建玩儿的时候找她给我们拍过一次写真。 那次是七夕快到了好像，我俩也在一起两年了，我就想说拉着媳妇儿去拍套照片儿纪念一下，虽然我俩都不穿婚纱，但我力求她给我拍出婚纱照的感觉。 换了四五套衣服我记得，都是情侣装，一套是卡其色的风衣，一套是没有领带的休闲灰西装，还有一身黑色皮衣和一身比较日常的浅色毛衣。 又跑又跳东奔西逛的拍了一整天，最后一看照片，愣是给我俩一对有情人拍成了古惑仔里那种哥俩刚一起出生入死的干完架回来的感觉。 好看倒是都很好看。有我俩穿着西装蹲一起抽烟的(媳妇儿不会抽烟，为了照片效果抽一口差点儿给呛吐了)，有黄昏时站在桥上风衣被风撩的特带感的，有互相不看对方大步往前走的，还有他鼻梁上挂着墨镜拽着我衣领凑上来吻我的，姿态非常之嚣张。摄影师给这张照片儿取名为“卧底十年最后爱上了黑老大的儿子！”哈哈。 但这些都不是我最喜欢的，我最喜欢的一张是辫子换镜头时我俩聊天她抓拍的。 那天是阴天，我俩穿着那身吊儿郎当的灰西装站在江边的几块儿石头上，背后是灰蒙蒙的天空、灰蓝色的闽江水和远处的高楼大厦。石头不大，我俩面对面儿站着还得贴在一起，我当时好像又故意惹他了，反正照片里我一脸“怎么样生气了吧”的贱笑，他墨镜拉下来一半儿，扬着下巴一脸“我说正经的呢你这人怎么这样儿”的表情。 整套照片我就看上了这一张，辫子倒是每一张都很满意，本来拍这一套三万多，她最后不要钱了，说想自己洗一套宣传用。 媳妇儿挺高兴的说:“哎呀咱俩省了三万呐！” 我说:“屁，找我做模特儿出场费怎么着也得四万，她还欠咱俩一万。” 媳妇儿对辫子说:“就是就是！请我俩吃饭！” 辫子说:“你们这一家子可真不要脸。” 不过她最后还是请我俩吃饭了，说是尽地主之谊。 那套写真我俩挑了好几张放大了洗出来摆家里，书房桌子上摆两张，卧室床头上摆两张，走廊墙上挂几张，电视柜再摆几张… 那张我最喜欢的最大，挂客厅墙上。 有一次他妈来看我俩，进屋看到一屋子照片还夸我俩挺上相。回去的时候挑了两个小相框带走了。 事后媳妇儿捂着卧室的门儿惊魂未定的说:“还好没让她看见里面的。” 哦，卧室墙上挂了一张他吻我的。 第30章 再见亲爱的，我们也该向前看了 不得不说，打脸这种事儿来的还真是挺快的。前两天刚说了一大堆有的没的，今儿就被我爸拉去医院开了一堆药回来。 不知道他老人家最近是父爱泛滥还是上年纪了闲的慌，昨天打电话问我上次给我推荐的医生去看了吗，我说还没，最近忙。 他说他正好约了明天要去，让我一起。 我推脱说没时间，等有空了我自己去。 电话里他也没说什么，今天下午居然直接追我公司来了。 我三十多岁一大老爷们儿被亲爹领着上医院，这种事儿估计我三岁的时候都没发生过，真心不够丢人的… 他倒不觉得有什么，就说去聊聊天儿嘛。 说实话我长这么大就没见过什么有魅力的心理医生，说就都是这个专家那个权威的，但小说里那种一张口就让你觉得哎呦喂特别安心瞬间放松了得救了有出路了的全特么是瞎扯。反正我没见过。 这回这个也没例外。 问的问题还就是那几个，“聊”完以后还就那点儿病灶，多倾诉按时检查注意心理卫生再开几副药且先吃着去吧。 挺无语的，倾诉这种东西对百分之八十的男人来说应该都不是什么容易的事儿，无论对亲人对爱人还是对朋友。第一开不了口，第二就算说了也往往听不到什么让人心里舒坦的话。 说白了世上没有感同身受的痛苦，既不愿被谁怜悯，也不想谁替我说无所谓。 他哐哐给你开一堆药的时候难免会有一点儿心理压力，尤其是我这种擅自停药被戒断反应折磨过的。反正我就告诉自己我吃的这些都是维生素片儿，生死由天吧管他的呢。 今天媳妇儿的微博小号发了一条状态，配图是酒店楼顶的露天泳池，说“其实一个人也挺好。” 和我的贴子一样，他的小号也是不为人知的存在，只不过被我发现了。里面偶尔发一些心情和想法，都是不曾对我说，朋友圈里也没有的。 我不知道我那天说的话老富有没有告诉他，又是怎么告诉他的。但看到他一个人也过得很好我挺高兴的，说是高兴，其实更该说是少了些负罪感吧。毕竟曾大言不惭的说过要照顾他一辈子，还是打都打不走的那种。 感情里其实少付出一点真心，要抽身就很容易。这个教训我俩都挨过。有时候只是很遗憾我们的爱不逢时，都没能在对方最轰轰烈烈的时候回应彼此。 我们爱过对方，我们有过一段很好的日子，我们几乎二分之一的人生都写满了彼此。其实我们的故事应该有一个善终，在分开的时候认真地看着对方，郑重地说谢谢你，我爱你，再见亲爱的，我们也该向前看了。 第31章 明白 我爸最近好像察觉到我分手的事儿了，一直拐弯抹角的给我安排饭局介绍女朋友。 媳妇儿是个纯gay，但我好像不是，在他之前我喜欢过女的，也交过女朋友。我爸总觉得我会走他当年的路子，所以一直没放弃对我的教化劝服。 行归行，但没心情也不想去，所以他安排了挺多回我一次面子也没给过。被烦的受不了，后来他叫我去家里吃饭我也不去了。 跟媳妇儿分开后我就再没自己开过灶，下馆子点外卖凑合吃点儿就完了。 这周末烨姐爸妈叫我去他们那边吃饭，说给我烧排骨。印象里阿姨的烧排骨一绝，吃一次赚到一次，死都不能错过。 阿姨给我打这个电话前我没觉得自己有多馋，结果到了那天我也不知道怎么的大早上就跑人家里去了。车开到楼下才反应过来，还真有点儿不好意思，干脆在楼下打包了几份儿早点上去。 阿姨去市场买菜还没回来，鑫哥也刚起床。叔叔说:“你丫还跟小时候一样，一听吃肉就来的特别快！” 我说:“吃肉都不着急还有什么可着急的。” 烨姐前一天值班儿了，还在睡，我们早点吃一半的时候才起来。她尝了个小笼包就说:“小区街口第三家吧？” 我说:“嘴挺尖啊。也不知道哪家好吃，闻着味儿随便买的。” 她说:“还是你厉害，整条街就他家肉包最好吃，头一回就让你买着了。” 我张嘴就想说我媳妇儿更厉害，丫一鼻子连馅儿里掺了几斤葱头都闻的出来。每回我俩在外面吃到什么好吃的，他就砸么着嘴儿开始分析人家的配方，然后说服我回去做出来。 结果话到嘴边，刚说了:“我媳妇儿……”三个字儿就愣住了。 叔叔愣了下，咦了一声说:“你什么时候结婚的？怎么没听你说过？叫来吃饭啊，有媳妇儿了不说带来给叔叔阿姨看看。” 我不知道怎么说，还是烨姐替我开脱，说:“嗨，他对象，在一起几年了，还没结婚呢。” 上次在医院聊天儿的时候我跟她提过，但没说媳妇儿是个男的。不是不敢承认或是要遮掩什么，就是觉得这事儿没必要昭告天下大张旗鼓的。都是肉骨凡胎的凡人，没什么要特别说明的。就像普通人介绍自己老婆也不会说，哦，这我老婆，女的。 如果有机会，如果是在几年前和她们重逢，我很乐意把他介绍给他们认识的。 叔叔还是挺好奇的，说:“对象也没事儿啊，叫来一起吃饭呗！” 我说:“前两天分手了。” 叔叔哎呦了一声，说:“这是闹什么……”也不知道是不是责备我们年轻人的感情禁不住考验的意思。 我就冲他笑。 后来阿姨从市场回来了，又随便聊了几句，烨姐要带着鑫哥去附近超市买点儿日用品，我闲着没事儿就跟她们一起去，想说回来的时候能帮她们拎点儿东西。 鑫哥也是那种逢逛超市必推车的主儿，买瓶水都得推个小车装着。烨姐觉得尴尬，说:“不买那么多东西，不用推车，拎个小筐就行。” 他也不跟其他小孩儿似得撒赖跟你闹，什么都没说，特别懂事儿的把车放回去了，故意挺无所谓的那种表情。 我说:“还是推个车吧，我也得买点儿东西，家里卷纸也用完了。” 一路上丫推个小车跑的特带劲，路过零食区的时候我看到媳妇儿最爱吃的一个牌子的坚果，就把鑫哥抱起来让他挑。在一排坚果中犹豫再三，最后选了一袋脆皮核桃和一袋夏威夷果。我说那个奶油碧根果也好吃，拿一包吧，他摇头说:“只挑两袋儿。” 我当时特别感慨，瞧瞧，小小年纪，多懂事儿，多自律。我媳妇儿也快三十岁的人，要是有人孩子一半儿自律就不会隔三差五的积食上火。 那天最巧的是，我们本来已经买完东西要去结账了，我突然想起来还有点儿东西没买，跟烨姐说了声回头去找，结果一转身就看到站在我身后的媳妇儿了。 不远，就在我身后四五米的地方站着。 他也看着我，有点儿傻不拉几的。可能最近没休息好，脸色很差，眼睛也特别红。 因为是周末，加上超市打折，所以人特别多，后来去结账的时候烨姐怕鑫哥撞到人就没让他推了。然后鑫哥就一手拉着我一手拉着烨姐站在推车后边儿的横杠上划拉脚，我跟烨姐从两边儿扶着车。换谁看了可能都觉得这一家子挺幸福美满的。 我不知道他跟谁来的，也不知道他看到我们的时候在想什么，反正我俩就这么相顾无言的对视了几秒，他看了我一眼，又看了烨姐一眼，突然转身跑了，一路上头也不抬，撞了好几个人。 那一瞬间我本能的就想去追他，但脚下硬是跟生了根似得一动都没动。 第32章 借越多年回忆越难还 烨姐问我那孩子怎么一见我就跑了。 我没说话。 她说:“是你朋友吧？” 我说:“嗯。” 她倒是没说什么，但我估计她差不多也猜到了。 结账的时候她非要跟我抢，说她有这家超市的会员，能积分。我没理她把账结了，然后给她看我钱包里的各种超市购物卡，说:“各大超市的卡我都有。”顺便跟她摊牌说:“我媳妇儿之前酷爱逛超市，一星期起码两次。就刚才看见我转头就跑那小矮子。” 她果然已经猜到了，反正听我说完一点儿没吃惊的样子，特平常的开玩笑说:“那你平时是怎么欺负人家了？把人孩子吓得跟耗子见了猫似得。” 我说:“一三五不给吃饭，二四六吊房梁上打。” 她突然又很正经的问:“你提的分手？” 我说:“算是吧。” 她说:“人家好像还挺喜欢你的。” 我说:“你怎么看出来的？” 她说:“刚他看见我眼睛都红了。” 我说:“那是没睡饱，平时这个点儿丫还没起床呢。” 后面儿还聊了点儿什么我也忘了，中午吃完饭我就回了。 晚上在楼下跑完步，去门口小超市买烟，结账的时候看到老富给我发了一视频。说媳妇儿喝大了，收拾不住了，简直不能够，让我赶紧把人领走。 视频十多秒，从侧面拍的，那傻子怀里抱着一大果盘坐在人KTV的茶几上举着话筒唱陈势安。周围还用啤酒瓶围了个栅栏把自己圈里面儿。 [遇见谁也都难免好爱好散，借越多年回忆越难还。] 确实醉的挺厉害，没一句在调儿上的，边唱边簌簌掉泪珠。 我听见老富的声音，对他说了句:“你别撒泼了赶紧从桌子上下来。” 他从果盘里摸了颗葡萄还是什么的回头砸人家，然后接着唱。 其实他喝多了倒不是特别麻烦人，一般来说挺好收拾的，让吐就去吐，吐完了就上床睡觉，不怎么闹腾。就是有时候容易出洋相。 又过了一会儿老富给我发了个定位，我回去开上车去找他们。 我差不多十点半出的门，到那边的时候晚上十一点多了，包厢里就她俩人，老富坐着按手机，媳妇儿蜷另一头沙发上盖着外套在睡。 我说:“就你俩？” 她说:“其他人明天都上班儿呢，我就让他们先回去了。”完了叹了口气，特虚弱的说:“丫闹腾一晚上了，刚消停。” 我说:“走吧。”然后走过去打算把媳妇儿抱起来。 老富本来指望我来了他能消停点儿，结果没想到更完蛋。 我刚把他扶起来他就醒了，还醉着，指着我问老富:“谁把他叫来的？” 老富说:“我叫的，不然的你指望我把你扛回去？” 我说:“走吧，别闹了。” 他说:“你走吧我不用你管。” 我没理他把人扶起来就走，他特别不配合，嚷嚷说:“你别管我！你是不是觉的我没了你还过不了了？”就差抱着桌子腿撒赖了。 最后没办法就让老富扶着他，我在后面护着别让他俩摔了。 出了包厢以后老富在前面架着他一边胳膊，他另一手扶着墙，每往前走两步就疯了似得回头冲我嚷嚷一遍:“你是不是觉得没了你我就过不了了？啊？是不是？” 嚷了几次，公共场合影响挺不好的，我就说:“没有，你没了谁都过的了。我过不了，我没你过不了行了吗？” 结果他更激动了，红着眼睛大声说:“你放屁！你敷衍谁呢？你以为我喝醉了是不是？你敷衍谁呢你？”看样子还想扑上来揪我领子，被老富拽住了。 就这么来来回回的折腾了一路，折腾到停车的地方，给他把车门打开他又蹲在地上不愿意上去。 我跟老富说你先上车，然后抱着胳膊看着他。我生气了他能感觉到。 我看着他一直没说话，丫趁着酒劲儿特别嚣张，舌头大的连我名儿都叫不清，说:“战……霆你给谁摆臭脸呢？你是不是真以为我怕你？我怕你干嘛啊？都分手了你给谁摆臭脸呢？” 我说:“自己上车，别让我发火。” 他抿着嘴看了我一会儿小声说:“你吓唬谁呢？” 我说:“三个数，一、二……” 结果他今天是真的一点儿都不怕我，我刚数两个数他突然跳起来把车门一摔开始跟我喊:“不耐烦了是吧？不耐烦你走啊，我让你管我了吗？我求你来接我的吗？” 喊了两句就哭了。 我发现我拿他一点儿办法都没有。 他平时喝多了不这样，可能那天毛不顺，得顺着摸。 他哭的一抽一抽的，我说我没不耐烦，又抱着道了半天歉。最后他说他要上厕所，我说那回KTV再上个厕所，他说不，要回家上，才终于肯上车了。 一上车倒老富腿上就睡着了，老富刚看见我俩在外面抱了半天，还问我:“你俩和好了？” 我说:“没，醉成这样说和好他听的懂么。” 然后我问她媳妇儿这两天还住她那儿吗？ 她口无遮拦的说:“早赶出去了，我也得交男朋友啊，再单下去老娘下面都结网了。” 我到现在都还不是特别适应她狂野的风格。 最后我先把她送了回去，然后送媳妇儿。我以为我走了这么多天家里早成垃圾场了，结果没想到其实还可以，他平时应该也收拾了，还算干净。就是家里的相框都被他面朝下扣了起来。 我先把他领去卫生间吐了一回，又连哄带骗的灌了两杯蜂蜜水，看他上床以后就关灯走了。 第33章 晚安 看到评论里很多人说那天我怎么就走了的时候没懂什么意思，刚才明白。 不想他醒了看见我又开始闹，趁他喝醉了干些什么更不可能。 我俩三十岁了，在一起八年，认识十几年，已经过了那种一看到对方就失控的时候了。不是不爱做了，我们也做，ML很好啊，但不会像刚开始的时候那么沉迷这件事儿了。 刚在一起的那两年也有过很疯狂的一段日子，乐此不疲，禽兽到吃饭的时候都会擦枪走火。但好像时间越久，原始的本能和冲动后，就开始更喜欢简单的拥抱和亲吻，很安静的温存。 年轻的时候不想那么多，最初的时候不计较对错，柴米油盐的生活刚开始，以为所有事都是可以在床上解决的。 我还记得他读研那几年，有段时间跟着导师做课题特别忙，一忙起来就不睡觉不吃饭。 他妈用东北话说他就是那种很轴的人，手里的事儿不做完就不舒服。我要不看着他他能通宵两天不睡觉不吃饭。那段时间我碰巧出了几天差，在外面也没法儿看着他，打电话安顿他记得吃饭他就骗我说吃了，晚上说完晚安就假装自己睡了。 结果我回来那天他去机场接我，我还没走近人就昏倒了。送到医院医生说是过劳，以后不能这样，容易猝死，很危险的。 那天我真的被吓着了。 等他养了一个月，课题忙完后这事儿我俩就是床上解决的。那天我一点儿没留情，还用了点儿东西，他头一次跟我服软，怎么哭怎么喊我都没心软，这事儿得让他长个记性。 事后我俩躺在床上喘气，天快亮的时候突然听到他偷偷在哭，哭了一会儿看我没理他，伸出一只手碰了碰我，可怜吧啦的小声说:“你还生气吗？” 我能不生气吗。那事儿多久后想起来我都后怕。一是气他不照顾自己，二是气他骗我。我每天跟个老妈子似得三餐打着电话查岗不是为了让你编谎骗我的，我他妈要是想听假话随便撒点儿钱哪儿不能听一打？ 等了一会儿见我还是不理他，抽噎的声音更大了，又小心翼翼的戳了戳我颤颤巍巍说:“你怎么不理我啊？” 我说:“你以后能听话点儿吗？” 他说:“那你能别生气了吗？” 我更火了，这还跟我讲条件呢居然。 我说:“你听话我就不生气。” 他说:“我听话，你别生气了行不行？” 我心软了，抱他去洗澡，说我不生气了，别哭了。 但是他后来听话了么。猜也知道不是么。 那天晚上把他安顿好我就下楼了，开车的时候不放心又往楼上看了一眼，发现屋里灯开了。在楼下看了一会儿，等了十几分钟一直没关，又上去看了一趟，发现是抱着马桶睡着了。 洗了洗又折腾到床上，坐旁边看了一小时，天也快亮了，他扯着小呼睡的挺熟，我估计这回应该再没什么事儿了，回去收拾收拾上班吧。 第34章 被馄饨烫了 周一那天比较忙，开了一早上会，下午又跑了趟工地，一直没什么时间看消息。晚上有个应酬，去的路上看了眼手机，突然看到中午一点多的时候他给我发过一条语音。 点开听的时候心脏抽了一下，他说:“老战我被馄饨烫了。” 当时我车上还坐着老张，就跟我一起做生意那哥们儿。我靠边儿停车说:“老张你打个车吧，我家里出了点事儿。” 他说:“怎么了你家二胎又让狗咬了？” 我说差不多吧。 把他扔路边儿我掉了个头就往回开，当时晚上七点多，距他给我发那语音都过去六个多小时了。在车上我给他回了两个电话，都没人接。 我抄了个近路，到那边儿的时候八点整。 他在家，抱着膝盖坐在沙发上看DVD，缩那儿小小一团，屋里没开灯。 《这个杀手不太冷》，大学时候买的老碟，已经演到结尾部分了。 烫了他的馄饨早凉了，和外卖袋子一起放在茶几上。不知道是不是光线的原因，感觉他瘦了特别多。 我开门进来的时候他抬头看了我一眼，然后就不动了。 我问他:“怎么不接电话？” 他不说话。 我又问:“烫哪儿了？” 他说:“嘴。” 实在没忍住叹了口气，走过去把茶几上的馄饨拿去厨房，腾碗里又给他热了一遍。再端回来，蹲他面前吹温了喂他。 他摇了摇头不吃。 我说:“几天没好好吃饭了？” 他看着我哑声说:“你还在乎吗？” 我摸了下他的脚，冰凉的，这两天降温了，屋里齁冷，去卧室找了条毯子给他披上，绕过这个问题没回答。继续端起碗舀一个馄饨吹温了喂到他嘴边。 他推开我拿勺子的那只手，问我:“你是不爱我了，是吗？” 我不说话。 他就一直很倔的问我“是吗？” “是吗？” “是吗？” 我说:“嗯，对不起。” 他眼泪一下就掉下来了，大滴大滴的往下砸。 然后他擦了擦脸抱着膝盖问我:“为什么啊？” 我说:“不知道，好像是有点儿累了。” 他就再没说话，他盯着我，我盯着碗，电影放完了，在唱那首很经典的片尾曲。我心想挺好，我俩这分手现场还带背景音乐呢。 后来直到歌唱完了都没人开口说话，屋子里一片寂静。DVD响了一声，自动换碟了，他突然拿起遥控器按了下暂停，然后把遥控器扔一边儿，吸着鼻子小声说:“那我以后对你好一点儿，行不行？” 那种很认真的跟你打商量的语气，没长大似得，又傻，又可爱，又让人挺心疼的。 说实话我俩在一起这么多年了，当有一天我觉得他越看越好看的我就知道自己完了，我居然都开始自动给他加滤镜了，还是特厚的那种。我承认我还爱他，很爱他，他有很多特别可爱的地方，我特别喜欢，这些东西除了他我再没在第二个人身上见到过。虽然拧巴起来常常把我气个半死，脾气倔又不听话，但我很爱他。 有时候觉得自己像个沙漠里的淘金者，他是我翻山越岭九死一生的找到的宝藏，我很喜欢他，到现在也还是很喜欢他，可我拿不动了。 我说:“你对自己好一点儿吧。” 他拿过遥控器啪的一声又把DVD按开了，然后快进，播放，接着电视里响起的就是我的声音，五六年前的我。 我俩刚在一起的时候刻过一盘DV，那时候我有一台数码摄像机，平时经常对着他拍啊拍的，出去玩儿的时候，逛商场的时候，刚起床站镜子前刷牙一嘴沫子的时候…从夏到冬，还差一个春没拍呢摄像机就丢了。想着先把之前拍的东西刻出来再买一个新DV吧，但媳妇儿说家里已经有一个相机了，再买一个DV也不是特别实用，就一直没买。 电视上放的那段儿是他二十三岁生日的时候我拍的，录像里他正准备吹蜡烛，我在摄像头后面特深情的说:“下半辈子都跟我过吧，我对你多好啊。” 他冲我翻了一个很夸张的白眼。 我笑的镜头都在抖，有点儿不好意思又装的很淡定地说:“本来就是啊。就这么说定了，以后也让我照顾你吧，让你当全世界最幸福的二傻子。” 他很炸毛地说:“滚！” 我说:“不滚，让滚都不滚。” 很久没翻出来看了，我不记得后面的对话是什么，放到这儿的时候他又啪的一声按了暂停，指着电视问我:“所以这些都不算数了是吗？你自己跟我说的，都不算数了是吗。” 第35章 我们无处可去 我一直低头拨拉碗里那几个馄饨，他抢过我手里的碗远远的放到茶几上，我就只能抬起头看着他。 他红着眼睛很认真地说:“我那天跟你说分手不是因为你骗我说去出差结果下午却和一个女的在小学门口接孩子，晚上还一夜没回家，是因为我觉得你不爱我了。” 这些话他应该也已经考虑很久了，他很少说这样的话。我反应了半天才明白他是说那天我出院后去陪烨姐去接儿子的事儿。 没必要在这种事儿上闹误会，我解释说:“那是我小时候的邻居，十多年没见了，在医院碰到的。” 他说:“你去医院干什么？” 我说:“去我爸那儿吃了顿饭，过敏了，输了两天液，本来打算出院就去接你的，结果去烨姐家跟她爸喝了点酒，喝多了。” 他看着我半晌没说话。我知道他可能是因为那天我住院了而他不知道的事儿有点内疚。 我说:“没事儿，就小过敏，你不也见过么，我一吃虾就起小疹子。” 折腾了半天那馄饨又凉差不多了，我说:“先把饭吃了吧，再热一遍全破皮儿了。” 他声音哑哑的，突然问我:“那你还爱我吗。” 他较真儿的时候你别指望他能听见别的。 我没回答，避重就轻的说:“没事儿了，这事儿翻篇了，咱们和好吧，来吧先把饭吃了。” 但他一动没动，用和刚才一模一样的语气又问了一遍说:“爱我吗。” 我没说话。心里知道这事儿大概没法蒙混过关。 我蹲在地上开始抽烟。 我俩都沉默着，他深吸了一口气，淡淡的问我那你为什么要跟我和好。 我说:“你照顾不好自己。” 一句话不知怎么彻底给他刺激疯了，他突然拿起沙发上的抱枕一个接一个的往我身上招呼，歇斯底里的说:“我用的着你这么牺牲吗？用的着你这么委屈自己吗？这么多年你就觉得我把你当个佣人是吧。不爱就算了战予霆，当初在一起我不就图个你爱我吗？合着这么多年你都是赎罪呢？你以为我不知道你在想什么是吧…不爱就算了，好合好散，咱俩之间真用不着你这样，你累我也累。” 我都记不清这是他今年第几次哭鼻子了，快把前几年加起来的量都用完了。每一次我都觉得在凌迟自己。 我拿烟的手一直在抖，我说:“对不起。” 他蹲在沙发上捂着耳朵崩溃地冲我喊:“滚！” 其实我还想跟他说些什么，让他以后按时吃饭，空调别开太大之类的废话。但刚一张嘴就被他推了出来，他从沙发上跳下来用力把我推到门外，一遍又一遍的声嘶力竭的冲我喊:“你滚，你给我滚。”完全不给我留说话的机会。 他摔上门后我站在外面一直没动，动不了，好像整个人都没知觉了。 媳妇儿在里面哭的特别大声，放开了哭的那种。 我知道可能会有人劝我俩差不多得了，不是什么大事儿，日子不都是这么凑合过么。其实我也这么想过，但今天才真的意识到可能是行不通了。 我们俩不是两个为了相互取暖搭伙过日子的人，无数次否定唾弃自己又重新接受自己后才顶着世俗牵在一起的手，精神上经得起折磨，感情上受不了将就。 我知道他为什么难过。 我们都不是那种恋旧的人，却固执的活在过去。看早就荒芜的贴，听老掉牙的歌，第八百零一次看那些能背下台词的旧电影。我们图什么呢。 其实过去没什么好东西，甚至没点儿好回忆。我们恋恋不舍的过去是一片废墟，可只有在那片废墟里才让我觉得安心。那片废墟坍塌后我们无处可去。 第36章 诚然抱歉 诚然，最近过得并不很好，白天还是忙，晚上吃了药就睡，实在没有时间来写些什么。 本来安眠药是早就不吃了的，一是很久前就对安定抗效了，要吃很大剂量才管用，二是无论换什么药都很影响白天的状态，厌烦那种感觉。 但最近运动已经很难助眠，心脏开始不太舒服，医生给开了速效的安眠药，优点是见效快，药效短，不影响第二天的工作，缺点是确实短，常常十一点入睡三点就醒了。倒也够了。 只是从前还能上来写些关于过去的趣事儿，现在说起他，我只能想到那天他在我面前落泪的样子。承受不了，所以无法再回忆了。 我总说爱他，可全世界除了我，应该没人让他哭过更多。 昨天偷偷登录了他的音乐账号，看到他最近几天听了126遍《可惜我是水瓶座》。 他一直这样，开心的时候听王菲，一般开心的时候听蔡依林，不开心的时候整晚单曲循环一首悲伤的歌。 他还说要把我手机里的歌都换成开心的，其实他手机里也大多都是苦情歌。 于是我也躺在床上在他的歌单里整晚循环这首歌，想着也许他现在和我一样正失眠，同样躺在没有对方的床上听着同样的歌。虽然我们都不是水瓶座。 分离对我们来说最难忍受的大概是身体里已经成为本能的习惯，每天一睁眼，身体已经本能的去寻找对方的温度和气息，落空后那种仿佛失去一切的空虚感让人窒息。 想起来曾经就有朋友说过，说我和媳妇儿太像，都太能忍，又太能装。当时并不觉得他说的对，现在想来也许是这样。 又想到曾经有一次我们争吵后他说:“散伙吧散伙吧。”然后就离家出走，手机钱包一样儿都没拿。 外面大雨瓢泼，我在家里冷静了半小时跑出去追他。伞被风吹坏了，人被淋的湿透，手机在雨里进水报废，就这么冒着大雨心急火燎的转悠了一个多小时，最后满身狼狈的找到他时发现他正悠哉的在小区楼下的便利店喝热奶茶，奶茶钱还是跟老板佘的，把自己照顾的特别好。 看到我那副模样他很吃惊，问便利店老板借了把伞乖乖跟我回家。当天晚上我大病一场，发烧到39度。 他把家里所有被子都翻出来压在我身上，着急的说:“你怎么这么虚啊，大男人淋点儿雨就淋成这样。” 我说:“你以后可不能再这么吓我了，吓死了你就没老公了。” 他嘴硬的说:“我就下楼买个奶茶，我怎么吓你了我？” 不想跟他争，我烧的迷迷糊糊跟他说我冷。 他很懂的钻进被子里来抱住了我。 我说难受，给唱首歌吧。 他脸贴在我胸口环着我的腰，想了想，很小声的唱: 不想再牵手，就该放开手，让爱学会成全和自由。如果还能够，继续往前走，挽留并不代表谁懦弱。 我们往往努力爱却更寂寞，一起做过的梦到了最后真的只是梦。我们往往为了谁受尽折磨，不明白幸福到底是什么。 第37章 那些关于你爱我 那些证明你爱我的东西在慢慢减少。刚下楼就收到的我想你，上班时响不停的短信，出门前的亲吻，清晨醒来的拥抱，和你每天起床时偷偷说的我爱你。 这是我们在一起的第八年，我知道我们可能要分手了。 每天醒来看到那张或醒或沉睡的混蛋脸都会忍不住在心里想，真是混蛋，居然和高中时差不多好看。 如果他醒着会给我一个吻，说该起了，得吃饭。如果他睡着我会多看他一会儿。 身边太多朋友羡慕我们一起走过的八年，我们几乎成为朋友圈里的情侣楷模，在这个分分合合三个月都算长情的年代被吹成传说。 前两天有个认识很久的网友又分手了，跑来问我你们保持八年感情的秘诀是什么。 我说嗨秘个毛诀啊，我们都快分手了。 他根本不信，说你可别逗了。 我也没再解释什么。 也许在很多人眼中感情确实是时间越久越稳固的，我父母也常这么说，一句看似抱怨和无谓的“都老夫老妻了”其实很占分量。 然而八年并没有把我们的感情变得淡泊宁静理所当然，这八年他对我越来越重要的同时，每一天都让我比前一天更不安。 大概是总看电脑的缘故，这两年他开始有些轻微的近视，陪他去配了副眼镜，无框的，只在开车和用电脑的时候戴戴。 刚配好那天开车回来，他扶了下眼镜儿感慨说好久没看到红绿灯上的数字了，我转头看他，夸他戴眼镜很有那么点儿斯文败类的混蛋味儿。 他很得意的勾着一边嘴角笑了下，伸过手捏了一下我的耳垂。 好像无论过多久，我还是会因为他这些不痛不痒的小动作心动到有想哭的冲动。有时候连自己都觉得病态。 从高中时起他就总是这样，云淡风轻的随手撩拨你一下，心满意足的看我弱智似得因为他毫不走心的举动手足无措一整天。 他这个人永远坦然自若的让人牙痒，当初坦然的将我小心翼翼的喜欢高举在众人面前笑说真他妈恶心，后来又能跑到我面前面不改色的说喜欢。追我的时候也永远一副无所谓，你答不答应都一样的毫不在意的表情。 有时候真恨他的无动于衷。 分手这件事我是早有准备的，早到从开始的那一天我就一直为今天做打算。 但我确实没想到我们能在一起这么长时间。当初在心底信誓旦旦对自己说的别太当真，过把瘾就好，在有知有觉间全被瓦解。 有一次曾借着酒劲儿偷偷跟老富说:“老富我最近特害怕，时间越长我越害怕。” 老富说:“你怕什么？” 我说:“战予霆。” 她很不正经的笑说:“怎么他家暴你了？” 我说:“我怕我爱他，我怕我比他爱我还要爱他。” 老富啧了一声说:“别秀了成吗？” 我说:“没秀，我真的怕，我怕我又变得特贱，我怕我变的那么贱他就喜欢别人了。” 老富看了我一眼，掏出手机开始打电话，说:“老战？你媳妇儿喝多了，我们在XXX，过来接一下吧。” 我说我没喝多！ 她对着电话说:“你听听…你听听…” 太郁闷了，于是后来老战来的时候我就真喝多了。 回家的路上他开着车，问我:“怎么了？不高兴啊？” 我说:“没有。” 他说:“可拉倒吧，嘴上都能挂个油瓶子了。” 我不说话，他伸手划拉了一下我的脸，说:“谁又招你了？” 又来了，大概因为喝了酒又很郁闷的缘故，我暴躁的躲开了他的手说:“别碰我。” 他顿了顿没说什么，一路无话，但我已然开始内疚了。 到家的时候他下车，我坐在车上没动，他等了一会儿打开副驾的门看着我。 不知怎么突然很伤心，今天喝的酒又全从眼睛里流出来了，我说:“我是不是脾气挺怪的？” 他先是无动于衷的看着我，而后很是无奈的叹了口气，非常没办法的样子，说:“你也知道自己怪啊？” 王八蛋，死直男，就不能说点儿好听的… 我说:“就是这么怪！不爱伺候拉倒爱找谁找谁去！” 他哼笑说:“那是没可能了，再怪也是我的了。” 我知道在他面前我总是无理取闹，也知道这是对感情最大的消磨。可我控制不住自己从一次又一次没事儿找事儿里试探他爱我。 我知道他累了，我也累了。我们都快被逼疯了。为什么呢。 最后他严肃的说:“下车。” 我乖乖下车。 他冷冷的看了我一会儿，突然弯腰抱住了我，好脾气的说:“撒完疯了？回宫就寝如何？” 我想说对不起，但最后说的是:“起驾吧。” 他背着我说好嘞。 第38章 算啦算啦，或许会吧 晚上回家的时候老战已经睡了，客厅给我留了灯。其实我很少这么早回来，但他总是留这盏灯，因为有一次我半夜回来被鞋柜磕青了大脚趾。 今天店里生意爆满，但我呆不下去了。走的时候保林儿问我今天怎么走这么早，我说某人最近心不在焉，我要回去收拾他！ 其实这个最近可以直接追溯到一年前，也可能是两年前。 我有多久没见到他盯着我时眼里闪闪发光的样子了呢，记不清了。我只知道今天下午出门时他没有亲我，眼睛里写满了我累了。 其实他根本就不是gay，他交过女朋友，不止一个，时间都很长，还都上过床。后来不知道吃错了什么药非要跟我好，在一起后总解释说他应该是个双，但当初年纪小没意识到。王八蛋，白白糟蹋了多少小姑娘。 最烦他这种双插头，走到哪儿都有余地，不像我，没他就不行。 我也知道他爱我，但我不知道他会爱到哪一天为止。我能确定的就是离开他我会死。 挽留他还是救自己，这是道单选题，关乎性命。从小到大我最不怕的就是解题。但这道不行。 纠结了很久，理智的决定还是救自己。结果终于在今天发现原来我救不了自己。 在心里说就妥协一点点吧，毕竟这些年他这么辛苦的爱我了。以后早点回家，多陪陪他，多说说话，和以前一样一起逛逛超市，或者安静的在书房各做各的事儿，也许就能和以前一样啦。 实在不想承认其实我只是毫无办法的想他留下啊。多惨呐。 先去卫生间把他扔在洗衣筐里的两双臭袜子洗了，然后去洗澡。 这货是处女座，平时总是对外号称有洁癖，走哪儿对谁都各种嫌弃，但在家里臭袜子总是攒够三天才洗。我不喜欢攒袜子，于是他的袜子总是我顺手一起洗。 不过他确实爱干净，扫地拖地收拾东西，大多数的家务活基本都是他干，老富来我们家几次，每次都感慨真不像两男人住的地方。 要说洁癖他确实有点儿洁癖，但界限非常不明晰。 去哥们儿家蹭个饭都得把人家桌子椅子全抹一遍才落座，搞的人家媳妇儿一脸尴尬。周末不出门儿的话又会一整天都不洗脸，随手捡起我啃一半儿的苹果张嘴就啃。 我说你这洁癖是假的吧？他弹我一个脑瓜奔儿说别得了便宜还卖乖啊，我长这么大也就吃过你的剩饭。 其实我想说的是你丫一天没洗脸了啊。但看着他懒猫似得炸着头发瘫在沙发上啃我啃剩的那半个苹果就又什么都不想说了。 算啦算啦，不洗就不洗吧。不亲你不就得了。 洗完澡悄悄爬上床，他已经睡着了，接着窗帘透出的光偷偷看他一会儿。 心里有个声音一直在说完啦完啦，这个混蛋要走啦。你留不住他。 我说算啦算啦，留不住就走吧。还能怎么着啊。难不成去死啊。 或许会吧。 我总是这样在脑子里跟自己说话，有时候也跟老战描述它们在我脑海里天人交战的情形，他总笑我傻。 可不就是傻么，不傻谁要爱你这王八蛋啊。 第39章 慷慨 可惜无论多难过，钻进被窝里抱住他时那份用以麻痹神经的安心都是货真价实的。 把脸贴在他胸口听里面那颗跳动的心脏，无数次想挖出来吃了。吃了就是我的了。 有时候我也分不清自己到底是爱他还是病了，如果是病了，那我大概已经病入膏肓很多年。 我对他病态的痴迷从高中时开始，我很小就发现自己的性向和大多数人不一样，但从没像遇到他后那样深刻的觉得自己有病过。 我控制不住自己变态似得收集有关他的一切东西，用完了的中性笔芯，随手画了两笔的草稿纸，上课和其他人传的小纸条，抽过的烟头，削完铅笔留下的碎木屑……如果不是要翻垃圾桶，我甚至连他擦过鼻涕的卫生纸都想拿回来。我真恶心。 他第一次请我吃饭，吃的川菜，他问我能吃辣吗，我说能，但其实不能，刚吃了两道菜就暴露了。 他皱着眉说不能吃辣逞什么能啊？然后把没上的菜都换成了不辣的，又给我买了碗酒酿小汤圆。 他喜欢吃辣。我们第一次一起吃饭，我想吃他喜欢的。不是迁就他，没那么伟大，我只是想要有关他的一切的一切。 吃完饭结账的时候前台送了两颗薄荷糖，他顺手给了我。我的收藏又多了一项。那两颗糖被我随身带在身上，后来都化了。有一天他打完球问我要纸巾，给他拿纸巾的时候糖从口袋里掉了出来，他愣了愣，说怎么还没吃啊？不想吃就扔了吧。 我说不小心忘了。于是当着他的面儿把糖吃了，然后把糖纸收了起来。 再后来回忆就成了不好的。不想提了。他那时看我的眼神至今想来都难以相信那人现在是睡在我身边的这个。混蛋，这辈子都不想原谅他。 高考结束后的第一天我在小区楼下的垃圾桶里放了把火，把与他有关的所有东西都烧了。告诉自己以前是年纪小瞎了眼，以后可要看清点。 可看清点有个毛用呢，不还是把自己交待在这王八蛋手上了，连人带心，我真慷慨啊。 这王八蛋现在都不抱我了，睡吧睡吧，睡的跟猪一样，睡死你得了。 可我睡不着。 拉过他一条胳膊枕在脑袋底下，再拉过另一条放在我腰上。舒服多了，睡吧睡吧。 哦对了，今天在一条牛仔裤的兜里找到一枚丢了很久的戒指。带了带发现有些大了，只好又收起来。 我俩买过很多戒指，对戒，都不是多贵重的那种，一二百块的银圈儿。可能就是因为太便宜了，每次不是我丢就是他丢，后来索性都不带了。俩男人想搞回浪漫真难啊。 老富说下次买个五位数的，看你俩还舍不舍得丢。 老战嘴很欠的说他这猪脑子，你买个六位数的他也照丢不误。 我说嘿，你丢的也不比我少啊。 他很心虚的转移话题，说算了算了，人没丢就行了。 我决定了，明天我要去逛街，逛王府井，逛新天地，逛大悦城，逛北京能逛的一切！我要买六位数的戒指，刷他的卡，看这混蛋玩意儿还舍不舍得跟我分手。 第40章 39 我和老战大概都属于自制力很差的那种人，我们从来没有成功的戒掉过什么。他戒不了烟，我戒不了咖啡，虽说我们确实也没有为此多努力过。 对于他抽烟这件事儿我没有极力反对，但也劝过一两回。只是每次他都挑着眉毛很贱的说:“那你把咖啡戒了。” 我说:“咖啡又不伤身体。” 他就特不当回事儿的笑笑说:“放心，我肯定死在你后面。” 我说:“那你最好祈祷我明天就死了。” 他倏地皱起眉轮我一巴掌，很严肃的说:“再瞎说揍你了啊。” 你妈的，你已经揍了！ 我总是喜欢把死挂在嘴边，我喜欢看他因为我一句话急赤白脸儿皱眉瞪眼的封建样。 因为某个人，我对二零一四及其之前的那十年一直有一种莫名的情怀。倒不是那段日子我过得的有多开心，说不清道不明，反正我就是觉得那个年代在我眼里处处写满了深情。我觉得那个年代的歌最好听，那个年代的小说最好看，那个年代的火锅最好吃，那个年代的交通广播最顺耳。我真怪。 那个某人现在正坐在小区门口的早点摊前给我吹馄饨，吹完还要蹭一个，边嚼边把碗推到我面前说不烫了。我把吃一半的馅儿饼奖励给他。 今天天气真好，吃完早点我还想去逛超市。他一脸呆样的说好。 他最近真的越来越呆，昨天出门的时候他忘了吻我，今天逛超市的他忘了牵我的手。真是要造反了！ 只是做了八年的事，每天都会做的事，真的会忘吗。我不知道，反正我觉得他就是忘了。 就是忘了，不能是别的。 他手揣在大衣兜里迷迷瞪瞪的往超市里走，我没动，站在门口等了一会儿，看他会不会良心发现了回头找我。结果他没有。 气死我算了。 我跟在他身后几步的位置，极力用幽怨的视线扫描他的后脑勺，从入口逛到卖零食的地方，我偷偷往前伸了伸手，他眼睛盯着货架上一排水果罐头问我要不要吃黄桃，右手有感应似得往后捞了一下，于是我们的手又牵到一起了。 好吧，我又开心了。一边开心一边生气。于是我说我不吃黄桃罐头，酸了吧唧的！ 他没听见似得，往推车里放了一个黄桃罐头……别说是他想吃，他最讨厌吃罐头。 我跟他说今天去逛街吧，买两身衣服，晚上不去店里了，上次充的那张川菜馆的消费卡都快过期了，今天去把它解决了。他就心不在焉的嗯嗯啊啊，没睡醒似得。 刚想说他两句，突然有什么东西撞我脚踝上了，疼的我喊了一声。回头看是一男的推着手推车。 本来没什么，人家都走过去了，结果老战突然伸手揪着那人的头发把人揪了回来。他个子高，站人堆里顺手摁人脑袋总跟闹着玩儿似得。 我当时就知道完了完了完了…… 老战跟他指了指我说:“道歉。” 我赶紧拉着他说不用了不用了不疼，没事儿。 那男的被人当众揪了头发也挺火的估计，就跟老战吵起来了。准确来说也不是吵，战予霆这暴力狂从来不跟人吵，只动手。 两句话不到他突然就把人家抡地上了。我本来拉着他，结果也被他甩出去老远，要不是身后一大姐扶了一把也得坐地上。 那一瞬间，好像这些天这些年所有压抑着的不安绝望全溃堤了。 总是这样总是这样… 他就是个疯子。高中起我就见识过，把人打进医院的事儿他不是头一回干了，比这更吓人的他都做过。你们别看我平时多能欺负他似得，我也就趁他高兴的时候占个嘴上的便宜，他心情不好的时候我连话都不敢说一句。 高三有段时间他整个人都特别阴翳，气质和电影里的变态杀人狂一模一样。那会儿班里有个男生站在他座位旁边吃了根儿油条，不小心往他书上按了个油手印儿，直接被他把脑袋按在了男厕所的便池里。班里所有人都怕他。我也怕。 后来再见到他的时候他没当年那么吓人了，还以为他正常了，结果发现只是改间歇性发作了而已。 每次他生气的时候都会变成一个我完全不认识的人，或者说我噩梦里的人。有时候我会分不清到底哪一个才是他。 他知道我害怕，发火的时候总是把自己一个人关在书房里，出来的时候拳头上全是血。 每次他冷静下来以后又会变回那个温柔又有点儿嘴欠的爱人，会抱着我道歉说:“我就是打自己也不会打你啊，你怕什么。对不起，没事儿了，别害怕了。” 我想说你打自己也不行啊，想说你这脾气怎么就不能改改啊，想说万一有一天你脑子一热把人捅死了被抓去崩了我他妈怎么办啊我。 他也保证过无数次，说下次一定不这样，说他这么听我的，我一凶他肯定就不敢了。我都听腻了，可每次一发火还是这德行。他不敢个屁啊。 地上有一小滩血，不知道是谁的血，周围有人说完了完了要死人了，赶紧报警吧。 我喊他别打了别打了回家吧，他听不到，他已经疯了。也可能是我疯了。 我都开始盘算要是他把这人打死了我是带他逃逸还是陪他一起死了。 第41章 老歌，冬天，傍晚，阴天，你不在时这些都成了我不敢碰的东西 凌晨两点，我窝在老富家的沙发上拿手机看综艺。 我离家出走了。我又离家出走了。其实我知道在这个我不闹脾气我俩都可能随时分手的节骨眼儿上我不该闹脾气，但我们确实都需要静一静。 超市那哥们儿脑震荡了，赔钱呗，谁打的谁赔。丫就是钱多。有那钱给我买戒指多好。 我得给他一个教训，我得让他知道这事儿的严重性！ 他还没给我打电话。 他还没接我回家。 我就只能可怜见儿的窝在老富家的沙发上看综艺。平时我绝对不看这种东西。 但没办法，也不敢看别的。 老歌，冬天，傍晚，阴天，旧电影……这些平时我最喜欢的东西，他不在时都变成了我不敢碰的东西。随便哪个，碰了都要命。 其实我俩之间我从来没有选择权。有时候他出差三五天，我连睡觉都得抱着他穿过的衣服才能入眠。我唯一能做的就是天天盯着手机等他的电话，但等到晚上他忙完了打过来问我想没想他，我又会不耐烦的说不想不想我忙着呢，然后随便说几句匆匆就挂。 我恨我等他。我恨我没了他什么都做不下去。可能你们会觉得我很自私，那你们很对，我确实很自私。这世界这么大，却仿佛除了他身边再无我容身之地。我已经被他逼到这种地步了我还不能自私一点儿么。 战予霆，你给我留点儿自己吧。有时候我都想求你。 可我知道你也没有选择权。这世上很多事我们都没有选择权。好像除了死，我们没有其他方法可以不做任何自己不想做的事。 你能永远爱我吗。 我能不这么爱你吗。 你看，我们能决定个屁。 我不爱他…我不爱他…我不爱他…我不爱他…我不爱他…… 他有什么好的啊。说话欠抽，脾气暴躁，长得也没金城武帅。 这些年我一直在自我催眠。好像在潜意识里给自己种这么一个念头，就能不那么爱他，爱到没有他随时都想与世长辞的地步。 我患得患失，我怨天尤人，我自怜自艾。我活该啊。 我总是吵架后就玩儿失踪看他到处给朋友打电话着急找我的样子，我总吃饭故意烫到嘴看他心疼我帮我吹气儿的样子，我总故意不联系他等他打电话来巴巴地说媳妇儿我想你了，我总在他出差时故意洗凉水澡吃大桶冰激凌让自己拉肚子发烧，看他回来后一脸自责恨不得抽自己耳光的样子。我知道这些年我早疯了，我折腾他，也折腾自己。 可我就是这样才能觉得他爱我和我爱他差不多多。 其实有句话想跟他说很久了。 老战我不想爱你了，我太累了。而且我知道你也累了，比我累多了。 可我哪儿敢啊。 从很多年前起我就再也找不到自己啦。这个人真可怕。 爱上他你就等死吧。 现在凌晨三点二十一，刚才我手机终于响了，我已经等他一个晚上了，结果手指一划拉习惯性的挂了。挂了以后立马觉得心慌，他现在已经没那么爱我了，也许我该收敛一点儿了。 于是我抱着手机心说再打一个吧，再打一个我就接。 但是没有第二个了。 心里有一个声音说完蛋了，丫最近太来劲了，要造反了，不收拾不行了！ 另一个声音说他可能不是没那么爱我了，他应该是已经不爱我了。 完蛋了完蛋了。我现在该找个绳儿上吊还是跑回去勒死他？ 第42章 假如天不亮 今天给老富当司机，陪她买了一下午衣服，我一件都没买到。她很大方的说让我去她店里挑，随便挑。 我都懒得搭理她。 丫开的是女装店，我说给来件碎花小短裙吧，拿战予霆的号儿。 六点多的时候她说要吃附小门口的烤五花，我把车停路边等她。烤五花买了半小时，我说是现生的崽儿吧？她说是，晚饭就这个了，回去再焖锅米饭，胖死都认了。 我说你自己吃吧，我今儿回了。 她眉飞色舞的说哟，老战回来啦？完了装模作样的叹口气，说回吧回吧，儿大不中留，老娘一个人吃。 把她送回去，我说车先借我一天。她说成，但明儿早上得去给人送点儿东西，让我早点过来接她。我说好的。 临走的时候她扒着车窗说:“回去你就消停点儿吧啊，别作了。” 我说好的。 如果还有机会的话。 我在老富家赖五天了，老富说战予霆出差了，我信。就算这五天一个电话都没等到，我还是信。 把车开到楼下的时候家里灯是黑的。想了想觉得还是先不上去了，在楼下等他吧，等他回来一起上去。 给他个惊喜，我这次表现多好啊，我自己回的家。 外面好冷啊，坐在车里听歌，听一会儿发一会儿呆，中途饿了去便利店吃了个泡面，不好吃，早知道把老富的烤五花带一盒回来，省的她胖成球，下次还得陪她买衣服。 吃完泡面家里灯还是黑的，我接着听歌。都是我喜欢的，不知不觉就听到十点多。 我没给他打电话，他也没给我打电话。 我知道他已经回来了，下午等老富的时候在附小门口看到的。他左手边站一小孩儿，小孩儿旁边站一个比他大点儿的女的。挺漂亮，看气氛应该不是他小妈。 我是很喜欢小孩儿的，要是老战能给我生一个就好了。但这辈子估计没什么可能了，他太没用了，连孩子都生不了！不过我也生不了。如果我能生的话我给他生也行。 老战说他不喜欢小孩儿，齁麻烦的。可人都是会变的，他今天笑的挺开心，站在校门口一群接小孩儿的家长里帅的鹤立鸡群，远远的看着我都跟着高兴。 我挺久没见他那样笑过了。毫无负担的，小孩儿似得。 我都快忘了他原本就是这么一个笑起来没心没肺的傻缺。这些年他越来越成熟，越来越稳重，与我只讲笑话，不讲难过，只道歉，不追责。很多时候纵然笑着，眼睛里也有我看不懂的沉默。 我知道，他把当小孩儿的资格给了我。 所以我比谁都清楚，如果有机会，他会是个好老公，也会是个好爸爸。 不是怀疑他和那个女人有什么关系，也没吃醋。只是再次意识到那种最寻常不过的幸福，如果他想要的话，我这辈子没法给他。 刚收到他发来的消息，问我在干嘛。 我在听歌呀。 我在思考人生呐。 车里好他妈冷啊。 我在干嘛，你猜去吧，哈哈哈哈，谁让你个王八犊子不回家。 大冷天的就别聊了吧，反正我不想知道你在干嘛，也不想知道你为什么不回家，你就野着吧，没关系，反正我也没回家，扯平啦扯平啦。 谎我可以替你撒，但你别跟我说真话。虽然真正的勇士敢于面对惨淡的人生，可我不想当勇士，谁爱当谁当去吧。而且上个赛季勇士输的多惨呐！老战都哭成傻逼啦。 要是天不亮就好啦。 假如天不亮，我就可以一直等他。别问为什么，因为天亮了我还要去给老富还车啊。 第43章 坏人 花了些时间去接受和处理一些事情，简单来说叫做告别，和一个才华横溢的朋友。很可爱很有趣的一个家伙，但与此无关，故不在此多言。 关于我和战予霆，我们分手了。 因为见过他爱我时的样子，所以有些话不必问，答案已显而易见，也因为见过他爱我时的样子，所以一时难以相信摆在眼前的事实。 以前冷笑着说什么早就做好准备了，如今看来真是有那么点儿有恃无恐的矫情和做作。那时泡在蜜罐里，就算时而惶恐，大概也从来没真的清醒过。 起初还逃避着，天亮的时候去给老富还车，一直找借口在她身边赖着，中午战予霆的电话打到她手机上，我说我接吧，然后默默的将电话挂了。 我知道他要说什么。也可能是我怕他跟我说什么。 没有往常穷追不舍狂轰滥炸的电话，那天下午很安静，另一种意义上的煎熬。四点多的时候才终于给他回了个电话，深呼吸了很久，故作淡定的问他是想分手是吗。 想来当时心情很复杂，一半儿是赌气一半儿是害怕吧。那天在楼下从一个天亮等到下一个天亮，一边恨他，一边原谅他。一边骗自己，一边说服自己承认吧。 他没说话，确实，也没有比不说话更有力的回答。捧着手机心拔凉的，但我还是等了27分钟，27分钟，够他犹豫几百回了吧！但这王八蛋硬是默认够了半小时，我这辈子听过最肯定的回答。 他铁了心要走，那我放他走吧。 只是明明是他不爱了，坏人却还是要我来做。多亏的慌我。 我怕这个电话要打到天荒地老，便宜了移动爸爸，于是我说那就分吧，然后赶紧挂了。这要是打语音我有信心能跟他耗一整天，电话就算了，太烧钱了。 你走吧。以后爱个正常人，不跟你作不跟你闹对你好的。我也当个正常人，我也想当个正常人。 我以为我能这么洒脱，结果事实是我一整晚都在后悔自己为什么要问他。嘴欠是病吧，会传染的那种。 第44章 一些小记 其实分手第二天我就回去了，总不能老在朋友家住着，况且这回住多久都没人来接我了，还闹个屁啊。 那时候我对我们已经分手了这件事儿居然还没有什么清晰的概念，不然也不会就这么坦然的跑回去。我也不清楚自己当时怎么想的，好像就是觉得该回去了。 战予霆狠起来能有多狠我是见识过的，一天时间，家里干净的跟宾馆似得，关于他的东西被收拾的干干净净，衣柜里的衣服只剩我的了，卫生间的牙刷也只剩我的，水杯他没带走估计是装不下了，一件能抱着的衣服都没留给我。 我心想这是有多迫不及待啊，这得是拎着箱子哼着歌儿走的吧。恭喜他，刑满释放了。 他是走了，牢房留给我了。 他想分手是认真的。 没有了，全都没有了，无人生还，荒草丛生。不知所云，只是当时心里来来回回弹幕似得一直在刷这几个词儿。 这房子是他的，家具大部分也是他买的，酒吧也有一半儿是他的。自尊和理智仅仅能让我控制住自己不去抱着他的大腿一把鼻涕一把泪的求他回来，多的没有了。一想到这房子如果我不霸着大概有一天就换他和别人住了我就受不了，那场面光是想想我都差点儿把自己气哭了。胡思乱想这些没用的事儿我特别擅长，而且还特入戏。某人简单的把这一症状总结为有病。 翻遍了家里所有角落，一件他的衣服都没找见，洗衣筐里居然都没有臭袜子了。太狠了，我真的谢谢他留了个枕头给我。 睡了一觉，半夜醒来窝在被窝里打游戏，打到天亮，接着睡，醒来继续窝原地看综艺。 熬过了一个黑夜，又迎来下一个天黑。胃痛，下床吃片儿吗叮咛。 喝水的突然想到战予霆吃药时的那个拧巴劲，走了个神儿，一口水差点儿呛死自己。 爆个老战的黑料吧。这些年那王八蛋双标的厉害，平时训我跟训孙子似得，轮到自己生病就各种赖皮。他对吃药特别抗拒，连当时在论坛的ID都叫不吃药。 这厮为了不吃药耍的那些手段之幼稚有时候我都赖得拆他。我骂他有病，现在这药都裹层糖衣甜么叽儿跟吃糖似得，他就是宁愿去医院挂水挨针。有时候就一小感冒，看他手背上被扎的青一块儿紫一块儿我特来气。 刚在一起的时候我还不知道他有这毛病，直到有一年感冒拖成了肺炎才发现。于是后来每逢他生病我俩就得上演一出无间道。 有一回我在外面儿跟朋友吃饭的时候接了他一电话，通话内容把在场的人都听呆了。 那次是这样的，他去福建谈生意，走的时候嗓子就有点儿不舒服，我当时就预感这王八蛋可能是要感冒，走前按在沙发上威逼利诱的灌了两袋冲剂，又给他装了点儿感冒药让他先吃着，争取把病毒扼杀在摇篮里！ 药就装了几天的，想着他三天就回来了。结果到了以后正赶上台风登陆，飞机火车都不通，被困了一周。 第三天的时候他就不跟我打电话了，只发消息，我用膝盖都猜到他肯定是感冒加重了怕我听出来。前一天晚上跟他发消息发一半儿他就不回了，我以为他睡着了，结果第二天早上也没音讯，中午我跟朋友吃饭，等菜的时候就给他打了个电话。 电话一接起来，声音哑的简直没法儿听了都。 我说你是不是发烧了？ 他说没，刚睡醒就这声音。 我说你放屁，你刚睡醒什么声音我没听过啊？！ 他就开始吭叽，说真的刚睡醒，转移话题问我吃饭了没现在干嘛呢我想你了昨天客户给送了盒点心挺好吃的我给你带回去… 我很无情的打断他说醒了就起床，现在，去吃药，让我听见你掰药片儿和吞咽的声音。 他犟驴似得说小感冒不严重。 我气死了，坐餐厅里泼妇似得吼他说你甭撒赖啊赶紧的！不是我说你这么大人了吃个药怎么就这么费劲儿呢？！还能不能过了！ 然后他就老实了，我说你欠不欠啊非得我骂你！ 我也想当个温柔的人啊，但这货总逼我，害得我一温文尔雅的大好青年跟他在一起后越来越有夜叉的气质。 但他吃药的时候还是不老实，他说他吃完了。我说你内药盒子怎么就响了两声儿？三种药呢。 他又叹了口气才乖乖把第三种药也吃了。 反正骂也挨了事儿也暴露了，他也不装了，倒回床上说胡话，说媳妇儿我好像快病死了。 我说死吧死吧，不听话的东西，死了我就把你烧成灰随身带着，我还省心了呢。 好在他倒是不常生病，不然我估计我得比他先西去。 那天挂了电话发现我俩朋友全痴呆似得盯着我，说从来没见过我这样跟人说话，说你这是侦探型人格吧，远程监控太恐怖了，战予霆好可怜。 我说都是内不争气的王八犊子逼的。你快帮我看看我是不是都气的长白头发了？ 说完了，药也吃完了，还是胃痛，继续抱着被子看电影。 这两天看了不少烂片儿，大多是让人笑不出来的喜剧。唯一印象深刻的是九把刀的《等一个人咖啡》，不是因为这电影多好，只是因为看到女主头上顶着一碗热气腾腾的豆腐脑骑着小电驴儿去追她喜欢的人的时候我居然哭了。我发誓这是部烂片儿，我可能是被蠢哭的。 老战要是知道我看这个看哭了估计得笑死我。 可是哭出来舒服多了，哭出来以后我开始自暴自弃的听老情歌。听假装，听妥协，听蔡依林，听杨千嬅。听完我还要去看看老电影净化一下眼睛。 老战总嫌我听的苦情歌矫情。我不跟他计较，因为他不懂艺术。而且我也不是一开始就听苦情歌的，我也当过很多年快乐的小二逼。只是遇到他之后，从前听不懂的歌，读不懂的诗，看不懂的禅语，一夜之间我全懂了。 我不恨你。 第45章 还是一些小记 在家呆好几天了，店里也没管，保林儿打电话来说有个喝大的把卫生间便池砸了，我琢磨了半天也没明白这玩意儿要拿什么砸……干这行也不是一天两天了，酒疯差的没少见过，只能感叹还真是山外高山楼外楼，强中自有强中手。 昨儿跟鳗鱼在网上聊了一会儿，我本科室友，怪咖一个，本科读的管理，后来跨专业考了史学的研，最后跑美国学动画去了……现在在杭州一挺出名的工作室上班儿，说是苦不堪言，但又痛并快乐着。 他最近带女朋友回北京见父母，我说这是事儿要成了啊，他说差不多了，打算等明年五月房子装好了就结婚，住在杭州那边儿。 这两年大家都忙，我们宿舍几个也好久没见了，我说晚上我撺个局，把老二老三都叫上，咱们喝花酒去！ 他说好。 我问他带不带媳妇儿？ 他牛轰轰的说不带！让她在家等着切！ 我说论头铁还是你的铁。 他说他媳妇儿脾气好，不吃醋。 嗯，反正晚上还是带来了。 不过他女朋友确实看着脾气挺好的。我一弯的看着都觉得舒服。脾气好的人我看着都舒服，既不会开车碾人，也不会把人打进医院，也不会隔三差五的砸手机，也不会拉着脸吓唬人。 我们宿舍四个，按年龄排鳗鱼是老大，也是舍长，我比他们小两岁，是老幺。可一晃眼大家都奔三的人了，秃的秃胖的胖，太毁了。 二辉说:“以后大家别见了，每次看到彼此日益沧桑的脸不觉得伤感么？” 老三说还好，当年看见你也是这么伤感。 都老大不小了，但全宿舍就鳗鱼脱了单。涮锅的时候二辉感慨说也算，队伍里总归还有个出息的。完了突然把筷子往桌儿上一拍说，“哎呦艹我忘了，老四也不是单的，这崽子还最早！” 我说我现在也单了，请求归队。 他啊了一声很诧异的样子，问我:“什么时候的事儿？” 我说也就前两天吧，完了神经病似得举起可乐大声说干杯！ 他们很配合我的神经病，举起杯子跟我干了一下。 我们宿舍除了我都是直的，糙直糙直的那种。他们都知道我的忄向，大二的时候我就跟他们出柜了。 当时心里一边儿忐忑一边儿想着还能怎么着啊，反正咱什么大风大浪都见过了，等着他们膈应我我不如先早点儿摊牌算了，我不想藏着掖着。而且一直以来他们都挺照顾我的，他们越对我好我越不想骗他们。 其实也掺了点儿自暴自弃的想法吧，反正没想过这事儿捅破后他们还能接受我。 结果让我特不理解的是听我摊牌后他们反应特别平静，平静的都有点儿近似冷漠了。当时我一脸严肃郑重其事的跟他们巴拉巴拉说了一堆，完了六只眼睛齐刷刷的盯着我看了一会儿。 二辉说了声:“哦。” 老三继续刀塔。 鳗鱼边穿鞋边说:“我一会儿去三食堂买烧饼，你们吃吗？” 老二和老三异口同声的说吃！我没说话，他又看着我问我吃吗，我没反应过来，二辉说:“他也吃，不就他最馋内个么…” 然后鳗鱼就买烧饼去了，我怀疑他们是不是没听懂我说什么… 后来事实证明他们确实听懂了，那天晚上我早早就上床了，我也不知道他们那反应什么意思，大家相处一年了，虽然情分在那儿，但撕了伪装心里多少还是有点儿别扭吧，不知道怎么跟他们相处了。 我一直躺在床上装睡，宿舍熄灯后他们忽然给我塞了一个红包，说祝我幸福，说我傻狍子似得以后要找男朋友他们得帮我参谋参谋。 我家那地方不大，这种事儿还是挺骇人听闻的。遇到他们之前我没想过其实这个世界也有很包容的一面，有那么一群人虽然在围墙外，但并不会视你为妖魔。讲的有点儿文艺了，反正就是真的没想过。 一直觉得能遇见他们是件特别特别幸运的事儿。 后来大三的时候战予霆追我他们都知道，毕竟他那个追法儿也挺难不让人知道的…但我俩在一起是我研一以后的事儿了，那时我们四个留校的留校出国的出国，联系的不多。当时没有专门跟他们说我跟老战的事儿，因为也不知道能在一起多长时间，就想着先走着看吧。结果一转眼就这么些年了。 我也没刻意瞒着，朋友圈里都是老战各种挺没形象的照片儿。 鳗鱼难得回来一趟，吃完火锅我说请他们去唱歌。他们都喝了点儿酒，我负责开车就没喝。 我开的是好几年前战予霆他爸给他的红杉，路上二辉一直说这车太大了，不适合我。我说这是战予霆的车，我的是辆锐志，被他开走了。 我考驾照那会儿其实不算笨，但战予霆是老司机，老司机看谁开车他都觉得笨。我学车那会儿他总带我在小区停车场练手，倒车入库什么的，被他骂死了。新手开车本来就紧张，他一骂我我就更紧张，我也来气，我说我不跟你学了你怎么比驾校那更年期的老头儿还凶！我本来开的好好儿的给你骂的什么都不会了现在！ 他就黑着脸凶神恶煞的往那儿一靠说:“来你开你开你开！这回我不说你了你开！我看你怎么倒！” 然后他老人家就安静了三分钟，我感觉那三分钟快憋死他了。 我最印象深刻的场景有两个，一个是我俩在楼下车库练倒车入库，他抱着胳膊特别凶的说:“回方向了哎！回方向！都快撞门上了还不回等什么呢！” 然后我就手忙脚乱的赶紧回方向，于是我们的车“咚！”的一声成功撞墙上了… 他也不发火了，一脸心如死灰的说:“谁让你往左回了？都歪成那样儿了还往左？你真行你…… 我也气，我说:“那你一直叨叨你又不说往哪儿回！” 他说:“我就不明白你物理都学的了怎么实际用一下儿就这么费劲呢？怎么会看不出来了呢？你自己看看车往哪儿歪？这还用我说吗？” 还有一次是在郊区野餐的空档看到一空地儿，他拿树杈子在地上划了一车位教我练侧位停车，平时在小区怕把人车撞了。 上车前我跟他强调了好几次别跟我急，就算我开不好也别跟我急，不然我就不练了。他说好我不跟你急。 那次他虽然忍住了没跟我急，但听声音我都知道他憋着火。 他说:“方向盘打到底啊！” 我说:“我打到底了。” 他说:“没有！再打！打死！” 我乖乖打死了。 结果他又说:“唉也别打那么死！车轴都响了，对车不好！怎么就这么笨呢稍微留点儿余地……” 然后我就摔车门走了。我当时决定自己走回家去，他开着车跟在后面儿一直认错…… 后来我终于在战予霆和驾校的双重折磨下拿到了驾照，但战予霆把我的车没收了。他说:“你开这辆大的，撞了生存几率大点儿。” 你看这王八蛋，从来就不能盼我点儿好的… 第46章 流年 其实鳗鱼他们几个私下里都和老战交情不错，二辉之前在外企的时候好像还欠过老战点儿人情，具体怎么回事儿我没问过，老战肯定也不会给我说。这货可会做人了，收买人心的好手，反正只要我俩吵架了不管是他的朋友还是我的朋友肯定都觉得是我错。 之前吃火锅的时候他们一直在心照不宣的避开“战予霆”仨字儿，我知道是为了照顾我，但其实没必要这样，也不是什么不能提的事儿。专门避开我反而觉得别扭，好像我多要死要活似得。所以路上我主动说起来了。 我知道自尊心有时候是个挺不值钱的东西，可就算它再廉价我也没办法弃如敝履。就算打碎了牙往肚子里咽，往后的一生我都要苟延残喘的攥着这玩意儿过下去。 不想因为我影响他们之间的交情，虽然我知道肯定也不至于。我都提起来了，再绕过去也显得生硬，鳗鱼干脆问了:“你和战予霆怎么回事儿？吵架了？” 我说我也不知道，可能是他单方面离家出走了，也可能是真掰了。 二辉说:“战予霆被气的离家出走这还是头一遭吧。你本事越来越大了。” 我让他别夸我，我这人容易骄傲。 老三观点就很独特，他说:“老战这车不错，分了也赚了。” 我说:“屁嘞！这车5点几的排量，我都怀疑丫是不是自己养不起了才扔给我的，烧钱烧的我都恨不得挤地铁。” 他骂我是抠门儿的铁公鸡。 我说注意言辞！铁公鸡正拔毛请你们唱K去呢。 去唱歌鳗鱼女朋友没一起，可能也是想给我们留点儿说话的时间。 喝没唱几首，酒喝了不少。好像无论过多少年，只要和他们在一起我都是十年前内个风华正茂的傻缺。 侃着侃着不知怎么突然说起来大二的时候有一次我们在大排档聚餐，喝了点儿酒结果跟隔壁桌打起来的事儿。都没打过架，二辉甚至跟一男的扯起头发来了，鳗鱼说当时谁都没想到我是第一个跳起来抡酒瓶子的，嘴里嗷嗷全是东北话，不要命的劲把对方全唬住了。 不过我也是平生第一次抡酒瓶子，一瓶子下去对方没什么事儿，我手心儿哗哗流血。我觉得那群人肯定不是被我抡瓶子的气势吓住了，他们可能就是不想跟傻逼玩儿命。 二辉说第一次见我的时候多腼腆多内秀一孩子啊，怎么后来就疯的跟狗似得。 确实，我一直觉得从某种程度上来说他们几个好像解放了我一部分天性。 我们现在这个年纪去KTV可能只为图个自己喜欢的背景音乐吧，话筒基本没人碰过。鳗鱼喝多了就会变的有点儿感性，一直天南地北的追忆流年，二辉最怕人煽情，一直跟他胡搅蛮缠破坏气氛，其实大家都知道他是怕自己哭。徐三话不多，和我一起隔岸观火看着他俩傻乐。 每次看着他们我就觉得那个年代真好。 那时候春哥刚火，王菲淡出歌坛，JJ、Jolin、杰伦、孙燕姿称霸华语乐坛。我们足够年少，除了一腔孤勇未来可期什么资本都没有，但活的最有盼头。 06年那会儿北京刚换一卡通，德国世界杯齐达内退役，二辉在宿舍哭成了傻逼，一如Kobe退役那天的战予霆。 《满城尽带黄金甲》上映那天我为了支持周董请全宿舍去电影院看电影，乘兴而去，也不算败兴而归，只能说我除了菊花台很好听啥也没记住，他们仨除了满屏大波儿啥也没记住。 07年为了当奥运会志愿者挤破了头。 08相当动荡坎坷又让人毕生难忘的一年。开年雪灾，紧接着冠希哥宣布永久无期限退出娱乐圈，然后又是汶川大地震，全国哀悼，火炬停止传递3天。 八月份北奥即将开幕，举国上下都在为这一天全力筹备着，我们也是，一边儿兴奋着，一边儿祈祷着，但愿好事多磨。期间我们四个坐火车去了趟宁夏看日全食，戈壁之上，委实壮观。那种百年一遇的世纪仪式感，我和鳗鱼都觉得特浪漫，然而老三和二辉一心只记得要去吃羊肉搓面。 上半年因为各种事儿我们几个一直在马不停蹄的忙着，陀螺似得连轴转，压力都很大。奥运闭幕那天几个人买了件儿啤酒站在宿舍阳台上撕心裂肺的吼着“中华人民共和国万岁”，激动到哗哗流泪。 本来是胡侃，但大半夜的一群不再年轻的大老爷们儿坐在一起观望青春的残垣断壁难免伤感。 就算二辉一直插科打诨后来还是有点儿绷不住了。 鳗鱼轻声说了句:“咱们那会儿真年轻。”就开始有点儿哽咽。 二辉也难得沉默了一会儿才说:“那会儿是年幼，现在才是年轻。” 后来鳗鱼又说了点儿这几年咱哥儿几个想好好聚一次不容易，以后肯定都更忙，下次又不知道什么时候了之类的。 二辉说你丫还好意思说，就你拖的后腿，我们几个都在这儿，随便想什么时候见就见了，就你，你多回来看看，结婚了也记得回来看看，都等你呢。 然后鳗鱼就哭了，二辉也哭了，老三哭没哭我忘了。那气氛确实挺伤感的，但我没喝酒，我哭不出来。 二辉发现了，抹着眼睛嚷嚷说:“靠！你看这崽子不喝酒坐这儿光看笑话，不能让这没良心的小王八蛋明儿清醒着挤兑咱，咱得灌他！” 我说我开车呢。 他说得了吧爷还请不起个代驾怎么着，你甭想赖，今儿哥几个都得趴下。 于是我就被灌了。 喝一半儿的时候包厢里很突兀的响起了战予霆的声音，当时音乐放的不大，以至于满屋子回荡着他二了吧唧的“你老公来电话了，赶紧接一下儿，不然报警了，我数三个数儿，一，二…” 这铃声好几年前他自己录的，特幼稚，好几次坐出租车上他突然来电话，完了半小时内车上的空气都是安静的。直到下车我都不敢看人司机师傅的眼睛。 当时他们四个一脸“我就知道你俩分不了”的表情，我赶紧出去接电话。 我们一星期没联系过了，看到他电话的时候我居然都有点儿紧张。 不知道为什么在他面前我总是没什么出息，刚鳗鱼那么煽情我都没哭，结果他在电话里问了句喝醉了没我突然就觉得特别他姥姥的委屈。 他应该是看到朋友圈的照片儿了，很平淡的让我早点儿回家，喝多了别跟着人乱跑。 我说分都分了让他别管我。 他说好，那以后不管了。 我差点儿把手机砸了。他这个电话打的就特别没必要。 看他这假惺惺的样儿我就来气我，装什么装啊好像多担心我似得。他都多少天没管我死活了他，走的多干净啊这么多天一个电话一句话都没有，他怎么不等我死了再打给我呢他？要真怕我乱跑他能不来接我么他？ 瞧我这怨妇样我自己都看着膈应。他太能耐了。 本来我也是个没了谁都过的了的人，我一个人过的好好儿的他非要跑来招惹我，什么我爱你什么让你当世界上最幸福的人什么天塌下来我替你顶着说一大堆有的没的。我不信他不放过我，我信了他拍拍屁股走了，王八蛋么。 以前他总怨我不相信他说的，为这事儿我俩没少闹过。别看他平时又爱给人讲道理又爱装老成，有时候真挺幼稚的。明明当初大家都是一身铁甲刀枪不入，后来他把我的装备融了，以后我该怎么办他可能没想过。 我知道他信誓旦旦说过的每一句话都曾是真心实意的，包括现在我都觉得他应该还爱我。可人心真不是他想的那么简单，我说过，这世上太多事儿不是我们能控制的。就像打从一开始我就知道他说的那些话总有一天会变可我还是信了。 这事儿能怪他么，当然怪他了！不然我还能怪谁去呢我？他吹了牛他得负责。 第47章 吵架 回家回家，总归要散伙，总归要回家，可我不知道我要去哪。 凌晨两点街上可太空旷了，站在小区门口突然很想我妈。借着酒劲给她打电话。 我妈以为我出事儿了，很紧张的问我咋的啦咋的啦。 我都忘了当时可是凌晨两点啊。 我说没怎么，就是想你了。 我妈瞬间松了口气，语气都带睡意了，很了解的说:“又跟小战吵架啦？” 我嗯了一声，也不知怎么回事儿，眼泪突然哗哗往下流。 我说:“妈不然我不在这儿呆了，我回去陪你和我爸吧。北京一点儿都不好。” 我妈就开始开导我，一会儿说过日子哪能没点儿磕磕碰碰呢，一会儿说我儿子是最棒的妈相信你。还说你俩都还是孩子呢，闹矛盾很正常。 我说都三十了还孩子呢？你三十的时候我都满屋子跑了。 没说两句把我爸也吵醒了，俩人就轮流开导我，后来想想我都觉得自己太不懂事儿了，我那天肯定是喝多了。 第二天我妈还问我跟小战和好了没，我说好了，让她别担心。她说这就对了，没有过不去的坎儿。完了才开始训我，以后不能那样儿喝酒什么的。 那天凌晨回家，天快亮才闭眼，早上七点不到就被鹏子叫了起来，让我陪他去血检。 一下我就清醒了，我也没问他什么原因，甭管什么原因了我当时想都没想就给了他一顿臭骂。他在电话里哭。我说你丫现在知道哭了当初浪的时候是特么脑子里进屎了么你？ 我车还在鳗鱼老婆那儿，只能先叫了辆车去接他，然后陪他去疾控。 路上我问他什么时候的事儿，他说半年前了，我就都不想说什么了我… 虽然我还想骂他，但想想他现在也够闹心了就忍了。 他去检查，我坐在抽血窗口前的椅子上等他。听到战予霆的声音的时候我以为我听错了。一抬头才发现他就站我面前，脸黑的跟来讨债的似得。 他眼神冷嗖嗖的问我:“你在这儿干嘛呢？” 他问这话的时候杀气腾腾的，我愣了一下突然反应过来丫脑子里在想什么了。 他以为我跟人乱搞了。我俩才分手七天。他真搞笑。 而我当时的第一反应居然不是给他一耳光，而是害怕。怕他误会我，怕他以后真的嫌弃我。我比他还搞笑。 我想都没想就跳起来把鹏子供出去了。鹏子对不起，不过没事儿，老战也不记得你。 我说不是我，我没跟人乱搞，是鹏子来检查我在这儿等他。 他不咸不淡的哦了一声。 我突然发现自己挺贱的，我犯得着跟他解释么？ 然后一个挺漂亮的女的过来问他要车钥匙，他把钥匙给人家以后跟我说那是他小妈，他带他弟来打狂犬疫苗的。 我这人脸盲，也分不清那天小学门口和他站一块儿的和刚才那个是不是同一个人。反正当时在气头上说话也没过脑子，张嘴就让他别解释，管她是小妈还是小情儿呢也不差这一个。 结果他突然发火了，站医院大厅里跟我一顿嚷。 他很少冲我发这么大火，我被他吼懵了。 他老人家可好，自顾自的跟我发了一顿脾气又自顾自摆摆手走了。我都没回嘴呢。我都不知道为什么被他吼呢。等我想追上去给他一脚的时候丫早跑没影了。 气哭我了。鹏子出来的时候都吓一跳，问我怎么了，我说我他妈的刚被一个疯子骂了！ 他一脸茫然的说:“啊？还有这种事儿？”完了很没眼力劲的又添了一句:“没事儿，大不了你回去再骂骂战予霆撒撒气儿。” 我说那王八蛋不在，我俩分了。 他说得了吧你俩一年分八次，有什么好说的。 怎么就没人信呢，我得走，这地儿是呆不成了。 第48章 夏天的棉被，冬天的蒲扇，战予霆身后的我 有生之年有生之年，我也算是把战予霆的失眠体会透彻了。都说两个人在一起时间长了会越来越像对方，这几年被丫影响的我也一身臭毛病。 你说我怎么就不学学他的优点呢？我想了想觉得只能是因为他没有优点！ 唯一能说上两句的大概就是温柔吧，虽然嘴齁欠的除了我也没谁能看出来他温柔。但他确实不是表面上那么皮糙肉厚的人，起码在我看来是这样的。 可温柔从来不是优点，一个人对别人温柔的时候大多都是在对自己残忍，一个让你觉得特温柔的人，肯定为你捅了自己不少刀子。这个道理也是他教会我的。 他就是这样，凡事儿都不说，全给你攒着，在我不知道的时候把自己搞得千疮百孔，还觉得他替你扛了特多。可我真用不着他这样，大家都是男人，我也想保护他的。 我们在一起小八年了，换做寻常男女的话孩儿都打酱油了吧。可这八年我俩之间一直隔着些什么，就算我爱他，就算他爱我。我一直没搞懂我俩之间那层不厚但莫名其妙的隔阂到底是什么，从前觉得可能也正常，毕竟每个人都需要一些做自己的空间和余地，所以没深究过。 现在看来大概并不像我想的那般理所应当。他是个心里很能压事儿的人，有时候我俩一起看部挺难受的电影，好歹我还会哭，哭完就完了。但他就只是沉默，半夜等我睡着了再偷偷跑去阳台抽烟，一抽抽半宿。 他从来不跟我说他开不开心难不过难过，但在一起这么多年了我怎么可能感觉不出来呢。只是他不说，我就不知道为什么。你要让我天天追在他屁股后面儿问亲爱的今天你为什么不高兴是不是因为我，我哪件事儿让你生气了……我也确实干不出来这事儿。 有时候试图跟他好好聊聊，他就不正经的跟你满嘴跑火车，为这事儿跟他发过火，他也不过是稍微认真了点儿，说我就想让你一直开开心心的。 可我也想让他永远开开心心的。 他以为他这样我就真能有恃无恐什么都不怕了么。 我就怕他凡事儿全给我一桩桩一件件的攒着攒着攒着攒够了然后有一天身心俱疲的跟我说:“我累了。” 事实上我预感的也一点儿没错，事情到最后真的就是这样了。 说是去散心其实更像在逃亡。整整四天我连酒店都没怎么出过，要不是为了发朋友圈我连楼下小吃街都懒得去。一想到离开他这种无处可逃的日子我要永远过下去就绝望至极。我大可以逃脱，只是逃不开寂寞。后来想想也没什么，你看这世上流浪的人这么多。 在泰国呆了四天，第五天灰溜溜的回京。散就散了吧，反正这些年我也猜累了。本来我是这么想的。可那天在鹏子家附近的超市看到那一幕的时候我还是疯了。我压根儿就没放下过。我压根儿就没觉得我俩真的分了。那一巴掌打脸上我才觉得原来我之前压根儿就没真信他会不爱我。 那一刻我一边儿觉得自己头顶一片青青草原恨的牙痒一边儿又不得不承认他们太般配了。 这画面我幻想过挺多次的，要是我们也有一儿子的话仨人一起逛超市大概也就是这个样子，一人拉一边儿手，他在左我在右。我想了那么久，可现在在他右边的怎么不是我呢？ 夏天的棉被，冬天的蒲扇，战予霆身后的我。 打一两字儿词语——多余。 第49章 七月七日晴，和失败的姜末汤面 下雪了，每年下雪的时候战予霆总要做热汤面，还要强迫我吃生姜。 一开始他总把姜切成丝儿放进汤面里，我总不辞辛劳的一根一根把它们挑出来。他肘着下巴吹胡子瞪眼的说再挑就揍我，我没理他，他也没揍我，只是后来再做汤面时把姜丝切成了姜末。 这回换我愤恨的瞪着他，他挑着眉毛一脸“这回你丫接着往出挑”的贱样儿。 我后悔了，家里果然谁做饭谁说了算。 我之前很讨厌姜味儿，可这些年被他逼着吃的多了，在外面吃到没有姜末的汤面甚至会觉得少了些什么。 今天这份就是。 吃了两口跑去厨房切了把姜末丢进去，嗯，更难吃了。 面已经凉了，索性不吃了。窗外灰蒙蒙的天，拉上窗帘后更加灰蒙蒙的房间。蹲在沙发上看DV，画面里大多只有我自己。 Video One : 一个大帅哥在卫生间洗袜子，一个举着DV偷拍的偷窥狂叫魂儿似得不停的喊着“媳妇儿，媳妇儿，哎媳妇儿…” 大帅哥不理他。 他说:“刘子期！” 大帅哥不耐烦的说:“干嘛？” 偷窥狂噗嗤了一声，说:“你别不别扭啊你？谁还不知道咱俩这点事儿吗？” 帅哥扔下袜子指着镜头说，“跟你说了多少次了在外面儿的时候不要叫我媳妇儿！很丢人的！” 偷窥狂说:“哎你别碰到镜头啊，手上全是沫子！叫媳妇儿怎么丢人了？你本来就是我媳妇儿啊。” 大帅哥:“你站着说话不腰疼，下次我在外面儿大庭广众的叫你声媳妇儿你别不答应！” 偷窥狂在憋笑，镜头一直抖啊抖… 偷窥狂镇定了下来，赖了吧唧的说:“成，那以后在外面你叫我媳妇儿，来吧，叫吧。” 大帅哥插着腰气势汹汹的看了他半天，最后说了句:“滚滚滚…”转脸接着去洗袜子了。 当时本来想叫的，可看着那厮人高马大没皮没脸的样儿实在叫不出口。 偷窥狂很来劲的说:“我可给过你机会了啊，你自己没好好把握，以后甭别扭了。” 帅哥转手往镜头上摁了个泡沫印子，画面一阵晃动，某人气急败坏的骂说嘿你个败家玩意儿！ Video Two: 还是那个大帅哥，站在明媚的客厅欣赏挂在墙上的自己，感慨说:“嘿你看我还挺上相的嘿！京城那么多星探怎么就没人来挖挖我呢？” 嘴欠·偷窥狂·战说:“人那么高个子的都得挖，你这估计得刨。” 下一秒镜头天旋地转并传来了某人的惨叫。 然后画面中出现了战予霆眼含泪光的脸，下巴上带着一猩红的牙印子。 我在镜头后面问他:“你还有什么遗言么？” 偷窥狂虽然喜欢偷拍别人，但自己一对着摄像头就特别不自然，表情僵硬的傻愣了一会儿，突然摸过沙发上的咸鱼抱枕抱在怀里说:“我有当年皇上御赐的尚方宝剑，可免一死罪。” 我当场喷了，他说完自己也乐了。 我把咸鱼抱枕扔出镜头外，说:“我就是皇上！皇上现在没收你的尚方宝剑！说！你还有什么遗言没有！” 他说:“可以说几句？” 我说:“一句！” 他被我压在沙发上，自暴自弃的盯着镜头看了一会儿，说:“那好吧，我爱你，没了。” 第50章 我知道你在想什么 我知道你在想什么，你从来不放过自己，就算我说原谅你，你也不原谅自己。 想来算上这八年，我们相遇就十六载。 第一年我爱上你，第二年我放弃你，第六年冤家路窄又栽在你手里，大概第八年我们在一起。你总记得你欠我，斤斤计较到估计已经忘了咱们之间除了欠还有什么。我大可以用这个借口一辈子把你拴在这儿，你也知道这是你欠我的。 可我们之间除了亏欠难道就没有别的了么，你是不是忘了当初咱们在一起是为了什么，哈哈难道是他妈的因为你对不起我？ 咱俩之间你才是小肚鸡肠心比针眼儿小的那个，你总说过去的过去了，咱们往前走吧，可你自始至终站在原地，我一个人怎么往前走呢。 你从来不放下过去，那个囚笼咱们谁都别想出去。 说真的老战咱们太没出息了，这么多年谁都没点儿长进。不就受过点儿伤么，都什么陈芝麻烂谷子的事儿了怎么就是不结疤呢。 很难想象咱们俩都奔三张的人了还能矫情成这个样子，我也没资格笑话你。 最让人来气的不是你说不爱了，是你不爱了还打算凑合着过。合着这么多年你都是施舍我。我那点儿伎俩还真是大获成功了。 我说没恨过你是真的。 你把画本砸我脸上的时候我没恨过，在楼下等你一整夜我没恨过，你说不爱了我也没恨过。我这辈子唯一一次真的恨你，是你睁着空洞的眼睛说咱们和好吧，这事儿翻篇儿了。 我敢保证我当时要能狠下心再多问一句，你就能用那种行尸走肉心如死灰的表情说出“你爱我”。 得了咱们别糟蹋这个字儿了。今天你别说这个字儿，以后我再看咱们以前的录过的DV还能哄哄自己这句话真过。 咱们从一开始就错了，但我不后悔，我这辈子做过最有种最拉风的事儿就是和你一起花了十多年的时间搭上小半辈子性命和感情进行了一场史上最奢侈的试错。 平心而论这些年不安着，惶恐着，患得患失着，互相折磨着，痛苦大于快乐，可我还是过得挺开心的。我知道绝对的幸福必然要附加着势均力敌的痛苦才理所应当。 放心吧，我怎么可能照顾不好自己，我照顾不好自己这种事儿大概也就只有你信。 这场由你的愧疚和我的不甘心而开始的大梦终于醒了。这回真的过去了，你别再怪自己了，也别再失眠了，我也不用再被馄饨烫了。 只是有句话，我好像从来没跟你说过。 第51章 搬家 我有一认识十多年的哥们儿，日子过得特闹腾。他说他要搬家，周末我抽了个空去帮他收拾屋子。 上午十点开始整理到下午四点，收拾了六个小时，大部分时间是我埋头干，丫一会儿翻出一这个抱着发发呆，一会儿再翻出一那个抱着发发呆…… 快五点的时候搬家公司的人来了，丫突然说不搬了，坐在屋里唯一一个还没来得及打包的沙发上跟人说:“师傅我不搬了，您回去吧，钱我按说好的给你们。” 我灰头土脸的坐在刚打包好的纸箱子上往嘴里猛灌矿泉水没说话，灰尘里打了一天的滚儿已经没力气跟他发火了都。 抽风吧他就。他抽风这事儿太正常了。 喝完水我把手套摘下来扔地上，说:“你就折腾我吧，战予霆一走没人让你欺负了憋疯了吧？老娘大周末放着pao不约放着钱不赚包身工似得给您收拾了一天，完了您一句话不搬了。行，您真行。” 有时候看他俩谈恋爱觉得挺不可思议的，我上一次谈恋爱谈的这么要死要活估计都是初中的时候。但他俩这么多年好像一直就这样。 有时候光看着都觉得累，有时候又觉得挺羡慕的。 他说:“老富你回去吧，改天请你吃饭。” 不放心把他一个人扔这儿，我说:“也别改天了就今儿吧，当骡子使唤了一天了连口饭都没有。” 他不说话坐那儿没动。就算认识十多年了有时候我还是看不懂这家伙脑子里弯弯绕绕的在想什么。 我也有点儿不耐烦，就问他:“到底怎么了，又别扭什么呢？忙活一天了一会儿搬一会儿不搬的现在又不说话。” 他抬起头，眼睛红红的看着我，小声说:“我不想让他走。” 心口像是被人猛捶了两下，我忽然不知道说什么。 花了六小时收拾东西，就收拾出这么一个结果。 第52章 最近摊上了点儿小麻烦 最近摊上了点儿麻烦。 前两天我爸突然把战二送我这边儿来了，说是他妈老家有长辈去世了，他俩要回去一趟。 我说那你干脆把战二也带去啊。 他说战二还要上补习班儿呢。 我挺烦的，头都大了。 我说:“我可没耐心，他要闹腾的厉害我可真揍他。” 我爸瞪着眼睛说:“你敢！” 我冷着脸没说话，他知道我敢，但还是铁了心要把战二往我这儿塞。 估计看我脸色挺不好的，走的时候小妈战战兢兢的又是跟我道谢又是说不好意思什么的。我也不好说什么。 完了她给我发了一课程表还是什么东西，上午九点的英语班儿，下午三点的架子鼓，还有什么创意课。一个城东上课，一个城西上课，真心不够跑的，也不嫌折腾…… 我现在住的还是老张金屋藏娇的内房子，就一个卧室，战二只能跟我睡。 我跟战二算不上亲近，他出生的时候我早不在家住了，所以这小子在我面前倒也不敢造次，悄摸声儿的该吃饭吃饭该写作业写作业。有时候举个本子来问我题，还得取决于我会不会。说实话现在五岁小孩儿学的东西有时候我也看不太懂，尤其英语什么的，彻底抓瞎。 今儿一大早起床送他去上英语班儿，中午基本没时间回家，把他送学校我就在楼下咖啡店坐着等，中午街上找个馆子吃点儿，然后让他在车上睡个午觉，就得赶着上下一节课。一整天开着车到处跑，他累不累我不知道，反正我累的够呛。 下午的创意班儿家长还得陪着，一会儿剪纸一会儿画画的。这课战二倒是挺喜欢，一是玩儿的高兴，二是他喜欢他们班上的茜茜。不过我粗略估计了一下他们班上起码有五个男生都喜欢那个茜茜。 我坐那儿玩手机，战二每隔五分钟就往人茜茜那儿跑一趟，一会儿拿三只水彩笔跟人家换一支彩铅，一会儿又帮人家剪小兔子，大冬天一做手工的课跑了一脑门儿汗。 我说:“你歇会儿吧，跑的不累么？” 他问我:“你觉得茜茜好看吗？” 我说:“就那样儿吧，一般。” 他悄悄跟我说:“我觉得挺好看的。” 笑死我了，我说:“你居然还是个情种！” 然后他又问我:“你觉得我帅吗？” 我说:“还行，挺帅的。” 他又一个人抿着嘴高兴了好一会儿。也不知道这傻狍子样到底随谁了。 不过战二这一下午殷勤也没白献，下课的时候茜茜还专门跑过来跟他说了声拜拜。 小姑娘挺有礼貌的对我说了句:“叔叔再见。” 战二说:“这是我哥！” 小姑娘愣了愣又红着脸改口说:“哥哥再见。” 人家妈妈也在旁边儿站着呢，讲真我挺尴尬的，她妈妈估计跟我差不多大。 我说:“叫叔叔就行了。” 上车后战二问我:“你为什么让茜茜叫你叔叔？” 我说:“我年龄大。” 他说:“那我为什么叫你哥哥？” 愁死我了都，这问题我不知道怎么跟他解释。我说:“你问你爸去吧，问他为什么给你生了个比你大两轮儿的哥哥。” 有个相差25岁的弟弟是什么体验？大概就是我看他像儿子，他看我像有点儿血缘关系的陌生人。 之前战二都怎么没叫过我“哥”，估计也别扭吧，刚搬来的时候都是“这个…”“那个…”的称呼。 刚在车上他突然说了句:“哥我能玩儿会儿你手机吗？”我都没反应过来。 我把手机给他。 他看了眼屏保问我这个人是谁。 我当时眼皮儿就抽抽了一下，我忘了我手机屏保还是我跟媳妇儿的照片，而且是刚洗完澡我抱着他照的，虽然只有上半身，但都没穿衣服…… 我说你别管。 他说是你女朋友吗？ 我说是我祖宗。 这眼神儿我也是醉了……但我也没打算给他普及什么，算我自私吧，毕竟我爸还指望他传香火呢。 第53章 Fish wish kiss 战二已经睡了，我现在在客厅，睡不着，可以继续写点儿什么。 关于这篇随笔，失眠产物而已，睡不着我就写点儿，睡得着就不写了。所以不用催我，因为也不是每天都有可说的。 刚哄战二睡觉的时候突然想起以前有段时间媳妇儿有点儿神经衰弱，晚上睡觉总做噩梦，说梦里总有一群人追杀他，可逼真了，吓得不敢睡觉。 那段时间我每天都是把他哄睡着了再偷偷跑到书房更贴。有一次跟吧友聊的有点儿晚了，回卧室睡觉，躺床上才发现媳妇儿不知道什么时候醒了，偷偷在哭，也没叫我。 我问他是不是又做噩梦了，他点头。 我把他抱到我这边儿说醒了怎么不叫我啊？他一边抽噎一边气呼呼的说:“你那么忙，有空管我么你。” 又心疼，又有点哭笑不得。从那以后我就不在晚上更贴了。 睡不着的时候脑子里不着边儿的东西很多。一个一个讲吧，想到什么说什么。 最近网上关于家暴的事儿闹得沸沸扬扬，我突然想起来有一次，我和媳妇儿站街上吵起来了，他当时在气头上，我说了他两句，他扭头就横穿马路往街对面儿跑，那一段儿不是斑马线也没红绿灯，而且当时路上车很多，他看都不看。我吓疯了，把人拉回来照着屁股就踹了一脚。 我当时被他吓的失智了都，媳妇儿那小身板儿肯定挨不住我那一脚，直接被我踹的摔倒了。 我记得我当时就踹了那一下，但媳妇儿非说我把他拉起来后又补了一脚。 不知道这算不算家暴，应该算吧，毕竟我是真动手了。这样说的话我俩在一起发生的家暴就海了去了，他阔我大嘴巴子的时候也不在少数，着急了还上嘴咬。可能两男人一起过日子真的很难不动手吧。 这样一想我俩能在一起这么多年也算是奇迹了，哈哈。 也可能是彼此都知道对方不会真的伤害自己吧。 先这样吧，今天就只想到这么多，题目是随便写的，耳机里正好放到这首歌。 明儿还得送战二上课，又有的忙活了，好在他爸妈后天就回来了，现在养个小孩儿可真够费劲的。 睡吧，晚安。 第54章 如果你也有个挑食儿的老婆 战二那崽子今天就回家了，刚送他去学校，回来的路上一个人开着车心里居然还有点儿空荡荡的。 刚我走的时候他问我今天放学我还去接他么。 我说今儿你妈就回来了，放学她来接你。 我忘了幼儿园是管早饭的，早上出门的时候给他买了一个热狗，磨磨唧唧的啃一路了，到学校还没啃完。 我站门口催他快吃，吃完赶紧进教室了。 我看他也是饱了，有一口没一口的，就说:“吃不掉就扔了吧。” 他说能吃掉，继续站门口给我墨迹。东张西望的一看就是有事儿要跟我说。 我也没催他，抱着胳膊等他老人家发言。 等到最后老师都出来催了丫才又问了一遍:“那你今天下午还来接我吗？” 我说:“刚不是说了么，下午你妈就回来了，她来接你。” 他说:“那你还来吗？” 哈哈，突然觉得这小子还挺可爱的。 我故意问他:“怎么着，想让我来接你啊？” 丫脸皮儿还挺薄，低头可劲儿揉巴热狗包装纸，假装听不懂。 小孩儿真的挺单纯的，就算什么都不说也全写脸上了。 可能是觉得跟我混熟了，这小崽子昨天开始就有点儿嘚瑟，吃饭的时候颇有我媳妇儿以前内架势，青椒洋葱胡萝卜摆了一桌子，除了肉什么都不吃。他妈平时管他挺严的，在家吃饭的时候可没见他有这胆子。 这要是我媳妇儿，他敢挑出来我肯定得挨个儿再给他喂回去。但战二我就懒得管了。 确实我对那谁控制欲格外强，所以他总骂我独裁，骂我是法西斯，嚷嚷说这对他不公平，他有公平对待每一道菜的权利。 我说这事儿没商量，放纵你还对菜不公平呢。 他说靠，靠靠靠靠…… 你不理他他能一人闹腾一整顿饭下来。 主要我媳妇儿那人总跟长不大似得，一二十七八的大龄青年这两年越活越回去了，有时候我跟他说话就不由自主的带上了哄小孩儿的语气，我说:“我也就管你吃饭，大街上那么多人你怎么没见我去管其他小朋友呢？” 他就不干了，说:“谁小朋友了？啊谁小朋友了？别说的跟我是你儿子似得。” 我说:“那你倒是表现好点儿，你看谁这么大人了跟你似得挑食儿？” 他理直气壮的说挑食儿的大人多了，每个人都有一两个不爱吃的东西。 我说你可拉倒吧，你要是只有一两个不爱吃的我才懒得搭理你呢，你那是有一两个不吃吗？吃个香锅半个锅都能让你拣出来，除了土豆和白菜你还痛快咽过哪个你？ 他自己理亏说不过我就开始找事儿，眼睛一瞪一叉腰，说:“你好意思说我么你，你看看你吃药时候内德行，一vc银翘片儿能药死你似得，你才小朋友，你……你气死我算了！” 我不搭理他，说:“随便你，死了我陪着，死前也得先把这些挑出来的给我吃了，不然死都别想死。” 他就臊眉耷眼的开始吃，不情不愿的，每吃一个就说一声“你大爷”…… 我媳妇儿以前吃饭那个费劲简直了，大多数人都不喜欢的青椒胡萝卜香菜芹菜什么的我就不说了，除此之外豆角不吃，茄子不吃，香菇不吃，菠菜不吃，西蓝花儿不吃……剩下的怎么发挥完全看心情，今儿爱吃的明儿可能就碰都不碰了。你要说难伺候吧其实也不是，土豆炒个火腿肠能吃一个月，白菜也是随便怎么做都喜欢。 他以前还很得意的跟我说过只要给他一麻袋儿土豆和白菜他就能走遍全世界之类的话。 我觉得挺逗的，把这事儿讲给老张听，老张很羡慕的说:“那你媳妇儿还挺好伺候的啊，不像我媳妇儿，啥贵爱吃啥。” 被他一说我突然觉得好像是这么个理儿…… 我又想起来八、九年前金钱豹还算不错的时候有一次我带他去吃，那时候他表现的还行，出乎我意料的吃了挺多。那会儿我俩还没在一起，我逗他说:“你这饭量谁养的起啊。” 他当时啃着螃蟹腿说:“我饭量很小很好养的。” 后来发现还真是，他并不是吃什么都有吃金钱豹内饭量。做的好吃了就多吃两口，不爱吃的就凑合嚼两下。就吃零食的时候劲大，一晚上嘴都不停。再加上本来就是不爱长肉的那种体质，这么多年不管怎么喂都瘦的跟猴儿一样。 第55章 没什么标题 我经常在凌晨两三点这个时段醒来，醒来就再睡不着了。和心情无关，好像只是一个习惯。 从前醒来时总是习惯往媳妇儿那边凑一凑把他往怀里揉，大部分时候他都睡得和猪一样，间或有睡的比较浅的时候也会揉把眼睛迷迷糊糊的问我一句“你又醒了啊？”转脸便又在我怀里睡去。 那样独自醒来在深夜未必不是一件幸福的事，也许是老天赏赐，在这来去匆匆的生命里让我可以多清醒着爱他一些。这样一年三百六十五天，我就可以多爱他很长时间。 那时候看到他时我总想到生死，人死了还能继续爱着一个人吗，会有下辈子吗，如果没有的话怎么办，如果有的话怎么办…… 所以我总爱问他下辈子也和我在一起吧？他以为我又在说土味情话。我也不好意思告诉他我是真的在思考这些没谱的事儿，哈哈。 爱这种感觉会变成很多种风格，从一开始的恨不得想用死来向他证明些什么，到后来的一言一行一餐一念都趋于平淡。很多次我以为爱消失了，但其实它只是渗透进了柴米油盐的生活里，每一顿饭里，每一个家具里，每一个器官里。它变得不那么强烈，炙热到让我看着他时常常幸福到骤然觉得痛苦，但变得和他分开后仿佛世界无一活物。 从三点开始删删减减断断续续的打下这些字，其实并不知道自己到底在说什么。只是醒来后无处安放的拥抱，左手边空无一人的被褥好像让心脏裂了一条缝，所有的坏情绪从四面八方的黑暗中往心里涌。 我可能只是有点儿想他了。 第56章 软肋 真是瞌睡来了就有人递枕头，中午的时候我家那没良心的枕头自己给我打电话了，一听就是不高兴，没什么语气的问我今天有空么，说要还我东西。 我说有空，然后我俩约了晚饭的时候以前常去的一家餐馆见。 是家川菜馆，在我大学母校附近，我媳妇儿不太能吃辣，但还是挺喜欢川菜的。大学的时候带他来过几次之后就彻底爱上这儿了，经常不嫌麻烦的大老远跑来下馆子。 其实就算他今天没给我打电话，估计过不了两天我也要给他打电话的，也没别的，就是想知道他最近过得好不好。 他到的比我早，我去的时候他已经坐在他老人家内万年不变的靠窗专座上等着了。瘦了，头发剪短了，带着眼镜像个刚放学的高中生。 我问他点菜了吗，他说没，我就随便点了几个以前常吃的。 他说要还我东西，结果你猜是什么。我坐下以后他哐哧往桌儿上放了一大袋儿现金，用超市购物袋儿装着。我觉得他是故意的。 他说:“这是10万，还欠你36万，剩下的我慢慢还。” 丫一下午就是拎着这么一大兜现金到处晃悠的，也不怕被抢了，我都想抽死他我。 我说你嘛呢这是，炫富呢？生怕法制社会碰不上劫道儿的是吧？ 他不耐烦的把袋子往我这儿一推说碰巧店里有现金，懒得去银行了。我信他个奶奶个腿，他一扯谎就不敢看我眼睛。 我没拆他，之后等上菜的时候我俩也没说什么话。他看着窗外发呆，我也看着窗外发呆，这倒也算常态，从前我俩一起出来吃饭也经常是这个状态，偶尔扯两句没用的，大部分时候都是各自想事儿放空。想完了再交流一下刚自己想了什么。通常我就是纯发呆，脑子里什么都没有，他则会观察外面儿路过的行人，然后跟我说刚有个小朋友被他爸夹在咯吱窝里过了马路特搞笑，或者刚有个男的一直往地上吐痰特讨厌什么的。 我不知道此刻他在想什么，但我突然想到了好多年前我毕业那天，给他塞了张我们毕业晚会的入场券，软磨硬泡的让他来看我的毕业典礼。 当时我们刚在一起没多长时间，他毕业的时候我俩还没在一起，所以他的毕业典礼我自然是没份儿参与的。 我叫他来当然也不是为了干在毕业典礼上当众跟他表白这么雷人的事儿，就只是想他来而已。 当时我参加了一个节目，是个小品，我们班人自己编排的，大概是讲一个富二代毕业生去面试，面试官是他亲哥的故事。本子写的挺好，很搞笑，也反应了梦想和现实以及当时大学生就业的一些现状。我在里面儿演那个富二代他哥。 那个小品演的挺成功，当时在台上一直能听到下面儿的笑声和掌声。我给媳妇儿找了一挺靠前的座位，谢幕后我就直接来找他，他笑的眼泪都出来了，说:“你还演的挺像那么回事儿。” 完了突然从包里拿出一小束包装好的花递给我说毕业快乐。他会特意准备这个是我没想到的。因为当时我让他来的时候他有点儿不想来的意思。所以当时看着那束花我特别感动。 之后毕业典礼结束我就带着他去吃饭，走到礼堂门口的时候一同系但我没什么印象的女生突然走过来问我方便借一步说话吗，我大概也能猜到她要说什么，媳妇儿应该也猜到了，不但不吃醋，还没心没肺一脸八卦样儿的拿胳膊肘捅我。我只好搂住他的肩跟人姑娘说:“不好意思，我这会儿得带家属去吃个饭。” 不知道是我俩看起来太不般配还是那姑娘跟我媳妇儿一样是个没眼力劲的主，她看了眼我媳妇儿说:“这是你弟弟吗？哇真可爱，高几了？” 媳妇儿当时一脸吃瘪的的表情，他特烦自己长得显小这事儿，因为总被人误以为是高中生。 我忍着喷笑的冲动说:“高三了，马上高考了时间紧，吃完饭还得写作业呢。” 媳妇儿背地里猛掐我手背。 之后我就带他来这家餐厅吃饭，他对着玻璃照了起码半小时的镜子，特不忿的叨叨说:“不行，我得去整容，我得割俩鱼尾纹出来。” 我说你拉倒吧，你割了顶多像一用功过度形容憔悴的高中生。 他还是不高兴，一个人嘟嘟囔囔地埋怨说:“你那同学什么眼神儿啊……烦死了……讨厌死了……那儿像高中生了啊……现在高中生都90后了吧……” 我安慰他说:“显小就显小呗，年轻还不好么，你看我，初中起就总有人问我在哪儿工作呢，你显小我显老，以后生个孩子就是刚刚好。” 他没绷住乐了，说:“行，生不出来你给我等着。” 我说那没准儿呢，心诚则灵，今儿晚回去咱就开始努力。 嘴上的便宜他就从来没赢过我，只能干瞪着我说贫死你算了！ 翻来想去其实尽是点儿没什么营养的对话，但我总是想着想着就乐了。 我自己没太意识到，媳妇儿看了我一眼问我想什么呢，乐成这样。 我说没什么。然后我俩继续各自沉默着。 他突然特神的说了一句:“你是不是想起来以前你们系那女生说我像高中生的事儿了。” 还真让他猜着了。 我看着他支着下巴看向窗外的侧脸，依然是当年的样子，好像这么多年一点儿都没变过。恍惚间让我觉得他没长大，我也没长大，他还在这儿，我俩一直在这儿，我刚下课，在校门口卖肉夹馍的小摊儿前找到他，说:“走，带你吃毛血旺去。” 后来菜上来了，吃饭的时候他很明显想把青椒挑出去，最后顿了顿了又放进了嘴里。一顿饭下来居然一个食儿都没挑，这绝对是空前绝后史无前例第一次。 他一直在拣自己以前从来不吃的东西吃，大口大口的往嘴里塞，以往青椒肉丝这道菜我俩分工很明确，肉是他的，青椒是我的。后来我看不下去把那盘青椒全倒垃圾桶了，我说行了别吃了。 他辣的脸蛋儿鼻子嘴全是红的，眼睫毛上都沾了泪，还顶嘴说:“以前我不吃你生气，现在我吃了你还生气！” 我觉得他是故意的，他就是故意的，他一天不气我心里就不舒服。 我说:“没人让你这样吃，稍微吃点儿营养均衡就行了。” 他眼睛还红着，我给他倒了杯水逼着他喝了。 闹完以后他就痛快了，乖乖坐着看我吃饭没再找事儿。其实他每次无理取闹完自己心里都门儿清。 我问他:“饱了吗，给你要个酒酿小汤圆。” 他红着眼睛摇头说饱了。我估计他也饱了，今天确实吃够数了，再吃得撑了。 我没忍住感慨说:“你要每顿饭都表现这么好我得省多少心呢。” 本以为他又得跟我轴，说什么“分都分了你少管我”之类的。 结果他看了我一会儿，小声说:“可以啊，我以后都能表现这么好。” 我被这句话狠狠烫了一下。 看着他依然有点儿湿润的眼睛，我意识到我这辈子可能注定得被他吃的死死的。他太知道我的软肋在哪儿了，知道怎么让我心疼，知道怎么惹我发火，也知道怎么让我拿他没脾气。 第57章 没爱过的人 最近没发生什么值得一说的，所以不知道可以写些什么。 那天吃完饭后我们稍微聊了一会儿，也没什么可提的。 他问我现在住哪里，我说朋友那儿，他说过两天把东西收拾好了就把房子还我。我说不用，你住着就行。 中间他提了一嘴说他大学时创立的那个性少数平权社团邀请他明年3月去参加一个社团办的讲座。 我想起来当年我也参加过他们社团举办的活动，很多人都以为我也是那个社团的，其实我根本不是他们学校的学生。 他当时还抱怨过我把他们社团的风气搅和乱了，说好多申请入社的妹子都是为了来看我的。 我说:“这能怪我么，怎么着你们社团还歧视脸长的好的啊？” 他白我一眼说:“您甭自恋了成么。” 他欺负我大学的时候比他低两级总逼我叫他学长，丫还小我两岁呢，我说你叫我老公我就叫你学长。最后算打了个平手吧，总之结果就是他从来没叫过我老公，我也没叫过他学长。 我经常跟他说我爱你，发短信的时候，打电话的时候，还有做的时候，有时候会觉得很苦恼，要怎么才能把那种一切语言和行动都无法描述的感情传递给他。我想让他感受到的那份感情是沉重的，肃穆的，不那么美好的，甚至是有些痛苦的，或许很自私，但我想让他知道。 他不爱说肉麻的话，也很少回应我，只有那么几次争吵后做狠了的时候，我问他爱我么爱我么，他抱着我的脖子轻轻嗯过一声，也分不清到底是在回应我还是只是在喘。 那天吃完饭媳妇儿有点儿感性，情绪并不是很好，聊到最后的时候他突然说:“如果有天你遇到下一个人，希望那个人是个从来没爱过的人。” 我想我大概能理解他的话是什么意思，因为他以前说过，只有从来没爱过的人，才敢好好爱别人。 分开的时候他往东我往西，坐在车里抽了很久的烟，看着后视镜里他的车渐渐远去直到再也看不见，有种灵魂抽离的感觉。 想起他刚说的希望我遇到的下一个人，又觉得有点好笑，如果那些想好好传递给他的感情他有感受到一点，他就应该明白我这辈子大概遇不到下一个人。 第58章 夜里无星 今天和烨姐吃饭，聊起了以前的事儿，陡然被拉进了很遥远的回忆里。 那时我的生命里还没有媳妇儿，陪在我身边的还是另一个人。然而有关那个人的画面始终是我记忆里一张边缘泛黄的黑白照片，无论怎么回忆都不再觉得真切，有时甚至会怀疑关于她的一切只是我梦过的一部默片。 这是我和另一个人的故事，或许也该说是我一个人的故事。与媳妇儿无关，写给自己看看，诸位可以跳过不看。 在媳妇儿之前我交过两个女朋友，都比我大。第一个是初中的时候，我追的她，第二个是高中的时候，对方追的我。她们在有些方面很相似，都是那种成熟温柔的类型。 媳妇儿问我是不是有恋母情结，我说我要是有恋母情结怎么可能看得上你。 说回正题，对我影响最大的是刚上初中时遇到的那个人，大我三岁。那年烨姐她们家发生了一些变故，可以说是一夜间消失不见，对于当时的我来说，比起自己家，烨姐家可能更像一个可以被称之为家的地方。而那个家忽然没有了，我是唯一被留下的人。 这本是理所当然的事儿，只是我当时年龄还小，所以消沉了很长一段时间，叛逆期也比别人更夸张一些。 那时我不愿意回家，常待的有两个地方——游戏厅和篮球场。白天上课，下课就请一群朋友去游戏厅打街机，打到晚上八、九点，大多数人都被爸妈催着回了，我就再转战篮球场，和技校那群人打到十一、二点才回去睡觉。 那时打完球回家的路上经常能看到一个喝得烂醉的女生。 有一天我打球回来又看到她扶着路边的电线杆子吐得昏天黑地，身上还穿着附近一高中的校服。当时站那儿犹豫了几分钟，走过去把我手里喝一半的矿泉水递给她了，本意是让她洗洗脸，因为她吐得实在太脏了。结果她含糊不清说了声谢谢直接咕咚咕咚地把水喝了。我特么当场懵了。 喝完她嘟嘟囔囔地说了声太难受了。 我本能地接了句难受你还喝。 她嘿嘿笑着拍了拍我的脸说:“小朋友，姐姐不开心才喝酒，一个人如果很开心的话是不用喝酒的。” 其实我当时没听懂她那句话什么意思，也没在意，醉鬼说的话而已，但不知道为什么这句话我一直记着。 再后来不知怎么就熟了，有一次我陪她在路边吃关东煮，问她要不要当我女朋友，她噗嗤笑了一下，答应得很快。现在想来大概也没把一个小孩儿的话放在心上。 她家在篮球场附近一个单生公寓楼里，我闲着没事儿经常去找她玩，从来没见过她父母，她说她一个人住。 她很会做饭，最拿手的是川菜，每次都放很多辣椒，看我辣的涕泗横流就一个人咬着烟嘴咯咯笑，然后再端给我一碗酒酿汤圆。所以后来我最擅长做的也是川菜，但我媳妇儿不太能吃辣，所以我做的川菜里很少放辣椒，不那么正宗了，但他很爱吃。 那个人家里总是很乱，地上堆着很多盗版碟片和磁带。有一个VCD，一个二手CD机，和一个读带式录音机。 我和她在一起的大部分时间都是窝在沙发上一起看碟，我那年纪平时也就看看《海贼王》和《龙珠》之类的动画片儿，她看的很多电影我都还看不太懂，也不感兴趣，所以经常看着看着就枕着她的腿睡着了，醒来的时候总能看到她眯着眼睛抽烟，电视调成了静音，一只手遮在我脸上，以免烟灰落下来把我烫破相。 我问她不放声音看什么劲呢？ 她笑说看好多遍已经记住了。 她最喜欢的两部片子是张曼玉的《花样年华》和张国荣的《纵横四海》，总是翻过来覆过去地看。我醒来的时候常是黄昏，唯一记得的只有看这两部电影的时候，她烟会抽得格外多一些。 那时在她身边的我有点儿像在我身边时的媳妇儿。情绪敏感，会莫名为很多事儿感到难过，会因为看了杂志上几篇关于宇宙的科普而产生冥王星很悲伤这样莫名其妙的想法，还问她“冥王星会不会觉得很孤独”之类没边没际的问题。 她说不会的，宇宙有奥特曼，还有高达，还有超级赛亚人，大家一起在冥王星聚会打牌搓麻将很热闹的。 于是我那些文艺的感伤顷刻被她无厘头的话搅得烟消云散，却又真实地感到被安慰。 晚上有时候不看碟，我俩就躺在床上用录音机放歌听，关了灯，谁都不说话。她有很多磁带，家里跟小型租碟屋似得，我第一次听陈奕迅就是在她那儿。她喜欢玉置浩二，经常来回播放一张磁带上的一首歌听，我已经忘了那首歌叫什么名字，只记得旋律很悲伤，不想再听，所以也从来没去找过。 她是个怪人，好像没有任何家人和朋友，至少我跟她在一起的那几年一个都没见过。学校也去得很随意，今天没什么事儿就去，明天喝多了就不去。我对她的了解仅限于她做饭很好吃和几部常看的电影，我甚至不知道她的真名。 第一次我问她叫什么名字，她告诉我她叫雅典娜，也可以叫她智慧女神。要是她现在还活着，应该是个挺能带动网络流行用语的人。但我初三的那年她跳楼了，没什么预兆，又或者应该说早有预兆。我去找她的那天正好看到她被送上救护车，脸上盖着医院的白床单儿，楼下围着很多人。 我当时没有特别震惊也没多难过，大概是早有预感吧。我不推崇厌世论那套，我只能说，我希望她好好活着，但如果有一天她选择离开这个世界我也不会觉得是她错了。 每次黄昏枕在她腿上醒来，看到又是一地烟头，她眯着眼面无表情像是在发呆，又像在认真看没声音的电影，当时我不知道要用什么词形容那种气氛，很多年后才隐约明白那大概只能叫做绝望吧。 有关她的故事我一概不知，她曾是什么样的人，交过什么样的朋友，为什么总是一个人，为什么不开心，为什么跟我在一起，她从来不对我说，我也没有刨根问底。那些事如果我有意去打听必然打听的到，但我从来没打算去了解那些，当初是，现在也是。我只需要记得在我面前的那个她就够了，尽管我现在连她的脸都已经记不清。 其实我不知道该怎么定义我们之间的关系，我和那个人在一起快三年，做所有情侣间会做的事儿，期间我也见过她若无其事的在楼下和另一个男人接吻。为了报复她我也当着她的面儿亲过别人，她抽着烟无所谓的笑，走过来拍了一下我的头说:“想看我吃醋啊？” 完了假装生气说:“晚上不给你做饭了，站阳台喝西北风吧。” 她没爱过我，这是显而易见的，我也不知道我对她的感情到底算什么。我只知道这个人对我的影响时至今日已然残留着。 媳妇儿被辣到的时候给他点一碗酒酿汤圆，他为一些小事儿而难过的时候用无厘头的废话帮他转移注意力，被老电影影响心情时沉默的抽烟，做菜时听音乐的习惯等等。 她和媳妇儿教会我的是完全不同的两种东西，那个人给我的感觉像是某种灵魂上的契合，而媳妇儿带给我的是一种无止境的欲望。 和她在一起时我永远是被照顾的那个，和媳妇儿在一起时我表现的或许仍然不够成熟，但也算是两个小孩儿中稍微年长的那个。当然，和她在一起时我十三四岁，现在已是而立年。 她选择解脱时我有种被抛下的孤独感，但想到她以后将不再那么痛苦便又觉得死也并非什么不可原谅的事。同样的道理放在媳妇儿身上却完全不适用，即便深知每个人最终的结局都是死，我依然没法想象有一天他在我看到或看不到的地方失去温度这种事儿。就算有天他想解脱，也得有我陪着，大概是这种感觉。 我上一次想起这个人大概已经是06年，那时候突然看到报道说冥王星最终被九大行星除名，降级为矮行星，忽然想起她说的冥王星不孤独，情绪有些泛滥。 在九大行星之列时冥王星总是备受争议，现在暂时尘埃落定。而科学家相信在冥王星周围还有很多其他矮行星，随着科技的进步总有一天会被人类看见。我在想或许她是对的，冥王星不孤独。 那时的我也已经遇到了媳妇儿，虽然还在看不到尽头的路上亦步亦趋的追着他走，但已然不再像当初那么孤独了。 刚认识媳妇儿的时候我就隐约觉得他的眼睛和别人不一样，里面有我从来没见过的东西。我总是逗他企图让他看向我这里，因为我喜欢他看着我时的眼睛，那种表情是我在那个人脸上从来没见到过的。 后来我才知道那是看着自己非常喜欢的人时的眼睛，周围那么多人，他的眼里只有你。 之前有朋友说我和媳妇儿是骨子里很像的人，那一定是因为他不知道在媳妇儿之前我还遇到过那个人。 两个太像的人之间大概只有互相取暖的份，如果说当初上帝用一个人的肋骨造了另一个人，那她必然不是我的那根，打个比方吧，我和她都是丢了肋骨的人。 现在想到那个人已经不会再像七、八年前彻底陷入情绪，但多少还是会影响心情。 只是想起了一个关于冥王星的故事，Charon为Pluto渡亡灵。今天夜里无星。 第59章 冬至快乐 好久不见，今天冬至，各位吃饺子了么。如果还没有晚上记得吃点儿，冬至馄饨夏至面，就算一个人懒得出门儿也买包速冻的煮煮，出门在外要照顾好自己。最近没人让我唠叨，只好唠叨唠叨你们，哈哈，见谅。 圣诞快到了，元旦也快到了，今天上了趟街，节日的气氛已经很浓了。我之前不太喜欢这些崇洋媚外的东西，今天却也有些被感染，确实是很温暖的氛围。 大概是天冷的缘故，最近人变得特别懒，懒得吃饭，懒得抽烟，懒得省去了睡眠，懒到时常站在车流中突然懒得再往前走一步的那种懒，争无可争，麻痹而无甚所期。 快到年根儿了都比较忙，中午和老张在公司加了会儿班，快到饭点儿的时候突然接了媳妇儿一电话，问我在哪。我说在公司，他说那成，来给我送点儿东西。我大概也知道他在折腾什么，可拗不过丫非要来，只能让他开车慢点儿。 挂了电话老张问我:“和好了？” 我说没，这不最近分家产呢。一会儿让你见识见识十万块装买菜的塑料袋儿里什么样。 老张就晃着脚笑，一脸看热闹不嫌事大，说你家内祖宗怎么这么有意思。 也就半个钟头左右吧，我媳妇儿拎俩塑料袋牛轰轰的来了，绿的内个装一兜毛爷爷，红的装了一食盒。 绿的我就随手放抽屉了，问他这红袋子是什么。 他把里面儿的东西拿出来说是饺子，他自己包的。 我挺惊讶，说:“自己包的？长本事了。” 他问:“你们吃了么？”完了挺自然的招呼老张说:“没吃一起尝点儿，我做挺多的。” 老张特狗腿凑过来说:“没吃没吃，呦这闻着挺香啊。”然后悄么声儿地给我使了个眼色，估计是想问你俩这演哪一出？ 我没搭理他。 媳妇儿就带了两个小碟两双筷子，我问他吃了么？他说煮的时候早尝饱了。 我还没坐下，老张已经开吃了，我骂他:“客气点儿行不行？” 他说:“都一家人客气什么，是吧大期。” 媳妇儿问他:“好吃吗。” 他头也不抬的说:“好吃，香，快超过你嫂子了。” 媳妇儿挺没成就感地摆摆手说:“反正给你吃什么你都说香。” 老张说:“我这是美德，自己不做饭就不挑劳动人民的毛病，给什么吃什么。” 我就听着他俩在那儿贫。 调饺子醋的时候媳妇儿突然一把抢过去说:“我给你调吧，穿一白衬衫回头再溅身上。”然后急吼吼的催我赶紧尝尝。 我饺子刚放嘴里，他就开始问我咸么？行么？熟了么？ 我说还没嚼呢。 他心急火燎的一拍桌子说:“那你怎么不嚼啊？” 我被他逗乐了，差点儿把饺子喷出去。 催完他自己也觉得不好意思，淡定了一下不耐烦地说:“行了行了……你慢点儿吃……” 我故意在他巴巴的注视下慢条斯理的吃了俩饺子，才说不咸，挺好吃的。 他小孩儿似得嘿了一声，肘着下巴挺得意的说:“还好没听我妈的，剁饺馅儿的时候我打电话问她放多少盐，她让我多放点儿，煮成片儿汤了也有味儿……” 我问他煮的时候倒了几锅片儿汤？ 他想了想说一锅。 我夸他说:“那还成，挺有天赋。” 他说:“我自己还喝了一锅。” 我:“……” 吃完饭老张有事先走了，我手头活儿也干的差不多，就和媳妇儿一起下楼。 到楼下才知道他是打车过来的，车送去保养了。 我问他下午准备干嘛，他说要去给他爸妈买两身衣服。正好我也没什么事儿，就陪他一起去。 我开着车，媳妇儿抱着食盒儿窝在副驾玩儿手机，跟着交通广播有一句没一句的哼着歌儿，看起来心情不错。 时光突然变得很安稳，好像那些熟悉宁静的日子又回来了。 他在我右边，小声唱:“刻意地制造一些些安稳，却成弄坏的雕刻。怎知道木偶有天变成人，学会怎么爱了。想回到原本的单纯，白色是自己弄脏的，下一场大雨掉一身灰尘，重新变透明了。非得等到自己开始讨厌自己了，才懂得怎么诚实面对自己想要的。是不该就这样被原谅了，说真的，谁都曾为自己做出自私的选择。爱我的人我还是舍不得，舍不得，看他痛着，即使被爱得疲倦了。我爱的人却变得爱不得，爱不得，要怎么说出我爱上你了……” 我说:“呦，新歌儿啊，以前没听你唱过。” 他摇头晃脑的哼了一声，很骄傲地说:“那是，我也是听新歌儿的，你别总觉得我跟个乡巴佬似得。” 像个傻子。 我俩逛街通常就在新天地，大概因为刚来北京的时候常去的就只有这儿，所以这么多年也没怎么换过地方。 逛了小半个下午吧，给叔叔阿姨一人挑了两身儿衣服，我说:“你上次不说想买件儿羽绒服么，顺路一起挑了吧。” 他说好，结果晃了半天，羽绒服一件没买着，篮球鞋买了两双。 别人穿球鞋可能是为了打蓝球，我媳妇儿穿球鞋纯粹是为了往里面儿塞增高垫儿。虽然塞了我也看不出来有什么区别，但他自己说感觉整个人都自信了。 丫个二货大冬天舔着个甜筒到处晃悠，把我气的半死，趁他试鞋的我把他剩下那半个甜筒全吃了。他一抬头看见了，又开始跟我急，说:“我刚买的时候问你吃不吃你不吃现在又抢我的！” 我说你当我稀罕吃这甜不拉几的玩意儿，我是怕你吃多了又闹肚子。赶紧试你的鞋，您内羽绒服现在还没着落呢。 逛到最后他羽绒服也没买着，还逛饿了，我说那就去吃饭吧。 晚饭吃的馅儿饼和馄饨，他说:“中午不吃饺子了么？怎么又吃馄饨。” 我说你中午不喝的片儿汤吗。 他瞪着眼睛说:“你赶紧给我忘了内锅片儿汤！” 我哈哈大笑。 他小声骂我讨厌不讨厌…… 馄饨上桌以后我还是习惯性的帮他吹差不多了再给他，看他一口一个吃的很香，自己也觉得饱了。 他问我怎么不吃，我说不饿。 其实我想说我中午刚吃了这辈子吃过最好吃的饺子，我怕它被别的味儿盖过去了。 但一来想到媳妇儿听了必然又会夸张的抖下一地鸡皮疙瘩，二来自己也觉得矫情过了，只好笑笑什么都没说。 我今天很幸福，希望你们也是。 第60章 两个胆小大人 最近又开始喜欢听F.I.R 的歌，一直以为他们的歌应该已经没有哪首是我没听过的，前两天发现还是有的，依然是以特有的旋律和过瘾地唱腔取胜，尽管歌词和很多新乐队比起来已不甚出彩了。想起去年他们换主唱的事儿多少还是有点儿唏嘘，就像有网友说的，“不是你不够好，是我还放不下她。” 其实现在有很多优秀的新乐队，其中不乏我喜欢的，只是我们这群人到了现在，听的大概都是情怀。 昨天晚上拿手机玩起了泡泡龙，一不留神就玩到了三点多。我媳妇儿曾是这弱智游戏的高手，当初是我闲着无聊先开始玩的，凭运气打出了一个最高记录，后来不管再怎么玩都没超越过，有一次我去洗澡，随手扔给媳妇儿让他帮我玩儿一会儿，结果他一个小时就破纪录了，并且打出了一个至今我都没打破的新纪录…… 再后来我内旧手机进水报废了，我俩也就再没玩过这个游戏。 现在媳妇儿已经退烧了，不再说胡话，安分的蜷在我身边，睡得像个婴儿。 最近发生了很多事儿，也思考了很多事儿，尽管什么都还没想明白，但心里似乎已隐约有了答案。 从前天开始讲吧，前天我媳妇儿病了，倒也不是什么大病，只是发烧而已，但烧的很厉害。 大概是因为我前两天伤春悲秋无病呻吟的追忆起了前任，现在报应来了。可为什么这个报应报在了媳妇儿身上？我想或许是老天深知，只有他不好过，才能让我更痛苦。 这段时间媳妇儿隔三差五会约我出来一趟，要么吃饭，要么坐着发呆，要么陪他逛商场，每次还我钱都用现金，说了他几次也不听。 我自认为这世上应该没有比我更了解他的人，又怎么可能看不出来他在想什么。但我假装不知道，我也不提和好的事儿。就像他说的，我很坏，也很自私，他当初是脑子进水了不清醒才答应跟我好的。 我问他现在脑子里的水沥干净了么，清醒了么。 他说没有，清醒不了了。 前天我俩见面，他到的时候脸就有点儿红，一开始我以为是饭店里太热，后来他数米似得吃了两口饭就说反胃，不再动筷子了。我摸了下他的脑门儿，才发现烫手了都。 当时心情很无奈，我说:“你发烧了你知道吗。” 他还傻乎乎地自己摸了摸，一脸无所谓地说:“是吗？我没感觉啊。” 我问他:“头疼不疼。” 他说:“疼。” “晕不晕。” “晕。” “冷不冷。” “冷。” 我说:“行，走吧，医院打针去。” 话刚说完他就急了，差点儿躺人饭店地上打滚，说不打针，吃点儿药就好了。 我媳妇儿经常生病，基本每年得感冒个两三回，尤其是换季的时候。发烧倒是不常见，但只要烧起来就退烧特别慢，不打针基本好不了。医生也没什么办法，说他这就是天生免疫力低下，平时也不爱运动导致的。 我说:“不成，你发烧什么德行自己不知道是吧？” 丫那天打算跟我赖到底了，抱着胳膊往那儿一坐，没好气地说:“反正我不去，要去你自己去吧。” 看他脸烧的通红我心里又气又急，脸色就不太好看，我说:“刘子期我没跟你打商量的意思啊，赶紧自己起来跟我走，别以为你不动我就拿你没办法。” 我很少对他直呼其名，只要我直接叫了他全名儿就说明这事儿挺严肃的，他一般不敢再跟我逗闷子。 我估计他那天也是烧糊涂了，再加上生着病难受，我稍微说了他两句他就哭了，搞得周围的人都一个劲往我俩这边儿看。 丫刚开始还收敛点儿，咬着嘴不出声儿，睁大眼睛瞪着我掉眼泪，后来干脆咧着嘴边嚎边骂我王八蛋，怎么就爱送他进医院，说医院医生多凶你不知道是不是？打针不疼是不是？感情不是扎在你身上你牛轰轰的说去就去…… 服务员儿站我俩旁边儿听着都直憋笑，人可能在想我年纪轻轻儿子居然都这么大了。 最后给他一通赖医院肯定是没去成，我很无奈，非常无奈，药店买了点儿退烧药回家吧。 他应该是一大早就开始烧了，等进了家门儿人基本歇菜。回家后按着测了个体温，39度2。我让他盖好被子床上躺着去，然后晾了点儿温水准备一会儿喂他吃药，顺路拧了条冰毛巾。 等我回到卧室的时候他眼睛仍然是湿的，从被子里露出半张脸跟我说:“我刚在餐厅不是故意闹脾气的，主要是那个服务员笑话我……” 我说:“没人笑话你，人服务员从头到尾话都没说一句呢……” 他控诉说:“他笑话了！我都看出来了！他就是欺负我老公不管我……”说着就又哭上了。 我抹掉他脸上的眼泪，说:“是吗，那等病好了咱投诉他，行了吧？睡吧，别说话了，耗力气。” 虽然听不懂他这逻辑，但看他一边说着搞笑的话一边伤心到打哭嗝，只觉得又想笑又心疼。 我知道他这是有点儿烧糊涂了开始说胡话，他平时从来不叫我老公，只有跟老富泡一块儿的时候偶尔会这么说，因为老富在他面前提起我时总是“你老公怎样怎样…”之类的，他一开始还反抗还不乐意，说:“都是男的凭什么他是我老公？我又没比他少条腿。” 但老富一直改不了口，干脆跟着她一起浑叫了。 吃了药后他闭上眼睛乖乖躺了一会儿，鼻翼小幅度抽动着，果然没过三分钟又巴巴的看了过来，小声说:“你住院那天我不是故意不去陪你的，我不知道你生病了。”一睁眼眼泪就顺着眼角往枕头上滚。 我说:“你这是怎么回事儿？几天不见成水做的了？” 他挺不好意思地扯过被角压住眼睛，伸出一只手轻轻拽着我袖子说对不起，你别生我气。 我摸了摸他脑袋说我没生气，你快睡。 他红着眼睛哑声说你是不是打算等我睡着了就偷偷走了。 我说我不走。 他摇头说我骗他。 我说真不走。 他瓮声瓮气的说那你陪我睡会儿。 我说行，然后躺下来让他枕在我胳膊上，连人带被子的兜怀里抱着。 他脑袋抵在我胸口睡了一会儿，又抬头小声问我冷吗，要不要盖被子。 我说怀里抱着个大火炉子能冷吗，然后强行捂着他的眼睛逼他睡觉，威胁说你再不睡咱就上医院打针。 丫这才老实了，没一会儿就扎我怀里眯着了。梦里还是时不时地说胡话，一会儿说:“老战我在新天地买衣服呢，你来接我一下……”一会儿又说“不要那个黄苹果…要红的那个……” 抱着他躺在床上，看着在我怀里睡的像个孩子的这个人，心里沉甸甸的，无奈，茫然，却又踏实地的感觉。 而媳妇儿大概很在意上次我住院他不在我身边这事儿，睡梦里仍不安稳，不时迷迷糊糊地嘀咕着:“老富你开快点儿，我老公生病了……”之类的傻话。 我一次又一次擦去他眼角渗出的水珠，摸着他烧的发烫的脸颊，心里把自己拖出去斩了一千遍。我小声告诉他你老公健康着呢，是你生病了。 我想我确实如媳妇儿所说是个幼稚、霸道又自私的人。看着他时我依旧是幸福的，只是那份幸福里永远掺着愧疚。爱的咬牙切齿，恨的无可奈何。 我知道他离不开我。这两天想了很多，考虑了很多，纠结了很多。关于我是否能承担起照顾好他的未来，是否能像从前承诺的一样让他幸福。上次在这里分开时他哭的有多绝望我这辈子都会记得，我能保证以后不再让这种事发生么。 当初在一起的时候这些事我没想过，也没怕过，我以为自己绝对不会让这些事发生，更不会让他难过。后来这些事一件不落的全发生了。媳妇儿他妈曾不止一次地说过，我俩不管多大年纪，过日子就像两个小孩儿凑一起过家家。 我俩向来不是什么成熟稳重的人，更何况还个儿顶个儿的矫情。这些年走来在对方身上吃到的每一个教训都让我们成长了，从前只知道胡说从不考虑后果，现在才明白无畏是小孩儿的特权，大人是越活胆子越小的。 第61章 他的我爱你 那天等他睡着以后我去厨房煮了点儿白粥，关火的时候我爸打来电话,我才想起来之前答应了晚上去他那儿吃饭。那天碰巧是平安夜，我小妈信教的，我爸以前连除夕都没好好过过的人这几年跟着过了不少洋节。 我说我今天有事儿去不了了，结果他觉得我就是不想去找理由推脱，电话里挺生气地跟我扯了一堆有的没的，说战二跟小妈都是真心把我当家人我再这样就有点儿不知好歹了之类的。其实后来想想也知道他是好意，但那话当时听的我特别扭，再加上媳妇儿病着我心情也不太好，想也没想就说了句:“谁也没求她们这么做。” 话说的很冲，也很幼稚。我当时是真的脑抽了。 那话说完我自己都觉得有点儿过分，换以前我爸早摔电话了，但他这几年岁数越大脾气反而越好了。电话那头沉默了好一会儿，我都开始琢磨不然怎么委婉的道个歉的时候他突然说了句:“不想来就算了，上次有客户送了几盒燕窝，你有时间过来拿点儿回去。” 几句话被他用很平淡的语气说出来，反而让人挺心酸的。我跟我爸没什么感情，他年轻时候也挺混蛋一人。我总觉得他应该就那么一直混蛋下去，谁都别爱，就爱他自己，永远不回家，也不需要亲情，只要自己有路走绝对不管别人死活，也从来不为自己做过的任何事儿觉得愧疚。混蛋不就应该这样么。 但那天我突然发现我挺接受不了这个混蛋变老的。我倒宁愿他一直那么独善其身地浑下去。说不清这些年到底是他变了还是我变了，也可能是我俩都变了。他开始对我觉得歉疚，而我也没法像以前一样对他那么无动于衷。很奇怪的事儿。 我把粥盛出来的时候媳妇儿还睡着，想着不然就现在过去一趟吧，正好把燕窝拿回来，等媳妇儿醒了给他炖一碗补补。走的时候怕他醒来看不见我，还专门在餐桌上留了个字条说我出去一趟马上回来，让他醒来自己把粥喝了。 丫中午饭没吃两口还全吐了。我倒不是怕他饿，主要是怕他一会儿醒来胃里没东西能吐，干呕着难受。他只要发烧就没胃口，就这点儿米汤动辄还得把嘴撬开了威逼利诱地才能灌进去。 出门的时候两点多，原本以为错开高峰期应该能在他睡醒前赶回来，结果因为一些事儿在我爸那儿多耽搁了一会儿，回来正好赶上堵车，最后七八点才到家。进门那会儿天已经黑了，屋里没开灯，还以为他已经吃完饭又躺下了。然后好么，一开灯看见餐桌上的粥我出门什么样儿现在还什么样儿，说不生气是假的。正要去卧室把那小崽子拎起来教训一顿，一低头突然看见我给他留内字条不知道什么时候飘地上了，瞬间我就有种不祥的预感。 推开卧室的门，发现床上空留两床被子，外套手机钱包车钥匙什么都在，就是人不知道跑那儿去了，接着把每个屋子都转了一遍仍没找见他人影，我一下就懵了。我是真想不出来丫39度2穿身睡衣身无分文的能他妈跑哪儿去。可能是直觉吧，正准备给老富打电话的时候我脑子里突然闪过了那么一个念头，于是神使鬼差地跑去把阳台门拉开了。 十二月份末北京晚上内温度，前不久还刚下过雪，丫就穿了身真丝睡衣一个人光着脚蹲在阳台上点烟玩儿，别说鞋了，连袜子都没穿，俩脚丫子冻的发青。 要不是看在他是一病号儿的份上我可能会当场把他按在地上揍。 我说你他妈抽什么疯呢？折腾不死自己不甘心是吧？ 丫跟没听见似的，手里夹着一根点着的烟蹲那儿一动不动。 我没心情跟他犯轴，直接过去把人从地上拽了起来，他还跟我来劲，挣开我往后退了一步，低着头说：“你不用管我。”声音一听就是刚哭完。 我当时也没功夫哄他，满脑子只有先把人弄回屋里再说。我过去抱他，他就拼命推我，说你别管我，你别管我...... 我也想不通这兔崽子高烧一天了哪儿来这么大疯劲，我刚把人扛起来，他照着我肚子狠狠来了一膝盖，差点儿两人都摔地上。 他连踢带踹地推开我说：“你他妈别管我算我求你了成吗？” 我给了他一耳光，没用劲，但打完我自己手都在抖。 我说：“你就非得这么跟我闹是么？” 他说：“你满意么？看我变成这样你满意么？” 我才发现我俩压根儿就不在一个频道上。 我吼他说:“你他妈先滚进去再给老子抽风行不行？” 他歇斯底里的问我：“你就那么不愿意呆在我身边是吗？你就那么想走是吗？我他妈现在不管做什么都留不住你了是吧？” 丫站都站不稳，还用力挺直了腰杆儿看着我说：“战予霆我实话告诉你吧，我压根儿没病，都是我装出来骗你的，你走吧我不用你照顾。” 他说这话的时候我一直在耳鸣，满脑袋都是尖锐的嗡嗡声，估计是被气的。 我压着火尽量放轻声音问他：“你到底想干嘛？” 他无比冷静地质问我说：“我想干嘛你不知道么？最近我在你眼里特贱吧？看我跟条狗似的追在你屁股后面绞尽脑汁就想着怎么才能多见你一面过瘾吗？嗯？过瘾吗？” 我当时被他气的发懵，也没注意听他说什么，顺口就说:“对，过瘾，你就作吧，你丫再接着折腾！”然后转身想进屋给他拿双拖鞋。 结果他以为我要走，一路踉踉跄跄地跑过来拦在我前面，特横地嚷嚷说：“你他妈不准走！” 内傻样儿换做别的时候我肯定得笑场，但那天我没有。他整个人冒着傻气张开胳膊成大字状拦在我面前，眼泪还在腮边挂着呢。 而我一肚子的怒火在看到他满脸泪痕的那一刻尽数被无奈和深深的自责淹没。 我不知道他哭了多久，从他肿成核桃的俩眼睛推测，至少从下午就开始了。 他说你不准走，我不让你走。 我不走，我走哪儿去呢。想这么告诉他，但已经难受的说不出话。我又让他伤心了。 他说:“对，我就是作，我就是闲着没事喜欢折腾自己玩儿！你以为我喜欢赖着你这破房子不走啊，你当我真那么傻逼不会用手机转账吗？我他妈这么做是为了什么你不知道吗！” 听他控诉着我的种种罪行和恶劣行径，我一概供认不讳。我想这段时间的分离大概已经把我俩都逼到尽头了。 冲我喊完那些话大概也用尽了他仅存的那点儿疯劲，整个人气喘吁吁的几乎要坐到地上去。正常，他要再不倒下我都快忘了他早上还39度2呢。 我拉过他横在我面前的一只胳膊带着他走到床边，帮他把袜子穿好了，然后把他冰凉的脚揣怀里捂着。 于是我那刚还气势如虹跟我表演河东狮吼的神经媳妇儿又哭了，哭的上气不接下气。 他说：“我知道我对你不好，可是我控制不了，我怕我又变成以前那样，太贱了，我怕我又变成那样......” 我抽了张纸递给他让他擦擦鼻涕和眼泪，他不接，张开胳膊说抱我。我抱了。于是他鼻涕眼泪全擦我衣服上了。 然后他就开始扌八我衣服，扌八完我的又扌八自己的。我说你发烧呢别闹了，他没理我，于是事情就朝着少儿不宜的方向发展了。以前做的时候他总说轻点儿、慢点儿，那天他一直让我用力，我说再用力就疼了，他哭着说你就让我疼点儿。 他糊涂着我不能跟着他一块儿发疯，凑合做了一回就把人塞回被子里了。接着又测了回体温，不负众望的40度了。看着体温计上的数字我非常想剁了自己，他从被子里露出一双肿的赛核桃的眼睛巴巴的看着我小声说：“我没事的。” 我只能叹气。 晚上我一直在床边守着他，他不愿意睡觉，我就陪他说话。 他吸着鼻子小声说：“你每次随手送我个什么破玩意儿我都当个宝贝似得，一破钥匙扣丢了还难过好几天，我特别讨厌自己这样，其实你都不记得是你送我的，就我记得......” 我说：“我怎么可能不记得，那钥匙扣买的时候就是一对儿，你钥匙上现在挂的是我的那个。你还真以为你那钥匙扣能找回来啊，能耐死我了。” 他说他怕我俩又变成高中时那样，他犯贱，我笑他犯贱。 但他又说可如果一个人对自己爱的人好都觉得是犯贱的话就太错了，所以这毛病他会改的。 他说那天他在超市看见我的时候都想祝福我了，多幸福的一家三口啊，他给不了我的人家都给了。 他说大家都说你走到哪儿都是绝世好老公，但我不是好媳妇儿......还说这个世界不公平，凭什么你就可以娶老婆生儿子，他也想当爸爸，可他没有选择的余地......说着说着他就开始胡说八道了，胡说着胡说着他就睡着了。 而我还有很多话没告诉他，我想说我不是走到哪儿都是好老公，也不是走到哪儿都有余地。我想让他明白一件事情，一个爱你的人就算有无数更优选项摆在面前他也不会选，因为爱你，所以没得选。如果我算是好老公，那是因为我爱你。 看着他睡梦中因为高烧而发红的脸，我忽然想起冬至那天我俩从商场出来，他在前面走着，我在后面跟着，周围人来人往车水马龙，他就一个人。然后他回头看了我一眼，像是确认了一下我还在，就继续甩着手往前走了。 我现在这样说也许你们不会信，但媳妇儿确实不是个爱哭的人。这么一个被全世界戳着脊梁骨都不吭一声的人，这些年却无数次因为我哭肿了眼睛，我为什么会以为他不爱我呢。 我知道他没有安全感，我亦是。也许是所选择的这条路让我们注定成为没有安全感的人。或许不安的原因不尽相同，但爱着对方心情大抵是一样的。 我们生来不够般配，从性格到性别，所以理应多些磨合和磨难。但既然遇上了爱上了，那就是无比幸运也绝顶无奈的事儿，所以我们拼尽全力，也不过想成为更适合彼此一点儿的人。 我问他你是回来找我了是吗。 他睡着了没有回答。但我知道是的，他来找我了。 我以为我什么都不求，但其实还是想要他爱我。 这些东西从很多天前就开始写起，只是删删减减，总觉得词不达意。但也无所谓了，有些事情只要我和他清楚就好。 今早出门的时候照常在门口吻别，我说我爱你，媳妇儿没心没肺地挥挥手说走吧走吧路上小心。结果刚上车就收到了他的短信。 他说:[我爱你到底。] 我笑。 知道了。 你是爱我的，你爱我到底。 第62章 小事儿 离过年一天比一天近了，最近我和媳妇儿都很忙，忙到回家连吵架拌嘴的功夫都没有，通常躺床上说不到三句话，不是他先呼噜就是我先昏迷。 今天早上媳妇儿跟我说:“你记得你昨儿晚上跟我找充电器的事儿吗？” 我一脑袋雾水说什么充电器？ 他说昨天晚上我俩躺床上后他跟我讲过两天要回家过年的事儿，我应着应着突然问他媳妇儿我充电器呢？ 他问我找充电器干嘛，我说手机没电了，然后他就下床帮我找充电器，拿来才发现我手机满电，我是在说梦话。 我惊呆了，活了这么多年头一次知道自己还说梦话。 媳妇儿说他也惊呆了，活了这么多年头一次知道说梦话还能一句接着一句地跟你聊。 早上他陪我去搬家，说是要帮忙，其实就是帮我把从家里带出去的内四个行李箱子推到门口，再由我一趟一趟的拎下楼。好在我出来的时候也就带了这四个箱子，确实也没他用武的地方。 回家的路上我开着车，媳妇儿坐在旁边跟一朋友打电话，语气非常自然地说:“哦我今天没空，我搬家呢，前两天老战不离家出走了嘛，刚才陪他去把东西都搬回来……” 于是我俩有史以来最正经的一次分手就这么被他一句我单方面离家出走总结完了。 身边那些早就等着看笑话的哥们儿姐们儿又如愿以偿的笑话了我俩一次。刚去给老张还钥匙的时候丫还特欠的冲我挥了挥手说:“下次还来啊！” 媳妇儿扑上去就要咬人，被我拽回来了。 老富倒是挺正经的问过一次，心有余悸地说你俩这回真没事儿了吧。 没事儿是不可能没事儿的，俗话说人活着不就是不断给自己找事儿的过程么，我只能告诉她没办法，放不下。 这几个月闹也闹了，折腾也折腾了，百般挣扎，到了这会儿也只能承认，与和他分开比起来，之前计较的一切都只是柴米油盐的日子中再鸡毛蒜皮儿不过的小事儿。 今天媳妇儿心情很好，可能是因为刚才非常败家的买了六位数的戒指，刷的我的卡，理由是他的钱之前全都还给我了，他现在连距我俩50米处路边内家蜜雪冰城五块钱一个的甜筒都买不起。 我说你甭跟我耍这小伎俩，说的再可怜我也不会让你去买内甜筒的，病刚好两天你就又开始嘚瑟了是吧。 他拽着我胳膊吭叽了一路，看我确实没有要心软的意思终于自己放弃了。 想起家里现在还没来的及去银行存的那三兜现金，没忍住问他:“你早就决定不放我走了还费劲吧啦的还什么东西？” 丫很有那么点儿小得意的说这是战术！反正最后还不都是他的。 我才发现我可真娶了个顶聪明的机灵媳妇儿，虽说有点儿败家。 我俩刚和好那天他可高兴了，逛超市的时候拉着我的手还一个劲晃悠，搞得我也被他带着二了起来。结果一高兴我俩差点儿把超市搬空，回去才开始发愁，好多东西保质期都不长，我说这两天你给我可劲吃知道了吗，他说没问题这些东西他三天就能解决掉，我信他就怪了，后来他就一边儿吃一边儿到处送。邻居家的生活质量都被他带高了。 有时想想其实连我自己都觉得纳闷且不好意思，我们两个加起来年过半百的男人居然至今还在为爱情这种事儿天翻地覆无限纠结，每天不安着，惶恐着，患得患失着。但我想只要有一天我们还彼此爱着，这样闹腾又平淡的日子我们就会一直过下去，争吵着，头疼着，彼此折磨着，幸福着，感恩着，互相惦记着。就像媳妇儿说的，只要对方在身边，其他什么都是小事儿。 第63章 所谓爱情 柿子失恋了，以至于最近时常拉着媳妇儿痛饮，我受不了柿子的酒疯，所以只有开车接送他们的份儿。 柿子是两三年前在媳妇儿酒吧里认识的一小孩儿，比我俩小很多，还在上学，人傻嘴甜挺招人喜欢，再加上家在外地一个人来的北京，所以媳妇儿平时挺照顾的。 和我俩不一样，柿子这次分手算是彻底掰了，因为对方结婚了。柿子今年刚十九，主业是一职业技术学院铁路专业的学生，副业是优衣库的导购员，但我觉得导购员更像他的主业。他上周结婚了的前男友二十七八，企业中层，也不是本地人。去年听说他谈恋爱了的时候我和媳妇儿就猜着这事儿估计没谱，但也没说什么，这个圈子就是这样，不是所有人谈恋爱都是奔着一辈子去的，也不可能因为早知道没结果就一辈子单着。我俩身边的大多数朋友都是这样，刚开始的时候都想过一辈子，每次谈恋爱都是抱着这个就是最后一个的期望谈的，后来身边的人换了一个又一个，时间长了自己也死心了。所以我一直知道自己很幸运，在心还没老去的时候就遇到了那个想爱一辈子的人，并且那个人也愿意让我爱他。 听过圈子里太多离奇的故事，和他们比起来我和媳妇儿实在不算波折，甚至说是顺风顺水都不为过。柿子这样儿的就更不算稀奇，出柜这事儿可大可小，每个人面对的环境不一样，对大多数人来说父母和家人确实很重要，更何况退一万步讲，就算出柜了，有些人遇不到就是遇不到。 这些事儿是媳妇儿回来跟我讲的，他说那个男的结婚前一个月还联系过柿子，问他最近钱够不够花，柿子说不够，那男的就给他打了三千块钱，柿子说三千不够，再给两千吧，于是那男的又给他打了两千，然后柿子把钱收了把人拉黑了。我没忍住感叹了一句现在小孩儿太牛X了，媳妇儿说他当时也是这么感叹的。 柿子说他要拿这笔钱去洱海，说那男的以前跟他说过以后一定要带他去洱海看看，因为柿子名字里有个海字，而且洱海很漂亮。 那天把柿子送回学校，回家的路上媳妇儿窝在副驾情绪有点儿低落地说这些年即使听了再多这样的故事每次还是会觉得很无奈，无关爱不爱，实在是有些墙太高了。 我想他这么感慨是有原因的，虽然我出柜的时候基本没有什么来自家庭方面的压力，但媳妇儿当年出柜的时候也算是经历了一场腥风血雨，所以有些事他比我更感同身受。 媳妇儿生性善良，听到这些事总会跟着难过，而我大概是个坏人，每次听到类似的遗憾只会觉得幸运和窃喜，从而更觉得眼下安稳幸福的生活来之不易，开车时坐在我右手边的人要用余生的每一秒好好珍惜。 想起从前在贴吧更贴的时候就总有人质疑我所说的一切都是我编出来的东西，刚开始只觉得气愤和费解，后来年纪大些才想明白，大概是因为这世上真的很少有人能遇见真正的爱情。 当然，绝对不敢厚着脸皮说我和媳妇儿是什么真爱典范，尽管常有年轻的朋友跑来艳羡地说：你俩就是我心中完美爱情的样子，只要你们还在一起，我就相信爱情。 而我很想告诉他其实我俩今早还因为书房的电脑要换什么型号而大吵了一架。 完美爱情到底什么样我不知道，只想说这一年我开始越来越明白一件事，那就是所谓爱情千奇百怪，它大概不会是你想象和期望中舒适美好纯白无瑕的样子，就像我和媳妇儿永远把日子过得像打仗，鸡飞狗跳到连朋友都会问你俩折腾这么多年了累不累。 当然会累。 会疲惫，会失望，有时甚至会说不清开心和不开心的日子到底哪个更多些，但这些都不重要，重要的是每一次争吵和分离只会让我清晰的意识到自己比想象中的更爱他。 而他每次跟我生气后别别扭扭地递来半个啃过的苹果说吃不掉了的样子仿佛在说他也是。 第64章 一个半的煎饼果子 最近一哥们儿在北三环新开了家篮球馆，哥几个为了支持一下他生意每人办了张卡，白放着也是浪费，干脆每周约个时间一起去打打球。 昨天和媳妇儿说好了中午陪他逛街，早上我去打球的时候他还睡着，就让他醒来自己去球馆找我。于是刚才打完球出来就看见媳妇儿在球馆门口站着，手里拿着两杯豆浆和一个半煎饼果子，迷迷瞪瞪地递给我说是早点。 我说这半个是怎么回事儿？丫很不要脸地说怕我吃不饱，多给我买了半个。 我想把煎饼果子呼他小脸上，吃剩下的就吃剩下的，也不说啃齐点儿，那么明显的牙印子当我看不见么...... 我说那你把这两杯豆浆喝完，他每杯喝了两口又都递给我了，怎么劝都没喝第三口。 果然，逛街逛了没十分钟他就要去美食城吃铁板鱿鱼，我说没门儿，你给我死了这条心，丫哭丧着脸很可怜的说:“我饿了，我早点就吃了半个煎饼果子两口豆浆……” 我说:“哦，饿了是吧，那咱吃内家吉祥馄饨去。” 他也不跟我演了，原形毕露地插着腰说:“我就要吃那家铁板鱿鱼！”然后扔下我一个人跑了。 我跟着他晃到卖铁板鱿鱼的摊位前，他说老板给我十串铁板鱿鱼少放辣椒多放芝麻，我背着他的包说你手机钱包都在我这儿呢我看你怎么付钱。 结果他直接对人卖铁板鱿鱼的老板说:“阿姨我吃完你直接报警吧，警察来了他肯定会给你钱的。” 把人老板听的一愣一愣的…… 我相信这事儿他真做的出来，没办法，最后还是让他吃了铁板鱿鱼。 无论跟他说多少遍这些东西不卫生他都不会听的，我说这些垃圾食品你就吃吧，吃成小垃圾以后就不用回来了。 他看了我一眼抹抹嘴，把剩下三串鱿鱼塞我手里状似很乖地说那我不吃了，我听话。 我说你少跟我来这套，吃不掉就扔了！ 于是那三串鱿鱼最后的归宿就是路边的垃圾桶了。 离过年还有五六天，但应酬已经多了起来，好多朋友和客户过年也都要回老家，年前聚一聚吃顿饭就当提前拜年了，哪个都不好不去。我已经连着三天没陪媳妇儿吃晚饭了，并且今天依然如此，所以他非常不高兴。其实我也很不想去，就算都是哥们儿，应酬的多了也同样觉得身心俱疲，可也只能告诉他没办法，都是为了生活。 把他送回家我就要去饭店，路上他很生气也很委屈地说那你和生活过日子去吧。 为了让他开心点儿我带他去了趟楼下超市，他气势汹汹的推着购物车说他要吃穷我，他要刷爆我的卡，谁让我抛下他一个人出去鬼混...... 最后他高高兴兴地买了一箱“美国大苹果”和一箱“美国大樱桃”，其实就是车厘子和蛇果......但我媳妇儿一直管它俩叫美国大苹果和美国大樱桃，还把碧根果叫美国大核桃，像个傻帽。 结账的时候丫很女王的冲我招招手说：“来付钱吧，付完我就不需要你了，你爱去哪去哪儿吧。” 我只能认命的刷卡付钱并把他的美国大水果搬上车。 其实两箱水果远不能减轻我心中的罪恶感，我也知道他其实依然是不那么开心的，不过是装作不在乎的样子好让我没有负担地去吃饭。他总任性不听话像个让人头疼的倒霉孩子，却也是个懂事好哄体贴到让我心疼的孩子。 本打算帮他把水果搬上楼，结果被他推了回来。他自己抱着两箱水果牛哄哄的走了，边走边不耐烦的说：“走吧走吧你快走吧，别影响我和它们培养感情，再不走赶上堵车了。” 我说内车厘子你别玩儿命似的吃，最多二十个知道吗，不然上火牙疼别跟我哭。 他很嫌弃地说造了造了你怎么越来越啰嗦了。 哈哈好吧。 谢谢你，我爱你，我在心里这样说。 第65章 媳妇儿的白日梦，关于酱猪蹄和铁板鱿鱼 媳妇儿明天就要回老家了，今天一整天都在收拾行李。他说他要早点儿回去帮他爸妈干活，我表扬了他，夸他孝顺，虽然啥也不会，但态度很端正。丫很自豪地说那可不。 虽然嘴上还在跟他贫，但其实心里并放心不下。这是我俩在一起后第一次没有我陪他回家过年，总觉得他大喇喇的会在机场丢行李，在出租车上丢手机，搞不好都会因为候机的时候只顾着戴着耳机看动画片儿没听到登机广播而误机，最后只能灰溜溜地给我打电话让我去接他，他以前也不是没干过这样的事儿。想到这儿我忽然觉得要真是这样那也很好，那样的话我就带他一起去我爸那儿过年，让战二陪他下跳棋玩儿。 我媳妇儿每次出门行李都是一大工程，满打满算也不过回去半个月，现在已经折腾出三个旅行箱了。以往我跟他一起回去的时候他可以带四个，但这回没人帮他拿行李，他自己又成天丢三落四的不上心，所以被我逼着减了一箱行李。 他不乐意，动工态度非常消极，一脸颓废地坐在地上说：“两个箱子够装什么呀......” 我没理他，说抱枕只能带一个，小黄鸭和史迪仔你选吧。 他说没有小黄鸭他睡不着。 我说行，那就带小黄鸭。 他又说可是史迪仔没有他和小黄鸭陪着会很孤独的。 我说史迪仔我陪着，孤独不了。 他就边嚎边在书房地上打滚，说史迪仔我对不起你，史迪仔你要坚持住...... 我真想给他录下来发朋友圈里。 后来在我的监督下他又放弃了两瓶香水一双球鞋一盒拼图一个小型加湿器......以及其他垃圾若干，终于把三箱行李压缩成两箱了，然后他坐在行李旁边看着被留下的东西叹气，我去厨房做饭，给他留半小时和那堆行李告别的时间。 今年三十儿我决定去我爸那儿陪他过年。上次去拿燕窝的时候偶然发现他现在吃饭都和小妈战二分餐吃，问了才知道他上月检查出来胃有点儿毛病，幽门螺旋杆菌还是怎么回事儿，再加上平时应酬多常年喝酒，高血糖、高血压、高血脂、肝功能上的问题一个都没落下。那天跟他聊了一会儿，看他陪战二写作业帮小妈洗菜什么的，突然意识到他真的老了。以前我总觉得他们的团圆年跟我没什么关系，结果他说以前过的那些都不叫团圆年，他还有一个儿子在外面儿没回来呢，团圆团圆，少一个人那都不叫团圆。心里五味杂陈。 后来和媳妇儿说了这件事儿，他也觉得今年我应该回去陪我爸过个年。 我饭还没做好，媳妇儿已经饿了，跑来厨房找东西吃，我给了他昨天酱好的猪蹄儿，他就搬一小凳坐我腿边儿啃，我说你出去吃切，坐这儿挡着我干活了，他用屁股蹭着往边儿上挪了挪，叽里咕噜地说：“你别管我，我不挡你。” 我问他：“你最近怎么这么黏糊我？” 他说：“不习惯啊？” 我说：“有点儿吧。” 他说：“其实我也不习惯。” 我俩沉默了两秒不知怎么突然一起笑了起来。 说起猪蹄儿我又想到一好玩儿的事儿，昨天我酱猪蹄儿的时候媳妇儿一直兴奋地满屋子跑，因为他酷爱这道菜，仨小时跑来问了我六次做好了没有。于是快出锅的时候我赶紧先给他切了一块儿让他试试味儿。 我问他怎么样，他想了一会儿说有点儿烫，我都崩溃了我...... 我说：“问你味道怎么样，咸不咸？这特么刚出锅能不烫么？” 他就嘬着指头傻乐。 昨天晚上他一人啃了一整个猪蹄儿，边啃边给我俩规划未来，说：“老战咱们以后开个酱猪蹄店吧，就开在你们学校内川菜馆旁边，一个猪蹄50块钱，每天只卖100个，每天赚够5000块咱们就收摊儿去买臭豆腐和铁板鱿鱼吃......” 我说行啊，我负责酱猪蹄，你负责干什么呀？ 他想了一会儿挺认真地看着我说：“你觉得我负责干什么呀？” 我说：“你负责做梦吧。” 我媳妇儿总有很多类似于此的白日梦，总是乐此不疲地讲给我听，我亦乐此不疲地嘲笑着他。但其实想想也很好，开家小店，带着我最爱的人去卖他最爱吃的东西，我酱猪蹄，他就像现在一样搬张小凳坐在门口边啃边招揽生意，然后没过两天我俩的店就被他吃倒闭了，那就收摊回家喝西北风，或者带他去吃他想吃的铁板鱿鱼。 第66章 那些习以为常 晚上和几个朋友去喝了点儿酒，因为都要喝酒不想开车，所以去的时候我一辆车上拉了七个人，后备箱里还塞了俩，一路过来居然没让交警逮了，实属侥幸。 媳妇儿已经回家了，昨天下午送他去机场的时候他全程很乖，也很安静，进安检前抱着我的脖子说他很快就回来了，我说好的，安心陪爸妈过年，我在咱家等你。 最近因为肺炎的事儿闹得人心惶惶，刚才和他打电话，他知道我晚上出去和朋友喝酒后很生气地骂了我一顿，而我却因此觉得很幸福。 我问他晚上吃了什么，他声音忽然变得有点儿委屈，说自己大老远跑回去想陪陪父母，结果叔叔阿姨今天晚上去同学聚会了，他一个人在楼下吃了自助小火锅。还说小区门口那家他最喜欢的烤肉店也关门儿了，去年刚开张的冒菜店也倒闭了，去年我俩一起去过的那家电影院也在倒闭的边缘徘徊了，他再也不能买一张电影票享受包场的快乐了......估计明年回来想看个电影儿还得跑去市里看了...... 媳妇儿家前几年搬到了我们那儿的新开发区，离市中心有点儿远，一开始他家小区楼下就有几个小饭馆儿和一家不大的商场，对他这种不爱出门儿的人来说倒是很方便，但因为小城市发展比较慢，而且新区人比较少，所以那些小店总是经营不起来。 他电话里很深沉的跟我说物业2020年应该着重解决XX 小区人民群众下馆子远下馆子难的问题，听得我直乐。 家里没开灯，我躺在我俩的双人床上，把手机放在耳边听他滔滔不绝的抱怨，很容易能想象到他跟我说这些时不满地皱着眉头有点儿孩子气的表情，一种名为寂寞的东西愈发不受控制地在身边蔓延开来。 他自顾自地说了一会儿，忽然问我怎么不说话。 我说你说吧，我想多听听你的声音。 他抖着鸡皮疙瘩说：“哇你好肉麻。” 我笑了，然后严肃地叮嘱他这两天也少出去吃饭，就算那边儿是小地方人口流动量不大也还是得注意点儿，出门的时候必须戴口罩。 他也难得没嫌我啰嗦，异常听话地应了声知道了，然后继续跟我说起了这一天里琐碎的小事儿。 直到打得手机发烫，媳妇儿困得哈欠连连再无话可说才挂了电话。 而我并不想睡，趁着酒劲儿忽然想要写些什么。总觉得他走后这个屋子变得过于空旷了些。 其实平日里晚上他去店里看店，我也是这样在书房独自做些什么，要么听歌，要么看电影，或是更贴，这些习以为常的东西今天却始终让我特别别扭，难以习惯。 这种别扭和我们分开时的那段日子还有所不同，分开时的那种感觉是空虚的，麻痹到几乎失去知觉，像是被人挖空了心脏，反而感受不到多大痛觉，现在却是每分每秒都难熬得很实在。 两个人在一起的日子终究不一样，无论是每天不可避免的争执吵闹，还是他抱着膝盖窝在客厅看电视的身影，都是我此刻需要的。 刚才看了眼手机，有一条媳妇儿20分钟前发来的消息，他说因为我扣押了史迪仔以至于小黄鸭现在失眠了，外加三个流泪的表情。 我说史迪仔现在睡得可正香。 他没再回我，大概已经抛下小黄鸭自己睡了。哭笑不得。 好吧，总归都是些稀疏平常的小事，习以为常的小分离，习以为常的我想你。 不多矫情了，晚安宝贝儿，做个好梦。 第67章 一些废话 刚吃完饭，给媳妇儿打了个视频，他正在煮牛奶。 你们喝过那种散卖的牛奶吗，一般是农户家里自己养的牛，挤完奶装一小桶里骑着摩托车挨家挨户地称斤卖，纯天然无污染，不添加任何防腐剂，买回来要自己拿一小锅煮熟了才能喝，特别香，和超市里卖的那种不一样。 现在大城市不知道还有没有人卖了，我们老家那个小地方倒是还买得到。 媳妇儿说明天就过年了，那个大叔今天还在骑着摩托卖牛奶，看着怪不忍心的，所以付钱的时候他多给了点儿。 我问他给了多少啊。 他说两百。 我说:“嚯，又做善事呐，你没把人卖牛奶的叔吓着啊？” 他说:“吓着了啊，不过我说快过年了，我给您转个吉利数字，最近外面儿闹肺炎呢，咱都平平安安过个吉祥年。” 看着他低头煮牛奶的认真样子，即使相隔千里，我还是心里暖烘烘的。 我说行，瞧我媳妇儿，多懂事儿。 他做完好事不喜欢人夸他，会不好意思，抬起头冲着手机白了我一眼，很老成地说:“就当给子子孙孙积德了呗，哦，咱也没有子子孙孙，那就当给下辈子积德了吧。” 我说对对对，保佑你下辈子也遇到我。 他挥着勺子张牙舞爪地说这话该他说！ 我说那不都一样么。 他想了想可能觉得也有理，但说不过我又堵的慌，于是很无奈地说:“我怎么就看上你了呢我……” 以前媳妇儿也总煮牛奶给我喝，说是助眠，每天睡前给我灌一大杯。助眠不助眠我记不清了，那段时间把我喝胖了不少倒是真的。 明天就大年三十儿了，我也要去我爸那儿，估计也没什么时间再来废话。本来战二今天就催我了，但家里还有些东西没收拾完，就让那小子再等一天吧。我打算年初一去找媳妇儿，还没告诉他，想给他个惊喜。 提前在这里跟大家说声过年好，祝阖家欢乐，幸福美满。 第68章 仅以此纪Kobe Bean Bryant 曾半认真半开玩笑地和媳妇儿说过，我这辈子坚持如一的深爱过两个男人，一个是你，一个是Kobe。 最开始喜欢Kobe是在06年，当时在部队深受一个疯狂迷恋Kobe的战友洗脑，再加上泛滥的个人英雄主义情结，不知什么时候也变得狂热起来。这样说起来我爱Kobe的时间甚至比爱媳妇儿还长点儿。 早上六点多醒来，媳妇儿还睡着，自己习惯性的拿起手机看微博，第一条就是科比吧官方微博发布的Kobe遇难的消息。 错愕且复杂，形容不来到底是怎样一种心情。16年蹲在电视前看Kobe退役赛那天我确实哭的像傻逼，冲进卧室抱着媳妇儿说我的青春退役了。他睡眼惺忪的拍着我脑袋说这有什么啊，他的青春早在王菲结婚那天就退役了。 其实今天原本想说的是另外一些事，关于除夕那天媳妇儿不管不顾的飞回我身边，关于这些天寻常又不寻常的琐碎小事。只是原本写好的那些文字在此刻全然没有了当初想和大家炫耀的心境。 说起来这篇随笔的名字也源于11年搜索Kobe新闻时偶然在网上看到的一篇文章，不知道作者是谁，只记得开头有一句“今天是Kobe夫妇结婚十周年纪念日，我觉得我们要分手了。”，多年后突然觉得意外地理解那位哥们儿所写的心情，于是有了这些同样零碎的随笔。 即便早已接受了死亡不过是每个人生命中必经的历程，可真到了面对这个词的时候依然无法做到那般豁达。既觉得闷的难受，也感慨他直到离开都是个传奇。 早上看新闻的时候把媳妇儿吵醒了，他摸了摸我的脸语气朦胧地问我是不是感冒了，我说没有，Kobe去世了。 媳妇儿一下就从床上坐了起来，激动的好像他才是那个喜欢了Kobe十多年的老球迷。 大概以为我在哭，他拉开台灯眯着眼盯了我半天，确认了我确实没流泪后又一头倒回了床上，凑过来拍我的背以示安慰。 想到其实马上就是Kobe夫妇结婚20周年纪念日，越发觉得被留下的人实在太难捱，忍不住想世事无常，说不准哪天我先他一步走了，现在能提前为他做些什么。可就像媳妇儿说的，有些事儿我们一辈子都做不好准备。 仅以此纪念Kobe Bean Bryant. THANK YOU KOBE, GOODBYE KOBE. 第69章 2020 前几天不知道为什么一直过得昏昏沉沉，可能是因为媳妇儿不在没人能吵的，可能是因为喝多了酒。失眠并不严重，只是好像无论睡多久第二天依然觉得困倦。 我初一去找媳妇儿的计划暂时搁浅了。前一天还和你相隔千里只能在视频通话里相见的人，第二天突然扑进你怀里给你一个带着温度的拥抱的感觉属实难以形容。 我再次意识到丫就是一疯子，还特傻的那种，也是特爱我的那种。 除夕下午接到他电话的时候我正陪我爸喝酒，他让我去首都机场接他，我以为他在开玩笑，甚至到了机场他扔下行李飞奔进我怀里时那种感觉仍不真实。直到他扯下口罩笑得没心没肺，整个人挂在我脖子上问我惊不惊喜感不感动，我才如梦初醒，把口罩拉回他脸上将人扔进车里。 也许很不浪漫，但我第一反应确实是有点儿生气，关上车门我就骂了他，我说你特么有脑子吗？谁他妈让你瞎跑的？最近外面儿什么情况不知道是吧？ 而他一口咬在了我嘴上，理直气壮地说：“过年呢，不能骂人！” 我看着他无言良久，既然不能骂人，那我还真无话可说，一路上只知道将他紧紧抱在怀里。而他也没跟我计较自己千里迢迢冒着危险回到我身边却招我一顿臭骂的事儿，同样安静地被我抱着，就这么相拥着看了半路风景。 出门的时候我已经喝了酒，麻烦我爸司机送我去的。他家今年成了重灾区，回不去家，也留在我爸那儿过年，自打接上媳妇儿后就频频从后视镜投来好奇的目光。一开始我还担心媳妇儿会不自在，后来发现他比我淡定多了。 快到家门口的时候我才想起来问他怎么突然回来了。 他漫不经心地划拉着手机说：“也不怎么，这两天我想了想，我也该陪你回家过个年的。” 我拎着他的大包小包直接带他去了我爸那儿，结果都到门口了丫突然怂了起来，拉着我胳膊说：“我什么礼物都没带是不是不太好啊？” 我说没事儿没人在意这个，实在过意不去的话一会儿你随便从你内小包包里拿点儿零食出来就当见面礼了。 他犹豫了一会儿又拉着我问：“你们家谁在啊？只有你爸你弟你小妈吧？” 我说还有我爷爷奶奶二叔三姑表弟表妹。 媳妇儿脸色一下就变了，那表情就跟他们能吃了他似的，拉着他的小皮箱扭头要走，说他还是下次来吧......被我揪着后领子拽了回来。 我说：“你怕什么，肺炎期间你都敢坐着飞机往这儿跑你还怕这个啊？我以为这世界上没你不敢干的事儿了呢。” 他踹我一脚说那能一样吗？ 想到他一个人没头没脑地跑去坐飞机我还是有点儿生气，于是没好气地说：“他们还能比肺炎危险啊？你快老实给我进来吧你。” 可能是看司机都进去半天了我俩还没动静，我正跟他拉扯的时候我爸突然跑来一把推开门儿，看到我俩的时候也是一愣，嘟囔了句:“怎么还不进来？我以为你俩没钥匙呢。” 媳妇儿别别扭扭地说了声叔叔好，我爸别别扭扭地点了点头。 他那天坐下午两点多的飞机回来的，我俩进门儿正好赶上年夜饭。 可能是没想到我家这么多人，媳妇儿一直很拘谨，乖的跟换了个人似得。我是早跟我爸出了柜的，但至于他是怎么跟其他亲戚说的我就不知道了。比如我爷爷奶奶就一直处于一种很懵比的状态，看向我的眼神里写满了“这孩子是谁啊”以及无数问号，我就假装看不见。 倒是战二一见媳妇儿就跳起来喊，说:“这个哥哥我见过，是你手机里那个！” 我说对对对，一会儿让这个哥哥给你包个红包，上面就写鼠你聪明。 我爸可能因为中午就跟我喝了不少，早都面红耳赤了，但也是第一次这么正式的跟我媳妇儿见面，俩人都有点儿紧张，对话特别搞笑。 吃饭的时候我爸专门给媳妇儿留了个上座，就在他旁边，完了挺客气地问媳妇儿:“小刘喝点儿酒吗？” 媳妇儿挺拘谨的摆摆手说:“不喝不喝……” 我爸也不知道在想什么，紧接着又问了句:“喝白的喝红的？” 媳妇儿说:“白的白的……” 我说爸你这是套路他呢还是喝醉了？ 其实忽略我家亲戚各种探究的目光，媳妇儿在我家吃的这第一顿年夜饭气氛还不错。最让我没想到的是我爸态度还挺好的，后来饭吃的差不多大家都去看春晚了，我爸还一个劲拉着媳妇儿说话，还不让我听，我一凑过去他就撵我，哥俩好似得揽着媳妇儿的肩说:“我跟小刘说会儿话，你看电视去。” 我说:“我是怕你欺负人，这半天怎么只见我家小刘左一杯右一杯的举杯子呢？你别把他灌多了。” 我媳妇儿也属于喝两杯容易来劲的那种人，跟我爸俩人半瓶茅台下去现在不但不紧张不别扭了，还胳膊肘往外拐，跟着我爸一起撵我，说:“我今儿高兴，你就让我好好跟叔叔喝两杯怎么了？” 还说:“叔你看他，平时就这么管我的，什么都不让我干，大过年的在家喝点儿酒他都得数着……” 我爸大手一挥豪气干云地说:“你管他的！” 我彻底没心情搭理他俩了……让他俩臭味相投去吧。 后来他俩一直喝到春晚结束，小妈把酒瓶子藏起来了才消停，我爹刚被扶进卫生间就吐了，媳妇儿居然还行，我把他领回卧室放床上，问他难受吗？丫摆摆手，完了牛轰轰地从怀里摸出一东西说:“你爸真好！你爸刚给了我一大红包！” 我定睛一看好么，我爸给的那哪是大红包啊，那是大信封好么，不知道的以为他拿钱撵人呢…… 我内财迷媳妇儿醉的连路都走不直还坐在床上数了会儿钱，我爸给了他两万块，他数完说了句:“以后咱们每年都来你家过年吧……” 我说你赶紧给我洗手去，钱上全是细菌。 我媳妇儿还是挺能喝的，反正比我能喝，洗了个澡出来又是一生龙活虎的兔崽子。 我给他吹头发的时候小妈怕他喝多了胃不舒服，送了碗面进来，于是他凌晨一点多又兴高采烈地吃了一海碗面…… 后来躺在床上我问他一晚上跟我爸聊什么呢。 丫舔舔嘴没个正形儿地说：“哎呀你怎么连你爸的醋都吃啊......” 我说你丫又欠收拾了吧。 他就嘿嘿傻笑，翻了个身接着胡说八道说：“叔跟我讲义气呢，说以后让我认他当大哥，你得管我叫小叔......” ......我想把他从床上扔下去。 再后来我也懒地问他了，他也就是没吐，脑子已经跟酒掺着喝肚里了估计。 我快睡着的时候他突然凑过来趴在我脑袋旁边说：“其实我俩今天一直聊你来着......你爸说每次抱着战二玩儿，陪战二写作业，就会想自己连予霆一次家长会都没去过呢，也不知怎么你小子就长这么大了......还说......” 我伸手捂住他的嘴说：“你全是酒味儿，别说话了。” 媳妇儿顿了一下，嗷呜一嗓子扑过来掐我脖子，疯疯癫癫地说：“你嫌弃我？！你嫌弃我了是不是？！” 我把他按在怀里说是，谁让你喝这么多，赶紧睡。 他气呼呼地转过身去给了我个后脑勺，一个人念叨着：“王八蛋......再也不对你好了......王八蛋......自己过去吧......”还没念两轮儿就打起了呼噜....... 其实我怎么会嫌弃你呢，只是实在不适应听到那样的话，虽然那些事儿对我来说早都无所谓了，但听我爸那么说还是很难为情，而且有点儿想哭的冲动。 对不起媳妇儿，总是脾气很臭，对不起，总是凶你，对不起，总拿自己的标准霸道地管着你，对不起，没能给你一个温柔的爱人。 其实你回来我高兴着呢。只是我这人总是太晚才学会珍惜，所以更怕失去。每天都想对你说那句话，尽管你总嫌太肉麻，我却觉得少说一句就吃了多大亏似的。如果你喜欢，以后咱们每年都回来过年也行啊，你也可以管我爸叫爸，让他给你红包，反正我也叫你爸妈叫了很多年爸妈。这样就当咱们结婚了吧，以后咱们再吵架你就来告咱爸，让他给你撑腰，抽我大嘴巴子，你看行吗。所以醒来以后就别生我气了吧，看在你有后台的份儿上。 第70章 全天下最傻的人 这两天我和媳妇儿心情都不太好，他是因为闲的，我是因为他。 这一切导致的直接后果就是我俩又吵架了。 上周开始我已经渐渐忙了起来，每天有一半儿的时间要待在公司处理货单，而媳妇儿依然赋闲在家，看书、画画、写书法......连家里落灰了好几年的PS4 都被他翻出来折腾了两天，说起来也没闲着。 他也并不是那种宅不住的人，最开始那两天还挺乐呵，说好久没这么清闲过了。但后来我要去公司，他就只能一个人在家呆着，时间长了就有点儿不消停，开始变着法儿的跟我找事儿，说他在家呆着心慌，想去超市逛逛，我没同意，他内折腾劲儿就来了。 饭做好了说不想吃了，苹果削好了递嘴边他说想吃橘子，晚上睡觉睡到一半儿又说他饿了，三更半夜从被窝爬起来跑去厨房煮方便面吃…… 昨天早上我把他拉起来吃早点，丫泄愤似得拿筷子把煎鸡蛋戳得稀巴烂，然后一推盘子说自己吃饱了。 看着他内臭德行我也有点儿火了，我说:“不就没带你去超市吗？闹没完了是吧？” 他说：“我怎么闹了？我就不想吃早点不行吗？” 我懒得跟他吵，说你爱吃不吃，然后直接拿上车钥匙去公司了。 我知道他这小半个月在家里闷的难受，但也没办法，他天生免疫力不好，以往每一年流感丫都特出息的一场没错过，更别说现在这种情况了，每天早上一开电视听着新闻里又增长了的数字我就心慌，甭说带他去超市了，他站窗户边儿吹会儿风我都觉得风里全是病菌。 我在家里一进门的地方放了瓶酒精和一个洗衣筐，每次从外面儿回来我都会站在门外先给媳妇儿打个电话，说我要进门了，你在卧室待着把门关好别出来，然后进门换衣服擦酒精，最后把衣服扔进洗衣机才让他出来。 他说我有神经病，我说我特么是为谁得的神经病？ 我承认我最近很焦虑，无意识地脾气也比平时更加暴躁。 前天媳妇儿小声跟我说我最近总凶他，当时我正在做饭，听他这么说以为他又在跟我找事儿，于是有点儿不耐烦地把锅铲一扔说我什么时候凶你了？来你举个例子，举一个50块钱。他看我一眼很委屈地说就现在啊。 昨天对完货单我一个人在公司坐了很久，一开始是因为早上的事儿生气不想回家，后来慢慢儿冷静下来，意识到自己最近确实有点儿紧张过头了。 我知道媳妇儿其实很不喜欢被人管着，在家的时候他爸妈也很惯着他，他想做什么就做什么，所以后来他总边打滚边嚷嚷说我就是个骗子，我骗他跟我在一起，然后限制他的人生自由。一开始我没在意，因为他经常不着边儿地胡说八道。后来才忽然意识到好像确实是这样，我对他的那些管束放到其他任何人身上，大概早都到了无法忍受的地步。之前在我爸那儿住了一晚上，连我爸都受不了地说了好几次:“人小刘又不傻，你也管太多了。” 这些年我总理所当然地觉得我俩之间大多时候是我在惯着他让着他，现在想来，恐怕更多的是他在迁就我包容我。 昨天我一直在公司待到晚上九点多才回去。进门儿发现家里又没开灯，媳妇儿一个人抱着膝盖蹲在沙发上看电影，茶几上的红酒瓶已经见底儿了。本以为他会气冲冲地跑来质问我为什么这么晚才回来，结果他一直很安静，从头到尾看都没看我一眼，反而让我有点儿不知所措。 我换完衣服问他晚饭吃了什么，他摇摇头平淡地说没吃呢，眼皮儿是红的，我看了眼屏幕，发现他又在看断背山。 我去厨房给他煮面，烧水的时候他跑进来从后面抱住了我，我后背的衣服瞬间湿了一大片。他脸埋在我背上，低声说:“我以为你不回来了。” 我说不回来我去哪儿啊？ 他没出声儿，只是一直颤抖的呼吸和眼泪仿佛把我后背烫出了一个大洞。 他说:“你以后别再这么晚回来了，行吗。” 我转身抱住他，一遍又一遍地说对不起。 对不起，我错了，以后再也不这样儿了，对不起，别哭了…… 我总说媳妇儿像个长不大的小孩儿，可他到底不是真的小孩儿，不会真的像孩子一样没心没肺哭过就忘了。他向来是个多愁善感、敏感又不安的人，看着任性又胡闹，其实心里装着很多东西。 而我总以为自己对他多好，其实根本也没多好。还是经常让他一个人偷着哭，还是经常让他自己看那些他看了会难受一整晚的电影。每次我俩吵完架他都说再也不原谅我了，实则每次都原谅的很轻易，是个一声对不起，一个拥抱，一顿烧烤就能哄好的爱人。我猜连他都不记得这些年他原谅了我多少回。 吃完饭我在厨房刷碗，他坐在客厅地毯上整理光碟，我刷完他还在一张一张摆过来摆过去地看。我凑过去看了两眼，他说咱俩光碟真多啊。 我说以后别看断背山了，都看多少遍了。 刚说完他就又红了眼睛，转过头来又有点儿泫然若泣的意思，说：“怎么办，我以后不想抱着你的衬衫哭。” 我故意逗他说：“那就不抱衬衫，我给你留条牛仔裤，你抱着我的牛仔裤哭吧。” 他破涕为笑，踹着我让我滚开，滚远点儿。 我说也不知道你一天到晚在胡思乱想些什么，哪儿来的自信觉得你能死在我后面儿呢？就你这身体素质以后要哭肯定也是我抱着你的衬衫哭。 他说那你会抱着我的衬衫哭吗。 我说你不是不穿衬衫吗。 他气势汹汹地说老子今年开始决定穿了！你就说你哭不哭吧！ 我觉得聊到这儿我俩已经聊跑题了，和话题的初衷相去甚远，但还是想逗逗他。 我说：“不哭，我还等你走了开始一段儿轰轰烈烈的黄昏恋呢。” 他扑过来咬我胳膊，真咬，生生给我啃出一三天都消不下去的紫牙印儿。咬完说你做梦去吧，我就是变成鬼也得阴魂不散地赖在这儿，砸你家镜子，扔你俩牙刷，堵你家马桶，你们谁都别想消停！！ 也不知道是谁在做梦...... 尽管媳妇儿在胡说八道，但听他生龙活虎地嚷嚷完，我却莫名觉得安心了。虽然嘴上那么跟他说，其实我又何尝不怕呢，我自然不愿他以后抱着我的衬衫哭，却也同样没法想象有朝一日身边没有他的生活，很多事上我可以把他护在身后，天灾人祸生老病死却不是我能去争的，这也是每次他生病我异常焦虑暴躁的原因。我有多怕失去他，我想他是知道的，所以才会任由我处处管着他，再多匪夷所思的无理要求都尽量顺着我。 今天早上我沉思了半个小时，破天荒地决定带他去趟超市，前提是他得全副武装着。尽管被我打扮得像个外星人，但媳妇儿还是高兴得像个傻子，恨不得在超市里扭秧歌。 说实话这是一个让我有点儿后悔的决定，回来以后我就开始到处在家里消毒，媳妇儿则没事儿人似得躺在沙发上跟老富打电话，兴高采烈地说他早上去超市玩儿了，不过他老公疯了，一会儿可能要让他用84消毒液漱口...... 现在媳妇儿正在厨房煮汤圆，我把笔记本搬到餐厅办公，偶尔抬头能看到他健康的样子觉得很幸福。 刚才他傻不愣登地问我要吃几个芝麻馅儿的几个花生馅儿的？我说都煮锅里你分得清哪个是芝麻哪个是花生啊？ 他很震惊地说卧槽，对哦...... 我又无语了。 我媳妇儿可能是全天下最傻的人。 祝各位安康，元宵节快乐 第71章 谢谢你等他 很久没进贴吧看过，今天心血来潮登上去看了一眼，惊奇地发现几天前居然有个很年轻的朋友发来消息诉苦。大概是说他现在刚毕业，如果回老家其实完全可以有一份足够养活自己的体面工作，但为了爱情正和男朋友一起北漂，每天因为房租水费柴米油盐争吵不休身心俱疲。 他说以前看过我的帖子，羡慕我和媳妇儿不用为爱情和面包而两难的生活。把我俩形容得跟大款似的，看得我哭笑不得。 中午吃饭时和媳妇儿聊了起来，想到我们大学刚毕业那会儿，也有点儿忆苦思甜的意思。 我想大概是当年鲜少在帖子里提起自己的经济状况，以至于那位小朋友把我俩的生活想的太过理想化了一些。我和媳妇儿说不上大富大贵，也没有他形容的那般穷奢极侈不食人间烟火，一直以来过得都是很普通的生活，也喜欢抢超市大打折，也会买商场换季低价的衣服，我那吃货老婆甚至会因为门口那家超市的腰果比另一家贵几块钱而多走一公里去买那家便宜的。 不过我的车和房子都是我爸给买的，这确实很大程度上减轻了我俩的经济压力，但刚在一起的那几年我俩也曾有挺长一段时间过得捉襟见肘青黄不接。 我跟我爸出柜后他就再没给过我一分钱了，那会儿我也刚毕业，兜里叮当响，拿着在部队攒的一点儿钱跟朋友搞建材，每天开着一借来的三菱小货车建材市场里到处跑，赚两天赔两天的。媳妇儿研究生有工资但也不多，我俩收入加起来差不多一个月6000多一点儿。那点儿钱不乱花的话完全够养活我俩了，毕竟我们没有房租这样的支出大头。但我俩以前都大手大脚惯了，那会儿刚住在一起开始过日子，没经验，只知道钱是怎么来的不知道钱是怎么走的，以至于每回月底都很凄凉。 我还记得那时候4块钱一包的中南海我能抽四、五天，车也扔楼下不怎么敢开了，但愿意拿省下的钱带媳妇儿去很贵的餐厅吃饭。当时挺不愿意让他知道我兜里没钱的，但他其实早都看出来了，虽然很体贴地装作不知道的样子，但那段时间他都不怎么吃零食了，每次去超市都说他要减肥，让我别当他的绊脚石。 其实他哪有肥可减啊。 之后过了大概一年左右吧，我和老张生意做起来一点儿了，但想扩张一下市场，所以账上流水不小，但没几个钱落在兜里，那段时间媳妇儿基本承担了我俩的大部分开支。一开始我不愿意花他的钱，我总觉得他是我的人，我养着他是应该的。结果有一天在超市结账的时候他突然跟我发火了，当着那么多人的面儿一把将钱包拍在收银台上，吼我说:“你是男人我不是啊？就你有钱是不是？” 可爷们儿了，可有气势了，我被他电晕了。那一刻我决定要努力赚钱养他一辈子。 后来我发现他也乐意让我养着，其实他那生意比我暴利多了，但他喊得最有气场的一句话还是：“老战，来付钱！” 每次我都想应声“嗻。” 我俩的卡一直都是各自分开装着，因为方便，但就像他说的，我的是他的，他的还是他的，放哪儿不都一样么。说到这个我突然想起来前几年的时候，有一次他去理发店花800大洋烫了一头小卷儿，每天睡觉前顶着一脑袋塑料棒真的很像包租婆，于是很长一段时间我微信头像都是他那张照片儿，被他打死我都没换。后来拍了他更好笑的照片我就换了。我俩各种账号的头像经常都是对方的丑照，而且五花八门的。 再后来媳妇儿毕业了，开始折腾他内小酒吧，那时候我已经挣了点儿钱，也不多，就十几万，基本全投给他了，他还跟银行贷了点儿款。那段时间应该是我俩最穷的时候，不但没钱，还有债，而且媳妇儿那店也不是一开就开成了的，头一回没经验玩儿倒闭了，然后不死心地重盘店面又来了一次才磕磕绊绊的开起来。 现在想想我俩当时真挺有病，虽然没钱，但穷的很大胆，俩人都属于那种只要眼下有饭吃就不管下一顿在哪儿的人。有一年情人节我俩出去小资，结完账突然发现我俩卡上加起来只有一百多块钱了，这种情况下我居然还很淡定地花三十块钱在超市买了几张刮刮乐，更神奇的是还中了三百块。于是我俩高高兴兴地拿着这三百块看电影去了，看完电影又去吃了顿烧烤，花的一分不剩，完全没考虑我俩第二天吃什么。类似的事儿我俩当时干的海了去了，银行卡里的数字好像从来不能让我俩产生危机感，我一直觉得我俩当时没饿死实在是件不太科学的事儿。 媳妇儿总是奢侈完了以后才开始反省，酒足饭饱地摸着肚皮说：“咱俩这样不行，咱俩太败家了，不能这样过日子，咱家没钱......”一脸昏君样。 好吧，其实我也没资格笑话他。 那时候我俩逛商场通常就真的只是逛逛，印象最深的是有一次媳妇儿在李维斯看上一条裤子，打折下来也就700多，我也觉得他穿那条裤子很好看，但他看了半天最后还是放下了，说他衣服多着呢，先不买了。 我俩上学的时候都挺宽裕的，媳妇儿放我们那儿不大不小也算个guan二代，如果他回家考个公务员什么的肯定能安稳体面的过一辈子，绝对不会经历这种看到一件儿自己喜欢的衣服只能巴巴的眼馋一会儿的窘境。我知道他不差这一条裤子，但心里真挺不是滋味儿的，后来我偷偷把我爸以前给的一块儿表卖了，跟他说上个月欠的一笔货款下来了，第二天带着他在商场挥金如土，跟泄愤似的，现在想来真的很幼稚。 有些人是一夜之间长大的，有些人是在这样的小事儿里一点点儿长大的。我天资愚钝属于后者，关于责任，关于承担，关于生活，都是他用那些从没跟我提过的委屈一点儿一点儿教会我的。一直觉得让男人成熟和让人混蛋觉悟都是极耗心力且希望渺茫的事儿，谢谢他一直没有放弃我。 晚上媳妇儿跟我说其实当初开店的时候有个师兄要给他投资，可有钱了，一次性能拿出全款来，但他没要。 我说为什么不要。 他说：“你当时那么小心眼儿，我要真拿了你不又得开车碾人去。” 我说我至于吗，你又不是跟他跑了。 他说：“谁知道呢，人又高又帅又有钱，没准儿我就跑了呗。” 我说怎么着，挺后悔？ 他边往手上涂护手霜边装模作样的叹气说：“唉，有点儿吧。” 我说：“行，我出去一趟。” 他说你干嘛去啊大晚上的。 我说：“你内师兄住哪儿啊，我突然又想碾他了。” 他淡定地摆摆手说：“算了算了，早移民了。” 一副不以为意又懒得跟我计较的样子突然让我觉得很可爱。 不着边际的扯了这么多，只是想说好日子都是过出来的，最终不合适的变得合适，不成熟的变得成熟，当初的争执不休变成此刻耳鬓厮磨时的笑料谈资。不想鼓励大家盲目地坚持什么，只是衷心地希望我们每一个人不要因为生活地消耗而轻易放弃那个愿和你相守一生的爱人。如果他有点儿慢，希望你能等等他，如果总有一天他会为一个人变成可靠的大人，那个人是你多好，对吧。 第72章 你信不信 媳妇儿问我为什么总是睡不着，我随口说是因为太爱他了。 他躺在床上没说话，我以为他是不想搭理我，结果过了很久，他突然认真地小声说了句那你别这么爱我了。 那一刻我知道我又做错事了，我永远没法知道他在那几分钟的沉默里以极其悲观的方式胡思乱想了些什么，然后又是如何默默把那些问题消化掉，最终给出了这么一个让我心疼到发慌的答案。 我不知道怎么跟他解释我睡不着，就像我没法跟他解释我为什么不能不那么爱他。 一切好像只是起源于那天睡觉前一些无意义的对话。他问我你之前吃了那么久安眠药有什么副作用没有？ 我说副作用就是不吃安眠药就睡不着，其实跟没有副作用没什么区别。 他反驳我说当然有了……然后看着我停顿了半天，呆滞地说卧槽，好像是没什么区别。 我说他是个傻子，他也不否认，他说他确实是傻子。 我说我希望你做一个更傻一点儿的傻子，别太敏感，也别这么懂事，总替我烦恼这些没用的事。 他确实是个傻子。 傻子总是冲我笑，然后趁我不注意转过身咬着手背哭。傻子说他不要我了，然后红着眼跟在我身后走了很久很久。傻子喝酸奶固执地给我留最后一口，其实家里酸奶还多着呢，可他习惯了，总怕自己没忍住全喝完了我想喝的时候没有。 如果他哭了，大部分情况是因为替我难过。可其实我都没有那么难过。心长在对方身上的人，总把对方的痛苦感受得太过了。 那天他喝醉了，哭着跟我说他好难过啊，因为他那么爱我，看着我痛苦的时候却救不了我。我抱着他说我不痛苦，真的。 其实唯一让我感到极端痛苦的和他的难过有些类似，就是怎么才能不让他哭呢。 他说只要我好好的，他就不会哭。我说好，我好好的，一直好好的。你也要好好的。 其实我理解，心都长在对方身上的人，实在很难为自己想些什么，很难由自己决定痛苦还是快乐。 想来曾有人告诉过我们，如果有天你足够有钱，见识过世面，就不会纠结于一个人是否爱你了。 我一笑了之，媳妇儿的态度就更不屑。他沉吟了一会儿，说咱俩肯定没见识过什么世面。 他说你信不信，总有一天我要治好你的失眠。前提是你得在我身边，一直在我身边，你得看着我死了才能死，你得等着我的下辈子。 下辈子也和我在一起吧，确实，这是我之前总问他的话。 有很长一段时间，关灯后我会像个神经病一样抱着他说可以把下辈子也交给我吗。 他则比我像个稳重的大人，迷迷糊糊地说哎呦下辈子的事儿我哪说得准啊，这辈子先把我看好吧啊。 我笑说也是。于是抱着他不再说话。 过一会儿他良心发现了，则会一副很拿我没办法的样子，费劲的伸长胳膊拍拍我后背，十分爷们儿地嘟囔说行了行了下辈子也交给你，哎呦你可怎么办呢你……哈哈。 我还是太自私了，没发觉他是在逞强。其实他也害怕，害怕稍一不留神没牵紧对方的手，转眼就到了没有对方的地方。 这些年我总觉得我已足够了解他，其实他也远比我想的更了解我。我的矫情和不安，以及很爱很爱他的心情。 而他给我的爱，可能比我想的还要多得多。 你信不信我能治好你的失眠。 你信不信我能爱你一辈子。 你信不信我爱你到下辈子。 你信不信你流过的眼泪都刻在我灵魂上。 到了下辈子万一你认不出我，我就冲你大喊嗨那个哭包，是你吗。 到时候你会不会再一次扑到我怀里哭得元气大伤。 第73章 这婚得离 今天把冰箱里剩的一些青菜和丸子拿出来切了，中午和媳妇儿煮火锅吃。 媳妇儿以前吃火锅有一挺不好的毛病，一顿火锅的标配是三瓶冰红茶，而且必须是冰镇的，通常菜还没上齐他就喝饱了。我刚认识他的时候他确实有个铁胃，但再铁的胃也经不住这样糟蹋，所以他后来稍微吃多一点儿就会吐。 他跟我在一块儿的时候是没法儿这样喝冷饮的，但跟老富出去还是这样，所以后来我告诉老富我不在的时候别带大期吃火锅去。 鉴于我俩确实好久没吃火锅了，而且他最近表现得还行，今天煮火锅的时候我给他买了一瓶冰红茶，常温的，他非常浮夸地拿瓶盖小口小口地喝得很珍惜，我败给他了简直。 我媳妇儿一直是个戏瘾很大的人，有时候我在书房用电脑发邮件，他会突然走进来“哈！”一声，然后一本正经地冲我做一个龟派气功的动作。我假装被击中的样子应声倒地，他就拍拍手心满意足地走了，我再爬起来接着办公。 吃完火锅媳妇儿一直在冰箱里翻腾，我问他找什么呢，他说情人节那天我送他的费列罗呢？我说早被你丫吃干净了，前天还喊牙疼呢，现在不疼了就忘了是吧？ 他说不可能，他都没怎么吃呢！ 那语气激动得就跟那盒费列罗飞我肚子里了一样， 我说那你继续找吧，看你找不找得出来。 他坐在冰箱门前指着我说：“就你！肯定是你！你把我费列罗都吃了你给我买！” 我手上全是洗碟精的沫子懒得收拾他，让他回卧室嚎去，把冰箱门儿给我关上。 过一会儿我洗完碗回卧室一看发现丫还没睡午觉，抱着他的小黄鸭盘腿坐床上跟刘姥姥似的，我一进去就满眼精光，说：“老公我有个事儿想跟你商量。” 我说就冲你这声老公这事儿就没得商量，肯定不是什么好事儿，快睡吧。 他立马抡起抱枕砸我，说：“嘿你都不听一听怎么就知道不是好事儿了啊？！” 我说我还用听吗？商量让我给你买费列罗是不是？ 他特不屑地瞥我一眼说才不是呢。 这我还挺意外，我说那成，那你说来听听吧。 他说他想过了，咱俩这样也算是结婚了，虽然没那张纸但应该也就是这么过一辈子了，咱们得定个结婚纪念日。 他一说这个我就知道他想干嘛了。他不是稀罕结婚纪念日，他就是想过节。 我媳妇儿是很喜欢过节的，因为过节可以收礼物，他可以理直气壮地让我给他买平时不让他买的东西。我家日历本儿上就连植树节都得让他画个红圈当回事儿的庆祝一下。 我看着他没说话，他就又演上了，低头拨弄他老人家内戒指，边拨弄边说人家一起过日子的都有结婚纪念日，就他没有，看来咱俩这戒指也代表不了什么，贵有什么用呢，都是虚的，连个结婚纪念日都没有...... 要不是太了解他是个什么尿性，听他长吁短叹得我都有点儿不落忍。 我说说白了还不就是让我给你买费列罗？而且还是一劳永逸以后每年都买。生意做多了吧大奸商，跟我都打这算盘？ 他瞪着我说：“说什么呐？我至于嘛我？我是那种人嘛我？” 我说你什么德行你自己心里没点儿数吗。 他阴谋被拆穿立马就翻脸了，恼羞成怒地嚷嚷说：“嘿你烦不烦！到底答不答应！” 我说成，那就定咱买戒指那天当结婚纪念日吧，我数五个数，你要是想不起来那天是几月几号咱就作废了。 然后我就开始数了。 他一边着急地喊：“哎哎哎！”一边从床上跳下去翻买戒指时候开的发票单子，结果跳下去又发现来不及，干脆扑过来捂我的嘴。 我站起来他够不着，气得拿小黄鸭砸我，然后没头苍蝇似的在地上绕圈儿，边走边念叨：“不能好了......这日子算是过不了了......这婚得离......现在就离......” 我穿上外套往外走，他回过神儿来站在我后面大喊：“哎我胡说八道呢！我不是真要跟你离！你干嘛去，你又离家出走是不是？！” 我很无奈地说我给傻子买费列罗去。 他就高兴了，装模作样地送我到门口还说早点儿回来。 其实我特想问问他你还记得刚信誓旦旦的结婚纪念日的事儿么？ 我估计他已经忘了。没办法，丫就只有这点儿出息。 第74章 一些感谢 昨天打扫书房的时候突然从书架角落里翻出一个很厚的本子，打开一看里面居然全是我的照片，好多我自己都没见过。拿去问去媳妇儿这是什么，他转头看了一眼嗷一嗓子就扑了上来，崩溃地问我：“你打开看了吗？” 我说看了啊，全是我照片儿，你照的啊？ 他颓废地叹了口气，把本子扔给我说：“好了，你今年生日礼物没有了。” 我一下乐了，突然意识到这个本子为什么会鬼鬼祟祟地藏在我家书柜里。 我说我生日还好几个月呢。 他说是啊，你说你那么猴急干嘛？ 我说我猴急什么了，还不是你没藏好。 我说：“那我现在看了啊。” 媳妇儿啃着苹果凑过来和我一起看，臊眉耷眼地说：“看吧看吧，反正惊喜也没了......” 这本相集非常具有我媳妇儿的个人风格，照片是按时间一张一张排序的，每张都标了时间，记不清时间的就在前面画一括号写“大约摄于20XX年”，下面还附着他老人家的个人评语。 有些照片我还隐约有印象，前面那几张高中时候的我是一点儿印象都没有。像素那个尴尬啊，一看就当时拿诺基亚偷拍的。 媳妇儿很惋惜地说其实当时拍了我很多照片儿的，但是后来伤心之下把手机整个格式化了。就这仅存的几张还是他上次回家，无意中从他家那个好几年前的大头电脑里发现的。 他指着其中一张我面无表情喝可乐的照片儿随口说：“你那时候看起来一点儿都不快乐。” 那张照片好像是哪一年元旦联欢时照的，大家桌子都围成一个圈，上面堆着瓜子橘子什么的。 我说我可能就是在发呆吧。 他摇头，笃定地说：“你那时候就是这臭德行。” 这相册挺厚一大本，我一张张地看，媳妇儿在旁边一张张地给我讲解这是什么什么时候拍的，当时发生了什么什么事儿，我说了什么什么......其实就算他不讲，下面也都很清楚地用钢笔记录了。我知道他是有点儿不好意思。 其实我很震撼，虽然当时没能立马对他说些什么，但已经感动得有点儿不知所措。我问他这都多少年前的事儿了，你居然还记得。 他若无其事地说：“我脑子好呗。” 后来晚上我俩亲热的时候，他抱着我脖子小声说：“关于你的事儿我都记得。” 那个贴着照片的本子，其实照片最多只占了二分之一，剩下都是媳妇儿写下的一些话。有些写得很长，有些大概是晚上偷偷写的，隐约能在纸上看见干了的水迹。 他在晚上总是会格外感性些。 关于我们的这些年，关于平淡的日子里他的所闻所感，关于每次争吵时他的难过和不曾对我说的想法，以及一些可能会来的明天，和一些因为类似嘱托而略显沉重的话。 我去看那些文字的时候他会不自在地刻意避开，装作口渴的样子转身去厨房找水喝，或者一个人在客厅吃水果。 我看完了心里也有点儿不是滋味儿，问他写这些没边儿的东西干嘛。 这会儿他倒是不别扭了，理直气壮地说他不能有恃无恐啊，他要居安思危啊。 他确实是居安思危了，前两天他总是看着新闻心事重重地啃手指，说:“我就是忍不住会想，要是现在病房里躺的是你我得怎么办呢……” 上一次谈到关于生死的话题时他还龇牙咧嘴地说我要敢找别人他非搅得我不得安宁，写在纸上，却成了完全相反的话。 我问他不是最近感觉哪儿不舒服了吧？ 他一脸麻木地看着我说：“就知道你得这么想，不然明儿你带我上医院体个检吧，别再给你担心出毛病来。” 我说那你写这些吓唬我干嘛？ 他不耐烦地把本子抽回去，说：“得了得了别看了，我就一时心血来潮写着玩儿呗。别瞎想了啊，我真没得病，起码这一时半会儿咽不了气，去给我洗个草莓去。” 我说你就是又没事儿了，闲的折腾自己玩儿。 其实我知道他的这些担心并不是完全杞人忧天，只是为这些事儿难过实在太傻了些。毕竟无论如何，谁能从老天手里抢人呢。大概是这两天看了太多生离死别，让他觉得难受了。 晚上做完床上运动，和媳妇儿有一句没一句的谈心，他说我就是觉得咱俩走到现在挺不容易的。 我拍着他的背说别瞎想了。 他说我知道自己有时候挺能折腾你的。 我说别的都还好，你知道我最烦你什么吗？ 他说知道，生病呗。 我觉得我媳妇儿越来越有自知之明了。 可能两个人在一起久了，真的会越来越像对方，并不是指性格方面，而是态度和想法。 我也曾试图用文字或DV记录下关于他的一切，或是有一天如果我离开，可以留给他聊以慰藉的一些东西。我也曾想过若是那一天真的来得早了些，他要能忘了我重新开始自然最好，但如果忘不掉，我也不想让他就这么孤立无援。回忆这东西没个寄托，还是太缥缈了些。 有时候我们还是太缺乏死亡这方面的教育，以至于把这件事看的太过沉重了。关于这一点，我想我该和他重新聊一聊，一起学着坦然面对这件寻常的事儿。 其实最近一直觉得，自己应该不会再来写些什么了，肉麻的话已经说了很多，开心的不开心的，想要与之分享一切的那个人就在身边，如今我们都在学着对对方坦诚。 关于我和媳妇儿这些鸡零狗碎的无奇日常，也许这就是最后一篇，也许有天心血来潮亦或被他气的半死，还会再来絮叨着发泄一通。 感谢大家这六个月的陪伴，如果我们的故事能让你对爱和生活多一些期望，那便实在是荣幸之至了。觉得真也好假也罢，无论如何，这个城市的某个角落，有这么两个人普通地相爱着，平凡地生活着，争吵不休地相守着。 写这些东西的时候媳妇儿就在旁边看着，问他有没有什么想说的，他很随意地摆摆手说就祝大家平安顺遂，幸福安康吧。 好吧，那就祝各位平安顺遂，幸福安康。 战予霆携妻刘子期祝上 2020.03.07